心里住着一个人却始终不会直视他我只是以朋友的方式偶尔关心这么多年时间把我们拉的好近却又让我觉得好远是什么让我不知明的产生这样的感觉是什么让我莫名其妙的感叹很多个一瞬间不想再这样沉默却又继续没任何改变然后只能通过某一方式间接的给你所有感慨就像现在你好像感觉不到因为我就是一个矛盾体
