- 【路透社独家消息：雷达表明MH370被人为操纵飞向安达曼岛】路透社下午报道，有熟悉调查的消息源称，军方雷达跟踪暗示，有人蓄意驾驶着失踪的马航航班飞越马来半岛，飞向了安达曼群岛。调查者相信，失踪航班是沿着介于导航航点之间的一个路线飞行的，这显示它是由一个受过航空训练的人驾驶的。
- 女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！@王建玶
- 团购了北京某影城的电影券5元一张，结果周末打车几十元跑了好远才找到该家影院，某个商务楼的地下室，整个影院不超过100平，零零散散几个人，一问才知道都是团购来的。电影放映开始，大荧幕上鼠标点开一个QQ影音文件……。幽默百科@王建玶
- 普通青年＂我要攒钱了，七夕节和女朋友出去玩！＂高富帅＂这几天忍住寂寞，七夕节好好发泄＂屌丝＂我要攒钱了，七夕节游戏装备打折哦！＂@王建玶
- 孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽？”太白金星说“乃一猴子。”玉帝问“形容一下那猴子。”太白金星答“一身黄毛，很能打。”玉帝问“能精简点吗？”太白金星答“很黄，很暴力。”@王建玶
- 大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”。幽默百科@王建玶
- 某校纪律严明，学生小李上课爱睡觉，每次被老师发现了都会被在教室门外罚站，这次正值市教育局领导帅众人来校指导工作，小李又被罚站了，当领导帅众人来到教室门外时被小李伸手拦住:请出示你课上见学生的校方批条。@王建玶
- 昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：你付钱吧!媳妇幽怨的看着我说：姐夫，你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……尼马！lz瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人@王建玶
- 这小伙在等红灯时，不仅越过停车线，还把车停在了路口中央。交警把他拦下，进行口头教育。不成想，小伙子现场发飙，“我要我老子来处理这个事”，一旁路人接话，“叫你老子，你老子李刚啊！”哈哈！他爸铁定不是李刚，电动摩托，屌丝专属！@王建玶
- 记得我年轻的时候，有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”我靠！崩溃了！老娘就长的那么像男人吗？！。幽默百科@王建玶
- 【千万别惹美术老师】据《每日邮报》：近日，英国一个男子假装跟一位大妈问路，瞬间将大妈的银行卡偷走。大妈发现被盗之后，仅凭记忆就画出了男子的容貌，交给了警察叔叔。原来，这位51岁的大妈是教画画的美术老师。警方表示，大妈的画十分逼真，相信很快就可以破案。。。学好美术是多么的重要啊！(
- 一群怕女友的人在一起聚会，商量一个不怕女友的办法以正一正做男友应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道：各位嫂夫人已知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！众丈夫害怕已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！@王建玶
- 最近老听3岁的儿子哼唱一首歌，我爱你，你是我的猪。我爱你，你是我的猪······。我不明所以，今天终于听懂了。原来是非诚勿扰的，我爱你，你是我的祝······英台。我爱你，你是我的朱······丽叶。有心给他讲讲梁山伯祝英台的故事，但看他纯真稚气的小脸，猪就猪吧！呵呵@王建玶
- 张大爷最近被查出有心脏病。在住院期间，他发现自己在睡觉时，老伴爱不时用手在自己的鼻子处试探。时间长了，张大爷很不开心，有一次，他故意屏住气，想看看老伴究竟有什么反应。沉默了几秒钟后，只听老伴喃喃自语道：“坏事了，来不及问银行存折的密码了！”@王建玶
