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新浪微博上的“@风铃炸弹”

风铃炸弹:老胡在街上看见歹徒行凶,很想见义勇为却又不敢,内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气:“良知!老胡!!良知!老胡!!”不断自我暗示之下,他终于控制不住走上前去,大声对歹徒唱道:”跑得快,跑得快,一只没有眼睛……"
风铃炸弹:看到安徽题不知道编剧改还是演员改,江苏题不知道不朽还是腐朽,湖北题不知道风景好还是不好,我就一个感想:别再让天秤座出题了。
风铃炸弹:求放过杰队。//@正宗好鱼头:黑
广州边锋谢俊辉:英超有望成为世界上继短道速滑后第二个因运动员滑倒改变冠军归属的比赛。
风铃炸弹:贵州人和从德国买了台训练仪器,大家都不会用。助教杨晨说自己懂德语,主动要求去试一下。他刚走宫磊就回来了,问大家仪器怎么样了。孙继海告诉他:“杨晨刚去试了。”宫磊顿时一脸惊诧:“不会吧,我还听过他的歌呢!”
风铃炸弹:“给我点水……”“好的!”蜻蜓说完就飞走了。
风铃炸弹:很有震撼力的巧合
澎湃ThePaper:【澎湃摄影师:鲁海涛 北京时间3月11日18:00】这里是越南富国岛,离马航MH370失联点最近的岛屿之一。我偶然遇到一个捡贝壳的当地小孩。当他转过身去时,我惊呆了。
风铃炸弹:你再说我就要教了。//@剑神葡萄:先请而后教! //@七个柚子多少钱:噗//@香蕉树上看你笑:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈//@打不过你压死你: 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 //@萌了个包:和哈哈哈哈哈哈叫你妹啊//@卤吸吸: 哈哈哈哈哈哈大师是驴
这梦真他妈噩:“大师,请教一下……”“嗷嗷嗷嗷嗷——!”
风铃炸弹:盛夏的早晨,老公赖在床上问即将出门的老婆:“今天我穿什么啊?”老婆没好气的回答:“你自己不会掂量啊整天问我,穿穿穿,你穿个毛线!”于是老公因为中暑被送进了医院。
风铃炸弹:“这才五个环啊,换我们国家,再多的环里有个坏的,也能一眼就揪出来啊。”面对嘲笑,俄罗斯人默默递过一张纸条:环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环坏环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环。
风铃炸弹:小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”“天啊!”小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”小红说。
风铃炸弹:小明和领导进了电梯,领导要去8楼,可是小明却错按了9。领导皱着眉说道:“你多按了一层!”“没关系,我有办法。”说完,小明又赶紧按了-1。
风铃炸弹:荆轲见秦王,为其徐徐展开燕国地理图。最前面是缩略图,尺寸较小且配字看不清楚, 秦王皱起眉头念叨着:“小图……字怪怪……”“的”字还没出口,荆轲突然手舞足蹈抢着唱道:“把门开开,快点开开,我要进来……”得意间只听“哐当”一声,匕首落在地上。
风铃炸弹:把小说的一个字换成狗,比如《白狗啸西风》。
风铃炸弹:想不到堂堂国家级电视台居然在节目里黑处女座,你不知道我们看到这种字幕会疯的吗?
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风铃炸弹:老法师对小徒弟说:“你大师兄天天练习火球,很快就能学会火球术;二师兄天天练习雷电,很快就能掌握雷电术。可你每天为什么不练功只是动手打人呢?”“哦师父,我在学习动手术啊!”
风铃炸弹:舅舅喊小明打扫猪圈,小明怕脏,舅舅教育他:“你要把这些小猪当成朋友,关心爱护它们!”小明听完点点头说,“嗯,我这就去刷朋友圈。”
风铃炸弹:我朋友说自己在单位是一把手,过几天我去看,果然被装在了大门上。
风铃炸弹:圣诞快要到了,来把自己的ID变得洋气一点吧!我的是冯·林泽尔丹。
风铃炸弹:“老婆,恒大赢了!他们马上能打拜仁了!”“这球队...以前只赢过动物?”
风铃炸弹:做服装生意的妻子对老公说:“别整天跟没事人似的,干点正事,去海宁给我进一车皮草来!”“好的!”老公二话不说就出门,几天后打电话回来:“海宁那草还真不好买,幸亏我聪明来了呼伦贝尔......”