- 被微博屏蔽我可真是废物。昨天和@QuiDovinum 老师说到，我想形容自己发作的感觉，但无论如何用语言也无法说清楚。我可以说它现在不是什么，不是轻躁的欣快症，不是控制不住发火的易激惹，不是使不完的精力旺盛，它们仍然是重要的症状，但都不是那个我害怕的东西。就是三体里写到的，他们可以折磨只剩下大脑状态的云天明，我当然不信这个，因为身心是统一体，但是我的体感就是，哪怕所有躯体化都不存在也没用，我所有挣扎也都没用，它不是一个点，一个能探测的东西之类，但它就是在我脑子里，像一团左突右奔的汽化的尖刺，我躲不开也定位不到。像电影里那种角色变身的过程，变形时很痛很痛，电影里一般那个过程演一下就过去了。现在这个时刻在我身上被拉长到几小时。我不知道观众能不能想象他们的痛，我的痛，但我说不出来，我的脑子告诉我，我在变形，我的骨头之间要拆开重组，我的灵魂要被那个躁狂的东西换掉。收起展开全文
- 被微博屏蔽觉得再也不会有那么完美的梦了（也不一定一下一下，一个一个地，把他们全杀了，梦里特别真实，真的是很好的消解躁狂的方式。我对旅途中发作的担忧，对疼痛的恐惧，都被梦置换了。而且梦里也替我发作过了。
- 被微博屏蔽终于想起这种持续的压力的既视感是什么了。。会非常非常想发疯和自残，但是其实发疯也不顶用，还是会继续痛，因为是混合发作不是单纯的躁狂。
- 被微博屏蔽估计也就15天，放出来了照样，给粉丝一个建议，不管她怎么挑衅都不要给任何KPI，直接去网信办维权，一定把她评论区直播间和群里的侮辱性诽谤性言论全部权证链发给你们家该发的人，群主需要对群起管理作用需要对群负责，群里和直播间的一切辱骂诽谤谣言她买单，躁狂双相和抑郁这类的精神疾病并不能逃过法律制裁，就算她一再用精神疾病给自己洗地，被告了那也是她的监护人担责任赔钱留案底收起展开全文
- 被微博屏蔽最近实在是体力透支，各种生点小毛病啊，免疫力降低啊，之类的。路上想了一下怎么缓解，如果轻躁狂怎么都停不下来，不然利用一下里面“性欲增强”这条症状，毕竟我这个字母人，大部分辛苦/痛苦地做事，就会内个到可以变成辛苦地自律嘛。比如，到时间就躺下，睡不着也躺好。吃饭都好好吃，我现在吃的太少了，营养不太均衡，吃不下饭哪怕我多煮点菜呢。不要熬夜玩，不要老出去乱跑，少点肤浅快乐本身也没什么的。反正要调理收起展开全文
- 被微博屏蔽我经常轻躁期特别长，是不是因为，本来应该是躁狂，我自己压下来了，压到轻度，但能量还是要散出去，时间就只好拉长了除了累点，那也不错啊。。谁不想一天疯玩20个小时。。
- 被微博屏蔽带了书就得带隔音耳罩 可是斜挎包就放不下了 路上就只好戴着了但实际上，我戴着主要还是怕我在外面躁狂发作，听不见会好很多。好像是季节的节律吧，死去活来的上个月似乎离我远去了，我又回到了2023年在轻躁中逃跑的状态，但它的结局又会变成混合发作吧。我只是暂时没法想未来，不关心了，我已经忘了一切不好的经历，只要这个循环慢下来，一切好说。我已经信了那本书说的，至少轻躁的时候，不过是一种体质，算不上有病。双相者会说，“我们浴火重生了”，我会说，“啊？只是忘记而已啊？”除了一些具体的技巧，我没觉得我有什么长进，自然谈不上重生云云。何况谁知道明天呢，什么吃不吃药，去不去新加坡，什么工作，什么如果失去微博的观众……我之前在困扰这些事？它们现在根本不过我的脑子了。永远好伤疤忘疼的杏师，浴火重生是离我最遥远的东西。收起展开全文
