- 被微博屏蔽SPAM 家里重男轻女，我才十六岁就被卖给了32岁的老男人！
- 看看几年前QQ空间的留言板发现那些曾经很要好 说好一辈子不分开的人现在已经没有访问权限了甚至连好友都已经不是 最可怕的不是时间 是时间冲淡了的那些岁月
- 我性格很奇怪 有时候超爱说话 有时候可以一天不说话高兴的时候 会拼命的说话 不高兴的时候 一句话也不说我不爱记仇 但谁对我好谁对我不好 我还是记得很清楚的我一旦受伤 总是被伤的很深 没有朋友安慰我 总是自我安慰我古怪而又孤僻 会突然在大笑中沉默 感觉悲伤 我不会真的发火 就算生气也很快忘记展开全文
- 我发了条短信和他开了个玩笑 我说只要998就可以把我带回家 过了很久他都没回我以为他在忙 突然手机短信传来提示我的银行账户多了一千元 我一阵诧异 他的短信接踵而至 他说刚刚急着去银行了现在跟我回家吧 在微博上看到的 突然觉得很感动 总有一天你会遇到以你的方式爱你的人。
- 如果那个男的真的喜欢你 他会主动发信息或者打电话给你 他会主动告诉你他很想你 他会在乎你的一举一动 因为他怕他随时会失去你 他会因你快乐而快乐 因你难过而难过 如果那个男的真的喜欢你 他肯定会义无反顾为你 没有什么值得不值得 因为爱你什么都值得
- 仔细想想 活了十多年 从来没有人给过我一次意外感动或惊喜 也没有人在我生日的时候给过我特别的礼物 十多年来 也有人喜欢过我 但是从没见谁坚持过 十多年来 自己流过的泪还少吗 为家人流过泪 为朋友流过泪 为他流过泪 我深知不会有人为我这样做的 伤心的次数还少吗 现在想想 真的挺心酸
- 男人对女人的伤害不一定是他爱上了别人而是他在她有所期待的时候让她失望 在她脆弱的时候没有扶她一把
- 你穿39码的鞋 可商店只有38 你犹豫再三将它买下 鞋子磨得满脚泡但你心里很满足过了很久泡已成茧 有一天你发现鞋没有从前好看了脚把它撑的变了形 你后悔以后你再买鞋无论多好看 只要不合脚你都不会买 所以喜欢与不喜欢和合适与不合适其实是两码事 多半都是你想太多
- 多么想念以前的朋友 新朋友虽然也好 但是自己已经没有心力再去磨合包容一切 也不愿敞开心扉跟人深交 觉得跟人相处好麻烦 老朋友虽然距离有些渐远 可一聊天 那种熟悉感亲切感都能让人鼻酸的怀念
- 一直都觉得爱情是两个人的事情 可是为什么那么多的恋人一起之前和一起之后变化这么快呢 噢对 喜欢 好感 新鲜 爱情 都是一码事吧
- 怎么说呢 有些东西还是会很想念吧 只不过想念归想念 回忆一直都是回忆 怕去触碰了会疼会累会怕会受伤害更害怕陷得太深无法自拔 所以每当想的时候都会听听歌写写文字藏藏心底 然后开始忙碌的生活 然后一眨眼一天就过去了 好多天就过去了 几个月几年就过去了 然后就会忘了你吧
- 最近我总是在想 能陪自己到最后的 是什么样的人 昨晚玩手机到很晚 现在想突然想通了 让我觉得 真正能陪我到最后的人 不是我强撑着睡意和他聊天到深夜还不敢告诉他我困了的人 而是我随时和他说我困了就可以放我去睡的人 因为我永远不必担心我们过了今晚就会没有明天
- 喜欢隐身了 不怎么爱在群里发言了 12点前很少入睡 手机总挂着QQ 小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了 没那么愤青了 遇到不公的时候 会告诉自己 成长就是这样 可以不看电视 但电脑是必需品 出门必带三样：手机 钥匙 钱 熟人面前是话唠 生人面前一言不发 嗯 这就是我们
- 爱一个人感觉大概就是 什么都会在意又什么都可以原谅
- 明明知道喜欢你是一件很困难的事情 明明知道你都有喜欢的人了还是愿意在你伤心痛苦的时候当你的一个倾听者 我也不知道自己怎么了 我喜欢你 我只是很想陪在你身边 我只是很想每天都能看见你 我只是每天都很想知道你今天吃了什么做了什么 我只是早上起来了想对你说早安睡了想看看你的信息和说仅有的晚安展开全文
- 恋爱最美好的时候 就是暧昧的时候 等到真正在一起了 很多感觉都会消失不见
- 我容易被感动也容易满足也许别人不经意对我的好 我会一直记得 我不坚强也不爱防备我唯一能给别人的就是绝对的信任 不是真心就不要随意插足我的生活
- 其实你对他根本没你想象中的那么重要 又怎么能让他紧张你
- 人家不喜欢你就是不喜欢你 何必还主动的去受伤害去受折磨
- 玩个游戏→如果你的手机号码11个数字加起来和我一样并且在同一个城市 那么相约吧哈哈#56 深圳#
- 总是莫名的心情不好不想和任何人说话只想一个人静静的发呆 总是突然觉得心里闷的发慌拼命想寻找一个出口 总是发现身边的人都不了解自己突然觉得说不出话 总是感觉自己与世界格格不入曾经一直坚持的东西一夜间面目全非 总是突然很想哭却难过的哭不出来 总是夜深人静突然觉得不是睡不着而是固执不想睡 展开全文