- 玩梦幻西游时有贪婪的人.他同时上个5个号,一个号在东海刷善恶,一个号在帮人杀环,一个号在跑环,一和号在摆摊(还在和别人下棋),一个在带队抓鬼,还在看电影,给手机下MP3.整个网吧了的资源他都占了一大半,还喊:"网管,我死机了,快来给我看看."@王建玶
- 跟女同学去花木场玩，那是个吃货。闻见烤羊肉串就屁颠屁颠跑过去了“来俩羊肉串。”接过大叔烤的羊肉串递过去两块钱大叔说不要钱。她迷惑的看了看大叔，突然看见后面一圈人看着她。原来人家是出来野餐的，不是卖羊肉串。。。女神徽信：loving-gaga@王建玶
- 夜了，老婆呼噜上阵，我翻来覆去睡不着翻出手机看段子，看一搞笑段子，巨搞笑，想笑又不敢笑出声，于是捂着嘴巴强忍着，不料控制不住身体开始抖，越抖越笑越笑越抖……她猛的一下弹起来，被子一裹边喊边跑:地震啊跑啊……三秒，就冲出了房间，留一个赤裸裸的我在床上凌乱……@王建玶
- 四大名著的启示：红楼梦告诉我们,凡是真心相爱的最后都拆散了,凡是胡乱勾搭的最后都团圆了.西游记凡是有后台的妖怪都修成正果了,凡是没后台的妖怪都被猴子一棒子打死了.水浒传,只走白道不行,只走黑道更不行,行的都是走黑白两道官匪勾结的.三国演义,精兵强将只能一时辉煌,兵多将广才能得胜天
- ~你们看，我发现了什么？这里有一只落单的楼主，我们可以尝试捕捉它，一只楼主可以为我们提供好几天的能量，它们富含大量的蛋白质，不过楼主可不好对付。我们慢慢从后面接近它，小心别发出任何声音。”“嘿，我抓到了，它挣扎得很厉害！@王建玶
- 在家看电视，正在换台，有个节目正在播出林志颖唱歌，突然旁边的老妈来了句，咦？这不是那放羊的孩子麽。。。@王建玶
- 男友看着电脑：我喜欢这个人的穿衣风格。我问：谁？男友：王菲的制作人，张亚东。我没听清：李亚鹏？男友：是王菲的制作人，不是和王菲一起制作人。@王建玶
- 神回复系列：楼主：＂准备购房中，可否对我国当前房地产市场的走向做一个分析？＂暴强回复：＂现在买房，貌似和49年加入国民党差不多。＂@王建玶
- 拣了个手机，想了想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（失主的妹妹）。对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后，这个电话响了。我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！@王建玶
- 女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”男友很疑惑的问：“啥？”女友害羞的说：“手都伸到我裤子里了。”男友很震惊：“谁？”女友大惊：“不是你吗？”男友回头看远去的公交车，大喊道：“我CAO。”@王建玶
- 当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。”@王建玶
- 话说这段时间武林大会挺火的，课间的时候我就和我的小伙伴一起讨论，我对小伙伴说：你看了那个天山论剑吗。小伙伴都惊呆了，说：你怎么能看天山轮奸呢，被家长知道可怎么办啊@王建玶
- 某人喜中彩票500万，领完钱，记者采访他：“先生，你的500万打算怎么花？”他说先还买彩票的银行贷款。记者又问：“那剩下的呢？”他说：“以后有钱再还…”@王建玶
- 男友：医学书上说，母乳喂养有许多优点。女友：你也是吃母乳长大的？男友：是呀！女友：看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢！@王建玶
- 中国高温，千人清蒸，万人红烧；望长江两岸，烈日炎炎，各大区市，基本烤焦；屋内桑拿，汗水洗澡，躺下就是铁板烧；大街上，看吊带短裙，分外妖娆；气温如此之高，引无数美眉竞露腰；惜工作白领，求假无效，各大院校，没有空调，一代天骄，非洲外教，仰天直呼受不了；俱往矣，看此贴者，边扇边笑
- 隔壁邻居小两口正在吵架，女的说男的不专一，是个善变的人，男的就极力否认。牛牛忍不住了，敲开了他们家的门，指着男的鼻子说：“我可以作证，你就是个善变的人！”小两口愣住了。牛牛接着骂道：“你倒是说说，这个月你都改了多少次wifi密码了？！”@王建玶
