- 前几天宿舍老五过生日，一起出去喝酒，结果老五一高兴喝多了，就想吐，然后他硬生生给憋回去了，这都不是GC，GC是老大问他怎么不吐出来，他说:卧槽，劳资好不容易吃饱了，吐了我不饿啊！
- Pol.ice在超级市场追捕小偷，却发现小偷已逃脱。“怎么搞的？我不是吩咐你们守住所有出口吗？”警长责怪部下。一名Pol.ice答道：“我们都按你的吩咐做了，只不过他是从入口逃掉的。”
- 老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答：“十五元。”老爸心痛，甩头离开。大叔马上呼唤道：“大哥，你诚心要，六元拿走！”
- 爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米！”爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪！”等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命！”
- 一次到农村开会，一前来参会的帅气小伙子裤子拉链忘记拉了， 有乡亲提醒：小伙子，你家大门忘记关了。 那小伙回头望了望自己的住房，淡淡地说了句：没事的，我老爸在屋里。顿时全场笑喷。
- 凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢？” 她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。 早上起来二货和我说：“昨天晚上买了半宿东西花了八千多。”
- 今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。
- 小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”下面人顿时巨汗。。。
- 老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！
- 一朋友的真事。朋友去青海办事，在路上轧死了只羊。他说：赔点钱算了。 哪知道老农不同意。朋友就问：为什么呀？老农说一句话，差点没把朋友憋死： 你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘以后是你配还是我配？
- 老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师， 除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。” 二货同这：“说的是苍老师吧！”
- 今天坐公交看到前面MM身材好,于是忍不住上去摸了一下她的翘臀， MM尖叫“非礼”，突然一下站起来几个男的,准备教训我,正好到站了, 我急中生智翘起了兰花指,指着那个MM说：哎呀，讨厌啦，人家又不是故意的，不小心碰到了嘛， 就转身下车，在异样的眼光下,我还弱弱的捏了下其中一个男的的屁股，飘然而去展开全文
- 军官正在给他的新兵们训话：“你们知道我叫什么吗？我叫石头，实际上我这个人比石头还硬，训练中你们休想耍花招，不要自找麻烦。”他看到一个士兵有些不太服气，便指着这个士兵道：“你叫什么名字？故意捣蛋是不是？”士兵得意的答道：“我叫铁锤，再硬的石头都敲得碎。”
- 哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人， 创造力平均要高50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高70%； 饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高90%。 那总的来说，哈哈。。。我太优秀了……
- 打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针，一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针， 不知不觉从头打到脚…就在MM香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大 声呼骂： 你特么真当我睡死了？从头打到脚！”MM落荒而逃。第二天上班，院长握着MM手说：“ 医院唯一的睡了8年的植物人被你打针给治好了！”展开全文
- 孟子年幼时，有一次由于贪玩而没有上学，他母亲知道后，生气地拿起剪刀， 割断正在织布的织线。孟母语重心长地对儿子说：“你废弃学业像我剪断布线， 学习就跟织布一样，布断了再也接不起来了。”孟子拿起断掉的线头说： “谁说接不起来，母亲您看好了，现在是见证奇迹的时刻！”
- 吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后再开。人家不懂，便问他：“为件么常常要关电灯?”他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”
- 今天媳妇去超市买东西，打电话告诉我“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？”当时我正在上班，“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提”。过了几分钟，老婆说“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了”
- 一阵风吹来钱被吹跑了。我找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛……结果……好吧，我丢了一块钱
- 早上骑单车载着室友去图书馆，可能是没便便，一直无限放屁，室友果断跳车，怒道：泥马LZ第一次坐车坐在排气管后面，给2块钱我坐摩的去
- 哎昨晚去女友家吃饭，她妈妈盛情招待，吃完后我和女友就去房间了，她妈妈就洗碗去了！也不知道过了多久，因为女友房间靠近厨房，我发现外面她妈妈还在洗碗！！阿姨啊，我只是跟你女儿在看海贼王，您放心好了！...
- 逛空间看见一胖妹子发表的图片说说，献血了，就当减肥了还附了张照片（正在抽血的手），然后一神回复：得了吧，有谁献血是在大腿上抽的！...
- 有个傻子到处游玩。一天晚上，他在公园里看见一对男女正在亲热，女的在下面，男的在上面，亲得有滋有味。 第二天早晨，有个男人在公园里做俯卧撑，傻子在一旁歪着头盯着他着，那人被傻子看得很不自在，便骂道：“你这傻子，看什么看？滚一边去！” 子笑着说：“你才傻呢，下面的那个早就跑了！”
- 一天老师问小明“1 1=？，小明说：‘‘不知道。老师或：“问你家人去。他去问妈妈，妈妈再吵架，说：“王八蛋。又去问爷爷，爷爷在看电视说：‘‘黑帮老大。又去问姐姐，姐姐在唱国歌说：“前进，进！又去问哥哥，哥哥再吃雪糕，说：“好爽啊！又去问妹妹，妹妹在唱儿歌，说：“小兔子乖乖，把门开开展开全文
- 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
- 母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”“母的。”母亲回答说。“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”
- 一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的鬼屋。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。妻子对丈夫说：你到楼下看看好吗？丈夫回答：不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。
- 家里养了两条土狗，今天扔了一块骨头，两货抢着吃就干起来了，干着干着骨头被鸡叼走了，两货深情的望了对方一眼，又干起来了...
- 上物理课，一同学正在睡觉，物理老师向他提问：波有哪些特性？，同桌推醒了他，他脱口而出：软！ 然后全班人都笑趴了 ...
- LZ感冒去药店买药，同学说她女朋友要来了，让我帮忙捎盒TT，就站门口等我了。我买完药后热心的导购阿姨问我还需要点什么，我说TT放哪呢？阿姨说你感冒了就先别运动了啊。我说不是我自己用的。阿姨一脸不相信，我指着门口同学：是给他用的。阿姨瞪着我看了一会...
