- 在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，男的指着桌子一瓶刚买的水对女友说：这水你拿着吧！女说：你拿着！男的说：你拿着！女的说：你拿着！男的说：你拿着！女的爆怒道：我是让你TMD替我拿着！
- 一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女友拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？” 男友也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”
- 刚买了辆车，男友天天开出去兜风。这天，他喝了不少酒，然后打开车门。我赶紧拉住他说：“今天你哪儿也不能去。”男友说：“我就到车上坐坐还不行吗？”
- “我问你一个问题，你要是能答上来我就做你女友。”“好，你问吧。”“你猜我我会问你什么问题？”
- 几个同事一起出去逛街，逛了几家店终于看上一双鞋子，可是还想让老板降点价，其中一个就说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们！”
- 同事收到一盆仙人球时，我问他是不是他女友送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听。我一看，那上面用很大的红字写着：“坐在上面！”
- 只要你一句话就能让我从昏死的状态中瞬间清醒，你是有多重要。神回复：下面我找一位同学上黑板来做这道题
- 一女生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。 ”
- 和老婆出门上班碰巧看见对门大妈出来锻炼身体，问我：“哟，这丫头真漂亮，多大了？”我笑着问老婆：“你有20没？”老婆心花怒放，发嗲说：“讨厌！”我又问：“你到底有没有啊？我打车没带零钱。”
- 一位上京赶考的穷书生去避雨，巧遇一位姑娘。书生和姑娘吟诗作对，相见恨晚，竟在当晚私定终身。次日，雨过天晴，书生继续赶路，他和姑娘依依惜别，并许诺：“若我得中状元，必定登门迎娶！”姑娘等那书生一走，便将他的姓名记录在册，一边写，一边自言自语道：“十五个了！分散投资，总有一个会考中吧
- 一哥们儿第一次到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。没想到，这个苹果居然是塑料的……
- 患者：“护士，护士，快点来呀！”护士忙跑去问“怎样了？怎样了？”患者：“我难过(╯﹏╰）。”护士严重，问：“哪里难过？”患者：“胃难过。”护士：“怎样个难过法？是什么样感受？”患者：“ →_→ 饿的难过。”
- 唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。悟空叫道：“头痛！头痛！”唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！唐僧暂停，悟空问道：“这是啥经文？”唐僧幽幽道：痛经。
- 今天去逛街买衣服，碰到2个女人，其中一个女人试穿一套衣服，在镜子前扭来扭去的同时，还在问：“姐你看我穿着衣服好看吗？”她姐姐就回答，好看啊！只要把脸捂起来，哪都好看！瞬间，我笑到肚子痛！
- 男友每天接送我上下班，此为布景。俄然今日问他，为何最初要接我，他竟然说“由于想上我”，然后我又问，如今都到手了，为何还接，他说“还想上”。靠，要不要这么直接啊！
- 非诚勿扰现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道（灯灭一半），没有高工资（灯再灭了一半），我不买房（全灭）。” 孟非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！” 男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商。”
- 我女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。。。
- 我一直不明白苹果的LOGO为何缺了一个角，看到这个图，我震惊了。#冷笑话#
- 有胡的有杠的、每圈都有进帐的；捏脚的揉背的、按摩按到裸睡的；眉来的眼去的、惹的老公生气的；沾花的惹草的、害的老婆乱找的；卖淫的嫖娼的、陋室独自玩枪的；撬门的盗墓的、做梦都想致富的；开房的上床的、干到高潮叫娘的；手摸的舌舔的、干出小孩不管的；补肾的吃鞭的、一干通宵累瘫的。
- 一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？