- 被微博屏蔽“只有辛苦可以有效消耗由你的躁狂情绪引爆的巨大能量。”劳累命。从小我就忿忿不平，为什么别人的快乐那么轻而易举，而我连性都要恋痛，要先熬过各种痛苦。只获得一点还得把玻璃渣先挑出来的糖。但我看完日本的那本书，他说没关系的不用担心健康的能量释放方式。我昨天拼乐高的时候，正好听见刘宇宁说：“你们老说我不睡觉，但我没有玩没有打游戏什么的，我在工作啊。”除了之前那些剧烈的发作我什么都做不了只能等它过去以外，我也没有躺着，我也有看书什么的，甚至会努力记一些，因为我想有机会还是别放弃我的记忆问题。所以拿上我的书，出门吧。收起展开全文
- 被微博屏蔽一些关于“我是世界第一”想法的运用。相对难以控制的躁狂，我对抑郁没有太多恐惧，正是因为我知道那些郁期的想法都不是我自己“正常的”想法。它也许很可笑，但它才是我“正常的”想法，当躁狂时它会无视事实奔涌而出淹没我和别人，我只需要驯服这一点不规矩就可以了。虽然对这本书批评多多，我还是佩服这个作者写出心底实情的勇气，我可不敢当众承认自己眼高手低、目空一切，还觉得可以向下兼容所有人。当然世界第一也会在某一些具体的领域犯错，承认犯错也并不会让别人剥夺你的名号。收起展开全文
- 被微博屏蔽我一直都这么想的。我还在搞拉的那个圈子里，到处和人这么说。但后来我发现在社交时这样说确实不太妥当，而且实际上我也不是具体的某个事情的世界第一，所以我能在躁狂时也认出这一点，从而给自己的实际做法降温。反正把这个方法分享给不管正站在哪里的人，如果简爱的“灵魂平等”不足以让你获得信 ...展开展开全文
- 被微博屏蔽觉得自我应对精神病对认知的影响的最好方法是尽可能坦诚，因为那些缺点都并非空穴来风。还有比如，没人不喜欢轻躁狂，人类嗑了就会high，猫都爱猫薄荷，而我又喜欢它的欣快症，又恋痛，两头儿齐活。但人生又不只有high的感觉是重要的，部分时候屈服于它的快感只是不可耻。对我来说病耻感主要是这些方面，就像作者写作会自我暴露一样，那些欲望、尴尬、缺点，都无所遁形。但是如果我更主动地坦白，就能找回我的控制权：我洞悉这些，精神病把它们做些扭曲，吓不到我，也PUA不了我。写微博的过程相当于思索的过程，所以如果一件事我已经想得足够清晰，比如“我恋痛、但只想要期待感而非常厌恶恐惧感，这个特质和双相的相互作用”，我就没必要再发微博说了，我不需要靠打字整理思路，也没有科普意义。从小到大，都有人说我坦陈太多，不设防，不保护隐私。我防御很好，我所公开的一切都不会让我难过，相反，剖开自己的阴面但并不为此受伤，不是更强大吗。我想要不同频的人之间也能增进了解，践行自己的理想，真是不能再好了。收起展开全文
- 被微博屏蔽至于这两句我的微博看起来自相矛盾，但是应用于不同的语境。第一张截图是在说比较，不是说我就毫不关心表达，只关心影响。人本来也不可能直接越过前序流程。第二张截图是在说表达本身。按内容来说分两种，表达观点的时候，我会更希望影响别人，谁又不是呢，只是躁狂时我会过激而不自知。我正在学着对 ...展开展开全文
- 被微博屏蔽所以问题在于，一些普通特质，可能在躁郁中走向极端，而不是说这些特质本身有什么小众的。需要观众，难道不是这个人人都可以自媒体的社会普遍的现象吗，以前没有网络的时候，人们仍然会用别的方式发表观点。抑郁时候过于在乎别人是不是喜欢我，躁狂的时候过于想要影响别人，仅仅是程度而已。谁不想要 ...展开展开全文
