- 我在剑三上认识了一个姑娘,我带她升级,帮她拍装备,给她买好马,给她冲熊猫,给她买白发,但到最后我发现居然是个男人,不过我也没吃亏,我还是把他上了。
- 张三丰闭关修炼三十年仍未出关经诊断患有严重自闭症。。。
- 青年问禅师:黄海波都嫖娼了,是不是男人都不可靠?禅师拿了两个鸭蛋,一个生的,一个咸的砸在青年头上。禅师问青年:哪个蛋砸的疼?青年回答:咸的蛋疼。禅师说:闲得蛋疼就去找点事做,别整天bb这bb那的!跟你有什么关系!
- 小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊,我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖; 小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊,我说因为米老鼠爱吃米, 小侄女似懂非懂地点了点头,然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。
- 我决定明晚飞北京吸毒,然后自己报警,幸运的话可以和柯震东、房祖名在一个监狱,搞不好还能看见成龙来探监。去隔壁女监狱串门还可以和郭美美成为狱友,没事我们赌赌博,无聊还可以听听李代沫唱歌。并有望年底出演大型公益巨作大片《那些年我们一起追过的狱友》、《监狱风云》!……想想还是有点小激动……展开全文
- 尼玛,有车子了不起啊!有女朋友了不起啊!跟女友在车里玩车震了不起啊! 哥不就是发型乱了,对着反光镜看了一会么? 至于开车追了哥这么久啊!
- 前段时间一直抱怨水果比肉都贵了,今天去超市发现这种状况终于得到了改善。肉也涨价了......工资你难道没有一点廉耻心吗?别人都在进步,就你停滞不前,我对你很失望!
- 那天和爸妈闲聊，聊着聊着话题转到家庭地位上，老妈说：“在咱家，女儿第一，我第二，你（指老爸）排第三。”老爸低头不说话。 老妈接着又说：“多亏咱家没养小狗，要不你就得排第四了。” 一直沉默不语的老爸石破惊天地来了一句：“这就是我一直不养狗的原因。”
- 我一个有点胖的朋友和我倾诉,说她对自己的身形第一次感到绝望的时候并不是站在体重计上的那一刻,而是有一次,她的闺蜜给她一件短袖T恤,她欣喜地以为这是闺蜜送她的礼物,没想到闺蜜在一旁一边刷眼睫毛一边淡然地说:“这件衣服不是我喜欢的宽松风格,先借你穿几天,撑大了之后再还给我。”
- 今天打的回家,路上遇到个美女在拦车(各种漂亮身材各种好),司机果断减速。我想能捎一个这样的美女也蛮不错的。没想到那个禽兽司机说,你下车吧,钱不要你的了…我草!!!
- 其实,女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉,而是为了吃老孙一棒! 这是一位平时特文静的妹子用深沉的语气告诉我的……
- 唐僧师徒一连几天没吃东西,此时唐僧问到:你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢?沙和尚,你最实在,你说!沙和尚想了想了想认真的说到:师傅,俺跟你去取经,无非就是为了长生不老。
- 下班去新开的饺子店尝尝鲜。 老板，饺子多少钱一斤。 十五。 附近不都是十块钱吗。 小伙子，我们家的饺子大噢。 于是我要了半斤，吃完回家想了想，尼玛！本来就是按斤两算的，跟你家大小有毛关系啊。
- 女生跟男友分手的原因有两种: 一种是闺蜜没有看上,还有一种是闺蜜看上了。
- 刚刚我的男闺蜜突然扳过我的肩膀一脸严肃地看着我,深情地说:“如果十年后,我未娶,你也未嫁,那我就是钻石王老五,而你是没人要。”......
- 一妹子将QQ离开的自动回复设置成非常简洁“不在”，于是出现了这样的聊天记录： 在吗？ 不在！ 真不在？ 不在！ 问你件事哦，你的初吻还在吗？ 不在！ 那你的初夜还在吗？ 不在！ 那你的贞操还在吗？ 不在！ 喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？ 不在......
