- 语言魅力在于，同样的笔画数，下课永远比上课受欢迎，拉手永远比松手受欢迎，亲吻永远比吵架受欢迎，你永远比我受欢迎。
- 我问媳妇：“到底是我重要还是你的狗重要？”媳妇一愣：“当然是你重要了。”我满足的点了点头，媳妇继续说：“没有你，谁给我的狗狗洗澡抓虱子倒便便买狗粮夏天给它赶蚊子冬天给它暖床？”
- 刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
- 儿子的班主任家访时小声的对我说：“我发现你儿子有GAY的倾向，今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。”气得我狠狠的扇了儿子一巴掌：“原来我的指甲油是你偷走的。”
- 正在军训，一女生悄悄的对一男生说：＂晚上去看电影吧？＂那男生激动的连忙说：＂好，好，好的。＂训练我们的张教官笑着说：＂是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。＂全班哄堂大笑。也许太吵了，隔壁班教官吼道：＂管管你们班的纪律。＂张教官看了看他：＂好，好，好的。＂
- ＂范冰冰，你喜欢我吗？＂＂喜欢。＂＂你真的喜欢我吗？＂＂喜欢。＂＂你确定喜欢我吗？＂＂喜欢。＂我心满意足的关掉了复读机。
- 猪八戒和孙悟空来到米山和面山前，猪八戒叫道：“猴哥，我吃米山，你吃面山，看谁先吃完。”说完跳到了米堆里大口大口的吃了起来。孙悟空看了看猪八戒冷笑道：“呆子，你这一口一口吃要吃到什么时候？”说完摇身一变变成了姚晨。
- 叶问正在教李小龙武功，突然一伙歹徒拿着刀闯了进来。李小龙头脑一热准备赤手空拳和歹徒搏斗。叶问连忙喊道：“快使用双节棍。”李小龙回头看了看叶问大喊：“哼哼哈嘿！”
- 猩猩经常偷别的动物的粮食，这次正偷猴子的香蕉时被发现了，猴子们在后面穷追不舍。兔子问猩猩：“他们是谁？为什么追你？”猩猩头也没回的喊到：“追猩族。”
- 现代诗《致女神》：我问/你吃了吗/你说/嗯/我笑着说/每次都是嗯/你说/呵呵/我假装生气的说/不许呵呵/你说/我洗澡去了/看到你的头像变灰/我想/你肯定是害羞了/
- 卧槽，注意看第2,3,4,5,6,7,8,9,10........个
- 苦苦的在电脑前等了半个多小时，一直没等到第四千个粉丝的出现。打定主意如果这段时间如果TA出现了，一定粉TA并把TA放在我的白金组里。你对得起我这一把鼻涕一把眼泪的么？上海现在可冷了。。。晚安。
- 第一次合集，看到有这么多人转，还是挺激动的。我继续写下去的动力啊。。。//@段子收容所: 转发微博
12月之前的废话/黑话/情话小合集。第一次发，请鉴赏。
- 12月之前的废话/黑话/情话小合集。第一次发，请鉴赏。
- 我家有两套房，一套被强拆，一套被换了切糕。 感谢切糕党让我还有一口吃的，希望你们能参加下届的竞选。
- 虽然我看不到早晨四点洛杉矶的样子，但我看的到早晨四点菜农们在菜市场忙碌的样子。
- 我从不吃切糕..........切糕到底甜不甜??????//@骆驼祥子没骑过: 今天切糕不要钱吗？