- 被微博屏蔽关于这个在重庆扔孩子的妈妈，不管她有没有精神问题，或者之前有没有受到什么刺激，我实在是听不下去一些人的说法了，他们的观点真是让人摸不着头脑：说什么婚姻把女人逼疯了；婆媳关系肯定不好；肯定是老公做得不够好，女人才会抑郁；肯定是个妈宝男…我就想问，这个女人这么残忍地把自己的孩子从楼上扔下去，还帮她找理由干嘛？孩子那么可怜，难道不应该站在孩子的立场上想想吗？孩子都没气了，还有人在那替孩子的妈妈说话，说她以前的生活多么艰难，把责任推给孩子的爸爸和奶奶，好像他们是悲剧的原因似的。我就想问这些人，这个女人做的坏事，凭什么把责任推给别人？你有什么理由帮她开脱呢？就算是动物，也不会伤害自己的孩子，这个伤害自己孩子的女人，没有任何理由可以帮她开脱。不管是抑郁症还是躁狂症，都不能成为犯罪的挡箭牌；家庭矛盾或者婆媳关系，也不能成为你犯罪的理由，犯法就要接受法律的制裁！可怜的孩子，小小的身体无法抵挡这个狠心的母亲，被自己的亲生母亲夺走了生命，当时的孩子一定是非常害怕、无助，真的让人心疼… #知情人称扔小孩母亲避开了安全气囊#收起
🔗 网页链接展开全文
- 被微博屏蔽感谢你们立刻点赞，网友们人可真好！然后我刚才意识到，是我说屏蔽我，不要管我，不要让我影响别人心情的。是我想的太贪心了。一开始，我顺着正好看《说英雄》，就想我要赢过里面的反派白愁飞，他在狱中被强迫不停吃下诱发精神障碍的药而屈服了，和我的体感很像。后来我和网友老师私信的时候说，我发现我早就赢过他了。但我会想要更多，要生活质量，要成就感，不想放弃那些带给我痛苦又力不从心的责任感，甚至想要不受损伤的大脑。我不该要那么多，应该多看我已经拥有的，比如我已经赢了，不是吗。只是时间来到4月，又有一次崩溃而已。2月的时候，我想最多最多到3月底。所以我稍微有一点没做好准备，马上2号了，我重整旗鼓啦。没有一天停歇，之前有那些梦幻般休息的五分钟就足够了，但现在我开始奢望假期的3天，逐渐流失的体力，我像一个进水口和出水口不平衡的池。我明知道我不可能拥有平静的3天，而且我越是想要，越有压力，压力会诱发发作，所以我必须放轻松。所有的小贪婪都不叫希望，我从没放弃过希望，不是只有治愈或者多长的稳定期才叫希望，一切没有被击溃的瞬间都是被希望填满的。但不要以这样的形式，现实一点，不要贪婪，不要升华自己，被那颗“摇摆之心”支配，以为自己还要如何如何拯救别人。我必须承认本身性格和躁狂放大的自大，是怎么微妙地影响我的认知。放下它，也没关系，先只放一点点就可以了。比如说，尽量再也不要为这种贪婪哭泣。收起展开全文
- 被微博屏蔽刚才因为没有人表扬我委屈得眼泪汪汪好委屈啊我控制住了一次躁狂发作还体悟到了很多东西我觉得是近期最有成就感的一晚可是这样出色的一晚，只是一个默默无闻的网友，网上的一个小角落都没人看见了说：谢谢你的成就，我看到以后，觉得也获了一点力来舔一口杏淇淋啊我不想让你们只看到我发疯的时候也看看我努力活得很好的时候收起展开全文
- 被微博屏蔽可别代表我了，我就爱自己待着，躁狂驱使我出去做好事履行职责，让我十分痛苦，抑郁的痛苦只是我平常自己玩挺好的娱乐，不那么好玩了
- 被微博屏蔽
- 被微博屏蔽昨天还有一个信号，在轻躁带来的欣快里，我通常没有自知力，可能是看不过去我还发微博美滋滋吧，脑子开始给我插入我血淋淋被弄死的尸体的画面，一闪而过的帧，因为我躁狂相的死亡想象和我平常的醒脾不同，所以可以识别出来。我知道很多病友会苦于这种识别出疾病仍然存在，不知道下一次何时被撂倒的无 ...展开展开全文
