- 有一天,洗车行里开来了一辆劳斯莱斯,有一个擦车小弟非常欣喜地摸了下方向盘,被客人发现了,客人扇了他一巴掌,告诉他,你这辈子都不可能买得起这种车。后来,这个擦车小弟买了六辆劳斯莱斯。这小弟叫周润发。一个人真正改变的原因只有两种,被彻底打击或是被彻底激励!
- 婴儿:什么都明白,就是说不出。幼儿:什么都想说,就是说不明白。童年:什么都想问,不管该问不该问。少年:什么都很烦,就不知到底烦些什么。青年:智商和情商互殴,梦想与现实错乱。中年:什么都是问题,就不知问题到底是什么。老年:看得惯的不多,想得起的很少,只要活着就是美好!--周立波
- 朋友不需要太多,打打闹闹7、8人,共同爱好3、4人,推心置腹1、2人。朋友的标准即是在他们面前舒坦没压力、不猜忌,如果相反,岂不是给自己添堵,交友何益?朋友是并肩而行,而不是仰视更不是施舍。潦倒时拉你一把,痛苦时陪你一会,仅此而已。
- 夫妻关系有时侯就像唐僧和孙悟空,老婆一念紧箍咒,老公就头痛。
- 书上看到这么一段：一次深情的接吻，可缓解三分之一的焦虑情绪；镇痛效果完爆阿司匹林；每分钟能消耗6.4千卡路里甩掉多余脂肪；出门前和情侣接吻的人，比不接吻的交通事故率低，收入高出25%，寿命长5年……总之就是单身的更丑、更胖、更穷、更疼、更烦、更衰，这样的人生少活几年也罢！
- 不就是抽个烟嘛，[哈哈] 搞的蛇精病杂耍一样！[真V5][膜拜了]
- 桃花岛上，郭靖怀中的南希仁用尽最后一丝力气在地上写着：“杀……我……者……乃……”郭靖哭道：“四师傅，您就直接写凶手的名字吧！”南希仁一愣，接着写道：“有……道……理……”南希仁气绝身亡
- 中学时听数学课，还是“卧槽？为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋，就变成了小笼包？”的赶脚。等上了大学听高等数学，就完全是“那么老师说，只要将魑魅魍魉和耄耋进行饕餮，再籴粜謦欬氍毹，即可得到趑趄葳蕤和呶呶”的节奏了。
- 因为姓黄，所以认识他的都喜欢叫他黄哥，在很多电视剧电影里都能看到他的身影，曾经一度被称为好男人的代表，没错，他就是黄飞鸿。
- 黄海波是个专业好演员，他把自己的毕生献给了影业界。一次在某酒店拍摄床戏的时候，因尺度太大被抓捕归案。
- 看了三遍才懂。笑成傻逼了哈哈哈！强烈建议收录到英语八级考题。。。 [哈哈][哈哈] (net)
- 黄海波从拘留所出来后和粉丝见面，亲切地和大家打招呼：“大家好，我是海波。”一粉丝很诧异，问旁边朋友：“他以前不是都是自称黄海波吗，怎么现在改成海波了？”朋友笑道：“这都不知道啊，他刚刚被扫黄了。”
- 我有一朋友，喜欢争强好胜。那天我实在忍不住了，说他，你那么喜欢争强好胜，我都怀疑你是双胞胎，另外一个在肚子里被你干掉了。
- 媳妇对我特别好，得知生孩子是一个很疼的过程，她全程都没让我参与。
- 「什么叫缺乏存在感？」「感应式水龙头有时候都对你没响应。」
- 女友说：“帮我把房子打扫下吧！”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧！
- 厂长和外商谈判。谈判中，外商鼻子发痒，打了一个喷嚏，巧的是，翻译的鼻子发痒，紧跟着也打了一个喷嚏。厂长不高兴地对翻译说："这不用翻译，我们听的懂。
- 不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也……
- 如果你能背完这四百多句，你的口语绝对不成问题了。。
- 老外汉语考试，解释“意思”的意思：阿呆给张领导送红包。张：这是什么意思？阿呆：没意思，意思意思。张：你这就不够意思。阿呆：小意思，小意思。张：你真有意思。阿呆：其实没别的意思。张：那我就不好意思了。阿呆：是我不好意思。老外交白卷回国！~
- 一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪，Pol.ice走上前去，问他出了什么事。那老人哭着说：“我75岁了，有百万家产，还有个25岁的漂亮妻子在家等我。”“有这么美满的生活，你为什么还哭呢？”“我记不起来我住哪儿了！”
- 一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖.....一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。
- 语文课上，“王二蛋，你来给大家解释下什么叫变废为宝。”“唔，就是老师腿和肚子上的肉，移到了胸部。”“……，明天叫你妈来一趟”
- 今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。我他妈是惊呆了。
