- 新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了。。。
- 答辩友情提示：同学们，请在答辩时牢记以下翻译：偶换成我，乃换成你，擦换成啊，“你妹”换成我有一点不同看法；“我去”换成原来如此；“坑爹”换成“这难度有点大”，“不给力”换成“与我想的有差距”。如实在病入膏肓，请一律“呵，老师你是对的”。
- 刚开学，学校查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖阿！
- 男友是理发师。一天店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师男友拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。年轻人忍不住问：“您这是最新理发技术？”理发师男友：“不，我在找剪刀。
- 两只老虎打架，猪为打赢的老虎叫好。其实，老虎打架是为了决定谁吃这头猪。
- 刚跟女友吵架，我气急了大声说：“你能不能以后不这么气我？” 她小心翼翼地望着我：“那你喜欢我怎么气你？”
- “你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：‘今天’……”“怎么只说了两个字？”“嗨！下面都由她说了。”
- 丈夫对妻子说：“我想，能够将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”丈夫：“离婚。”
- 妻子：“你怎么用吸管喝酒呢？”丈夫：“是的！医生不是叫我离酒远点吗？”
- 老婆是挂面汤，固然暖和但过于平庸；二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人； 小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味；小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜几乎都有。
- 两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”
- 我：服务员，你家特色是？ 服：老板特别色…… ， 我：我说的是菜…… ， 服：哦，家炖溜达鸡…… 我：是正经溜达鸡么？ 服：溜达鸡没错，但这鸡正不正经我就不知道了....我：……
- 一天陪同事去动物园玩，在一个小水塘里看见一对鸟，我激动的说：“看鸳鸯”！同事一向比我冷静说：“都这么大的人了，还没见过鸳鸯？”“不是说只羡鸳鸯不羡仙嘛？”同事看看我说：“从专业角度讲鸳鸯是一夫多妻制，每年换个配偶”。同事的专业性压倒了我，我赶紧回了句：“…羡慕的…就是这点………
- 今晚兴起敷了个海藻泥，揭完以后一摸：哎呀，真的好滑！舍友来了一句：你傻啊，汗毛都粘掉了，可不滑嘛！
- 360保护XP……口号都宣传到村里去了？这是要农村包围城市的节奏啊！
- 【碉堡了！荷兰神厨电钻削苹果皮】一名来自荷兰,名叫云兰斯胡尔斯特(Jasper van Ramshorst)的厨师，示范如何在短时间内，以无线电钻削苹果皮。而大家日常所用的剥皮器，他只是用来辅助。 🔗 网页链接
- 同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”
- 柳宗元在狱中遇见李白，忙问因何到此，李白说：唉，我说庐山瀑布飞流直下三千尺，人家量了，根本没那么长。柳宗元说：唉，彼此彼此啊，我说千山鸟飞绝，有人举报，说有一只鸟还在呢。正感叹时，王之涣进来了，两人相视一笑道：哈哈，一片孤城万仞山！
- 二人齐坐，一人突然感慨：“林书豪的辈位真大啊”另一人不解，答：“不管老少，看到警察都叫警察叔叔， 而看到林书豪不仅要叫林叔，还要说林叔好！！”
- 品名：老婆；产地：地球；规格：XX岁×XX公斤×1.XX米；特性：易燃易爆；注意事项：小心轻放。
- 新兵向军需处抱怨:“上尉你看,发给我的军服像什么样子?裤子腿是一长一短,上衣的袖子一肥一瘦。这太可怕了!”上尉:“这就对啦,作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。”
- 逛超市逛到男士用品区,导购小姐说:“先生,这款洗面奶是成熟男士的首选,您要不要试试?” “你猜?”我把一只脚蹬在购物车上,吱遛吱溜地滑着走了……
- 老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来。如果看到卖西瓜的，就买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答：“因为看到了卖西瓜的。”
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