- 同学问我什么叫“外包”，我说：国家拨一亿给铁道部做网络售票网站，铁道部用其中1千万找一软件公司做，软件公司用其中500万外包给某小公司，某小公司用其中100万找个小作坊，小作坊花10万找到某学校计算机系老师，该老师课上对大家说：这是你们的期末大作业，必须交。这就叫外包！.（转）
- 被微博屏蔽奇葩夫妻欢乐多，节操碎一地啦，分享给大家，赶紧围观吧！[哈哈]
- 上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城”，长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万厘长城永不倒”......一个多月了。（转）关注我，让你@笑的合不拢腿
- “医生，为什么我的右眼皮一直跳？”“因为你的脸太丑了，它想跳出去” 尼妹。。。（转）关注我，让你@笑的合不拢腿
- 今天孩子他奶奶来家里，折腾了一下午，他奶奶说要走了，刚走门口，我发现孩子表情不对了，当他奶奶打开门时，孩子嚎啕大哭！然后跑去抱住奶奶的双脚，我的妈妈当时就哭了，孙儿那个懂事啊，老人心里心疼得噢～突然孩子大吼：婆婆不要穿走我的拖鞋～那是我们家的～（转）关注我，让你@笑的合不拢腿
- 怀孕快生了，在医院待产。双人间。听隔壁大肚婆跟她男人说“你喜欢男孩还是女孩？”那男的说:“生个女孩我保护你们娘俩，生男孩我们爷俩保护你！”各种羡慕嫉妒恨啊，我也问我老公:你喜欢男孩还是女孩？老公小声说:生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩。…………（转）
- 公司空调不好使，办公室超热。“尼玛的！实在是太热了！”男同事跟我说：“明天老子要穿短裤，齐屌小短裤，与屌同齐！” 第二天，同事穿条八分裤来上班了。。。。。。我顿时邪恶了。。 。（转）关注我，让你@笑的合不拢腿
- 前苏联时期，一男子来到酒馆男子：“来瓶儿伏尔加侍者：“10卢布” 男子：“上次来还是5卢布，怎么？” 侍者：“伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金” 男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，马上，侍者又找了他5卢布。男子：“怎么又找了5卢布？” 侍者：“酒卖光了”（转）关注我，让你@笑的合不拢腿 展开全文
- 昨天喝大了，一群人把我扛回家。醒过来发现自己感冒了，头昏眼花的。为什么呢？为什么好端端的我会感冒呢？因为我被电风扇吹了一夜。他们以为是空气净化器，然后正对着我开着。最大档。开了一夜。天挺冷的。很难说服自己他们不是故意的。现在头很疼可能快死了。（转）关注我，让你@笑的合不拢腿
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医院B超室外站了很多等待拍B超的病人，一护士走出来大叫道：“大家都排好队，彩B的在左边，黑白B的在右边，不要挤！”一女病人一听一脸茫然，忙拖了裤子，拉住护士问：“你看下，我这个是彩B，还是黑白B啊。。。。” 护士：你傻B ....☆未满18岁请勿关注@狂想女朋友的岁月 [来]
- 一日和一二货朋友一起洗澡，中途我摸着自己的小弟 弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。 谁知这二货也摸着他的小弟 弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累了。（转）关注我，让你@笑的合不拢腿
- 男友跟女友睡在床上，男友看到女友头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上，女友说：“你捡我头发做什么？”男友说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”她很认真的说“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”男友很淡定的说：“猪身上的……”（转）关注我，让你@笑的合不拢腿
- 我说：老婆我们离婚吧，房子、存款都给你，我净身出户。 她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。（转）关注我，让你@笑的合不拢腿
- 同学：“老师我拉稀了，想请两天假。” 老师：“讲话文明点！” 同学：“老师，我“菊部阵雨”想请两天假。”（转）关注我，让你@笑的合不拢腿
- 你到底爱我哪一点嘛？” “你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。” “讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着，拿开了架在我脖子上的刀...（转）关注我，让你@笑的合不拢腿
- 本人妹子，记得小时候一次考完试，得了70分，怕老爹骂，自己改成了90， 结果老爹不信一个个在算分数，结果结果，他算出来竟是90！我心情真是乱七八糟的。 我该怎么说他！！果断遗传！！（转）关注我，让你@笑的合不拢腿
- 谈话节目,一位美丽的女主持人采访郭德纲。女主持:“你平时让徒弟们练习什么?” 郭德纲:“单口、对口和群口。” 才说完,只见女主持红着脸把头歪向一边说:“贵圈真乱。”(转)关注我,让你@笑的合不拢腿查看全文>>
- 昨晚与同事夜宵,大家都喝得挺尽兴的,一屌男要上厕所, 其女同事以为他出去吐酒便拉住他继续灌, 屌男估计忍不住便把老二掏出来对着桌底就尿, 突然女同事大喊:谁把酒倒我脚上......(转)关注我,让你@笑的合不拢腿
- “警察叔叔，我杀人了，我是来自首的。”警察闻言蹭就站了起来，把我按在地上，喝道：“怎么回事！老实交代！”“哈哈，”我忍着痛笑着说道，“我逗你玩呢。”警察怒火中烧，冷笑道：“呵呵，报假案是吧？关你五天，看你还敢得瑟。”“关就关呗。”我满不在乎，伸手摸了摸裤衩里的肥皂。（转）
- 有个富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆都不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板娘问富婆到底想要怎么样的？富婆说:要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳。。。老板一下乐了，张口就喊："干过记者的那几个,出来接客!”（转）
- 走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题，几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过，于是出现了下面对话。 “职业？” “法师。” 我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷。（转）关注我，让你每天@笑的合不拢腿
- 今天坐公交 听到一父子对话 。“ 爸 我怀疑我不是你亲生的 ” “ 我也怀疑。”（转）关注我，让你每天@笑的合不拢腿
- 为什么人家的脸是脸，而我的脸是月佥。（转）关注我，让你每天@笑的合不拢腿
- 用8天时间《把林黛玉进贾府》学完了~还是忘不了那天语文课学到宝玉摔玉那一段的时候我笑抽了头撞到了桌子上...【“你打骂人便罢，何苦摔那命根子！”“姐姐妹妹们都没有，单我有，如今来了个神仙似的妹妹也没有，可知这不是个好东西！”“你妹妹原本是有这东西的...”】（转）
- 昨晚打车，时不时听见司机车载小电台里传出英语。 听了好一会儿不禁问司机：师傅，怎么还有用英语交流的？ 师傅淡定地说：哦，我调的是机场塔台对飞行员发布指令的频率，听哪架航班要降落了，就过去拉活。（转）关注我，让你每天@笑的合不拢腿
- 我养了一只狗。 打从买回它那一天起，我一有空就训练 它将地上的丢的钱给叼起来。 现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。 现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的 生活费，还能帮着我补贴家用。（转）关注我，让你每天@笑的合不拢腿
