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昨天见到了一些人一些很优秀的人在我看来很优秀跟我根本不是一个世界的人他们说听过我的一些觉得我是个很酷很有自己态度的人虽然我知道可能就是一些客套话但听完以后还是很难过因为我知道我根本不是那么好的人不如说我是个很烂的人我习惯把一些事情说的很无所谓很不在乎故意去伤害别人让人远离我不要对我产生一些不必要的期待装作冷血其实一个人的时候就想哭每一刻都很难过很孤独很需要谁来听我说说话但又怕给人造成困扰怕被讨厌可我就是一个矫情拧巴的人我改变不了自己或者应该说我根本不想改变我已经对我的人生妥协了很多如果在自我上再去做一些让步我就真的不是我了一切就又回调到了十年前表演一个根本不知道是谁的角色那还不如现在就死但代价是什么呢看不到头的孤独和眼泪吗我不知道呢收起