- 被微博屏蔽SPAM 跟女孩表白，我给她发了个520，她回了我一个110，我想了半天也没想出这个数字代表的谐音，忍不住问那是什么意思，女孩说：“我的意思是，你要是再骚扰我就报警！”
- 被微博屏蔽SPAM 在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”我绅士的笑了笑：“当然不介意！”然后美女拿起咖啡杯，自拍了好几张照片。
- 被微博屏蔽我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”老板说：“免费。”我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”老板又说：“不收你钱吃完赶紧走，不然别的客人看到你就没胃口！”
- 被微博屏蔽“亲爱的，有了孩子之后你还会像以前一样爱我吗？”“不管男孩女孩，你永远都是我心中的小公主！”昆凌对杰伦说。
- 王全安嫖娼被抓,一个小警察悄悄对他说:“说实话,如果王导你不是连着三天嫖娼,我们也不一定抓到你。”王全安黯然叹道:“别提了兄弟,套餐绑定害死人啊!”
- “你…你好，我取…取点钱。”“你卡带了吗？”“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃！”
- 给暗恋的女孩送了一只小熊公仔,可她却偷偷丢进了垃圾箱,这让我很难过,毕竟那是我和他老公的定情物。
- #lovelive# 听说LL手游今日上线，虽然还不知道这游戏怎么玩，不过看上去好像还挺不错的样子！
- “如果你撞见老婆出轨会怎么做？”“扭头就走。”“真宽容，然后呢？”“然后把头喂狗。”
- #美女校花快递员# 爱上一个美女快递员，于是经常买东西并指定她送货，终于有一天她主动问我：“你一定单身很久了吧？”我开心的回答：“你怎么知道，莫非你一直在默默关注我？”“没有，我是看你经常买卫生纸来着。”
- 现在的出租车司机都是逗比吗，今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。
- “你们山东大葱一般怎么吃？”“就酱吃。”“装你麻痹台湾人啊！”
- 袁珊珊向禅师哭诉：“很多人说我又丑演得又夸张，难道我真有这么不堪？”禅师不发一语，掏出手机对着她咔嚓咔嚓拍了几张照片。袁珊珊破涕为笑，“我懂了，您的意思是镜头下的我其实很美！”禅师没搭理她，自顾自盯着手机笑着说：“新表情包get！”
- 在地铁上挖鼻屎被旁边人盯着看，感觉很不舒服。“看什么看！没见过人挖鼻屎啊！”“见过，可你他妈为啥对着我弹？”
- 在7星级酒店用餐结束，帅气如王子的服务生端来一盘甜点。全国首富千金冰晶泪蝶·恋雪·Ｒ·殇紫雪丽莎·薇雅拉小姐看着盘中的点心，紫色的眼眸中透出厌恶：“这是什么东西？上面竟然还印了一个管道工，实在太恶心了！”服务生微微欠身解释道：“小姐，这东西叫超级玛丽酥。”
- 在天桥看到一个卖艺的流浪汉，手里拿着个二胡。我夸他：“拉的真不错！”“谢谢夸奖！”“可是你为什么要在街上大便呢？”
- 有个人过河的时候不小心把茶叶蛋掉进了河里，河神拿着银鸡蛋和金鸡蛋刚一上来，那人就“扑通”一声跪倒在地哀求道：“我不要银鸡蛋也不要金鸡蛋我只要我的茶叶蛋！！！”
- 有些人其实很好看的，只是不上相而已，比如我[呵呵]
- 看到奶奶在做菜，爷爷心血来潮也想露一手，于是挽起袖子拿了个茄子说：“来来来我炸个茄子，让你尝尝我的手艺！”一向习惯节俭的奶奶没好气夺过茄子晃了晃说：“就是这个费油！”爷爷一愣：“倍倍倍倍~儿爽？”
- “工作待遇怎么样啊？”“太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！”“找女朋友了吗？”“没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！”“准备啥时候买房啊？”“买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！”“……” #有本事你接着问啊！#
- 谷歌：祝贺李娜荣获冠军！火狐： 祝贺李娜荣获冠军！猎豹： 祝贺李娜荣获冠军！IE： 祝贺李娜荣获冠军！众浏览器：你这次反应挺快嘛！IE：还好啦，话说这法网决赛可真精彩啊！
- 第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭，我静静的看着她不怎么淑女的可爱吃相。发现我在偷看之后她脸一红，嗔道：“看什么呢？”，我突然有些紧张，就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！”，她正在扒饭的动作一顿……
- 一大爷跟小区里锻炼的人讲解：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克刚…”，我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍？”
- “老爸，二货是什么意思？”“这都不懂啊，爱犯傻的人叫二货，爱吃的人就叫吃货…”“哦~难怪大家都要抵制日货。”
- 校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”
- 客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊…这个人就是娘~”
- 哥们儿拿出他和新女友的合照给我看，我被女生手戴的表吸引了，便说：“这电子表还挺漂亮啊！”，他面色一僵，尴尬道：“别这么说她，她只是有些喜欢电子产品而已。”
- 我走进酒吧，看到个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀吗？” “我就是。”
- 小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问道：“老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？” ，更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸，吼道：“我让他用﹝不要…不要…﹞来造句，你看看他都写的什么玩意儿！”，老爸拿起作业本，只见上面写着：不要瘙痒，不要异味，不要白带异常！