- 被微博屏蔽而且我觉得现在医学界对超快速循环的争议，可以看病史，如果没有过诊断意义上的躁狂轻躁狂抑郁发作，可以暂时认为是环形气质或者人格障碍，但像我这样都发作过了，只是自己识别前驱期控制，才没有完全发作，还说“过度诊断，滥用”，就很冒犯了
- 被微博屏蔽单项抑郁是螺旋式下降的体感吗我是如果不拼命扒住崖边，就咵一下跌进去甚至不是悬崖土地，是从躁狂跌下去，像没伞跳伞
- 被微博屏蔽越看越觉得我可能真不是II型，我躁狂比抑郁长，没有广泛性的焦虑症，我的欣快和冒险如果不努力控制，后果都比轻躁更严重，我可能是把控制前驱期的不适感误解成焦虑，然后以为是混合型的发作，其实仍然是快速循环，这种类型好像用药会更效果更明显。
- 被微博屏蔽躁狂也有很多种心态，通常混合在一起，某个小的时段内可能有一个主导。第一种，杀杀杀杀杀，我要让整个世界的河水全是红色的。第二种，我是小天使，这个世界充满鸟语花香，每个人类都善良、诚实、友善，没有人会欺骗我、伤害我。第三种，我是天选之子，世界上没有人比我更聪明、有力量，凡我所想 ...展开展开全文
- 被微博屏蔽脖子上的狗链摘不掉。躁狂就是要尽早识别，自己主动收紧。截图的天真网友问我们为什么要拼尽全力压抑自己这么痛苦。因为承担不起爆发的后果。抑郁就是眼睁睁看它收紧，最后把我勒倒在地，站不起来。我目前的抗争是无论怎么缓慢也挪到洗手间去，我拒绝爬过去，我拒绝进一步失去尊严。然后不停重复这种循环。杏师虽然恋痛但是个Dom啊，我可以戴着这条狗链生存，可以，但我不会认它，做我能所做的一切。收起展开全文
- 被微博屏蔽而且觉得很矫情，但还是有点点怀疑，会不会和我是跨性别男性有关系，一些无处安放的雄激素什么的，但如果是顺性别男性，我躁狂的破坏力会大大增长，可能早进去了，也没必要实验这个，只能瞎猜猜。。
- 被微博屏蔽自助手册什么的，总是写抑郁的多，写躁狂的少，但我除了一些绝望和自杀想法，没有太多抑郁的认知观念，而且毕竟这个破地方都这样了，这么想也不是我的问题，是不是别人躁狂的都无法维护日常生活，进医院了也不用自己看书什么的了
- 被微博屏蔽好些了，等着吃晚饭消耗了很多体力，不过我不太清楚这种消耗，需要吃多少补回来呀，害怕吃多了。第一年这样严重的超快速循环和混合发作，可能不太应付得来，明年春天应该就好了。我已经驯服了很多躁狂行为，也拥有很多抑郁者难以达到的正念，没有什么好怕的。只是现在还没找到共存方法，找到 ...展开展开全文
- 被微博屏蔽大数据给我一些心灵开悟，我前面一看，说的对啊！病友们，我们去寻找启发自己的新内容吧！最后一段我一看，投入到“物”而不是人际关系上。我是疯了吗我一个精神病上赶着交心谈恋爱，我傻吗不知道先等会儿。“投入”这个行为本身就会诱发躁狂，净说没用的。
- 被微博屏蔽好像真的躁狂了，准备利用下我的躁狂干点事，比如不挣钱的 podcast 或者问问种草莓和樱桃的亲戚能不能给我点货我拉群卖给你们
- 被微博屏蔽因为之前租的地方太小太乱，已经很久没有拼新的乐高了，昨天觉得是挺好的平复躁狂心境的方式，因为它是单线程的需要专注力的活动，这几天我尝试回家先空击练拳，再做一些安静的事，不社交不出门，有点找回平衡感了。当然也可能我做什么都是心理安慰，就是单纯一波发作完成了，蛰伏等下一波罢了。随便 ...展开展开全文
