- 征婚：家穷人丑一米四九小学文化农村户口破屋三间薄田一亩冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口今日短信广征女友革命道路并肩携手愿否？
- 陪吃货朋友逛街，这货突然一声“饿了”，直往商店冲 进去后就嚎：“老板，有没有过期的乡巴佬鸡腿？来俩”我一听，愣了，忙问：“干嘛要过期的？”谁知这货瞥了我一眼，说道：笨！过期的没有禽流感！“我至今都在凌乱中……
- 宿舍有一舍友，健忘总忘事。宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡。后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这一天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，又屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气：“妈的，没带壶！！”
- 大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果那大灰狼就把小羊给吃了。
- 笑P呀。。。教你学个技能怎么跟我上学时一样困难。。？
- 丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：老公，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
- 本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成肉球……感觉不会再爱了。
- 有一天，我和我同事在超市买东西吃，她买了很多一种叫“咪咪”的零食。我就问她：“你买那么多干啥啊？”她来一句神回复：“吃啥补啥”，至今都忘不了她说完之后周围人那眼神。
- 不要总问国足为什么放弃治疗，特么这球谁能踢出来？！！！
- 前几天下雨。我下了公交车突然看见车站有一熟人，他说。哟呵，你长的越来越帅了，正在我高兴之际，突然一辆公交车和一个我们面前的大水坑完美邂逅了，然后就，我整个侧面就全湿了，我看向他，他用很幽怨的眼神看着我，整个正面都湿了…他说：从此再也不说违心话了，会遭天谴的！
- 考语文鲁迅附体,考数学高斯附体,考英语李阳附体,考物理牛顿附体,考化学道尔顿附体,考历史哆啦A梦附体,考政治周恩来附体,考生物达尔文附体,考地理哥伦布和郦道元附体。看完不转大雄附体。
- 周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧。！”
- 一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:“知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职。” “你又瞎扯!”老鼠笑道。 “我不骗你!”甲鱼认真起来,"那儿把我的洗澡水端去做汤了。
- 美:我们有B52。 中:我们有雾霾。 美:我们有问题精准的雷达! 中:我们有雾霾。 美:我们有精确制导导弹! 中:我们有雾霾。 美(大怒捶桌):我们有能力让你们的城市从地图上消失! 中:不,你们没有,我们有。 美:你们有?! 中:我们有雾霾。
- 交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！＂他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看的目瞪口呆。只听他妈妈潇洒的说到，老师问，你就说、爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！
- instagram上超高人气的一家四口,一群欢乐爱卖萌的二货!(husky_quartet)
- 男女外出回到家,妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。男友一边敲门一边喊:“你怎么把我关在门外了?快开开。”做公共汽车售票员工作的女友不耐烦他说:“吵什么?上不来等下趟!”喜欢请收听@启亮哥
- 这军事新闻直播要逆天,这3D特效碉堡了!一定是我打开方式不对。。。(net)
- 地铁上听见一对情侣对话:“我给你发消息,为啥不马上回啊?人家多着急你造吗?” “可我马上回,你又马上回我,我再马上回你,这就没完啦,你得这么想:这就是网球比赛,你抽过来,我抽回去,你再回一记扣杀,没动静了,说明你得一分啊!” “哦” 女孩若有心思点了点头,我和几个乘客也点了点头…(via小野妹子学吐槽)展开全文
- 一老板喜欢勾搭已婚少妇,因为少妇经常夜不归宿,被她老公察觉,怀疑她出轨,通过翻看少妇手机,找到她联系频繁的陌生号码,火冒三丈,一个劲的猛打电话,老板胆小,一直不敢接,后来实在受不了,接了电话,各种大神附体的大骂了一句:你他妈谁啊,干嘛老打我老婆电话!……各种膜拜
- 早晨在车站等大客。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱,走上前来对男友说:“先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱,男友非常的感动。男友接过箱子说道:“谢谢大家。”喜欢请收听@启亮哥
- 朵朵养了两只小乌龟,爱不释手。 妈妈说:这么喜欢小乌龟啊,给他们取个 名字好了!朵朵:叫什么好呢?妈妈说: 随便啊,喜欢什么叫什么?朵朵:那就叫 爸爸和妈妈吧!妈妈:……还是叫爸爸1 号和爸爸2号吧!爸爸……
- 有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……
