- 某日,参加一友人婚礼,主持人问新郎:你愿意娶她为妻吗?新郎这时候有点莫名其妙。他说:“你问的不是屁话吗?不愿意娶她,我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛?过家家啊!”主持人。。。。。。。。。。
- 今儿听说一新鲜事,一同学怕鬼。过生日自己买了个五块钱一个的小蛋糕,上面用奶油弄了一个新娘子,同学拿小叉子把人头叉掉,准备开口吃了,越看越害怕,越看越害怕,吓得哇哇哭,赶紧跑到隔壁妈妈房间去了。。。
- 老公对我说,你们三个好姐妹(以下简称小a,小c)要是能组合成一个人就完美了,我说那我就脸长得好,他说才不是,应该是小a的脸,身高和身材配上小c的大胸,我说那我呢?他说你就名字吧,你名字好听。。。你大爷的!!!我的名字好听。。。
- 如果有这样一个男人,身高一米八一,长得不差,穿衣显瘦脱衣稍微有点肉,建筑系本科毕业,家庭优良,有车有房,自己在知名旅游城市繁华路段开了店,雇得起人,存款几十万,性格温润,会照顾人,无不良记录,没玩弄过姑娘。。。。。。这样的男人,一。定。没。有。女。朋。友。
- 老婆开玩笑说我有情人有小三什么的,问正在看动画片的6岁女儿,“爸爸要是给你找个后妈怎么办。”女儿拿遥控器减弱了动画片声音,轻蔑的转过头来恨恨的说:“别逗我了,他不会的,我们家钱都在你那,他那么穷,没女人跟他的。” 女儿啊,你真了解爸爸。
- 我的表哥上医院,对医生爽朗地说: “我最近便血严重,应该是得了痔仓,您给看看吧。” 医生检查完摇摇头,用遗憾的口气轻声说:“不是痔仓……” 表哥就急了:“那还会是直肠癌不成?应该就是痔仓啊!” “不是痔仓,”医生认真地说,“是痔疮。”
- 老公和老婆正在家聊天,聊着聊着回忆起了童年。老公说:“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。” 老婆问:“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?” 老公大惊,问:“你怎么知道的?!” 老婆大怒:“该死的,有两颗糖里面包的是石头!!”
- :公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。公交车每停一站都会报:"请给老弱病残让个座。"于是小男孩问妈妈:"妈妈,老弱病残的弱是什么?"妈妈想了下,说:"是弱智。"小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:"叔叔你坐这吧。"
- 我们宿舍的老幺,单身,巨爱海贼王。有一次,他穿了一件海贼王的T恤去上自习。一妹子坐过来对他说:“同学,我也喜欢海贼王,我手机里有今天刚更新的那集,一起看嘛?”同学看了看妹子说:“你这屏幕太小了,我回去用电看就好了。”然后,就没有然后了。我只能说,孩子,活该你一辈子没女朋友!
- 今天带着老公和女儿逛街,女儿走在中间。突然拉着我俩的手,唱到“我左手一只鸡,右手一只鸭……”我还没反应过来 老公就接了一句“中间还有一直癞蛤蟆……” 现在还在哄女儿。。。
- 有两片叶子从小青梅竹马,长大后成了恋人,并发誓永远不分开,日子也这样简单而快乐地过着。直到秋日的某一天,一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说:“你看,我们在一起相爱那么久,但最终还是黄了。”说完便随着风飘走了……
- 听说唐僧墓要被拆,沙僧去朝鲜找正在练兵二师兄联合上访,结果路上遇见悟空,悟空告之:八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧心想自己连去趟北京都被骂沙逼北京,能救师父的只有大师兄,大师兄老泪纵横,拍着沙僧肩膀语重心长地说,不是我不想去,你看看现在到处都在杀鸡,这不就是给我看的吗。
- 毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之後,那位学生才慢慢的走上台。後来,老师问那位学生说∶"怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?"学生答∶"不是的,我是怕其他同学没听清楚。"「原谅我笑点低~oh ye!」
- 前几天看分手合约,当彭于晏带着六块腹肌出场时,全场一片惊呼……前排一哥们酸酸的说:我擦,这货嚼益达嚼成这样了。。。于是这句影评成为这场电影最大亮点!
- 我给10086的备注是男朋友,有一次收到条提醒余额短信。朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”吃惊说“你谈恋爱了啊?”我说“怎么,不行啊。”“男朋友什么工作?”“搞电讯的,挺有钱。”“对你好吗?”“好啊,每次给他发短信无论啥时候都秒回。”看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒,我得意地笑了!
- 老妈问我:你对花的了解如何?我说:怎么了?老妈说:泷泽萝拉是什么花?为什么网上好多人求种子?
- 一个男人对女友说:“如果你结婚的那天新郎不是我,我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老公,然后上面写着:给你一张过去的CD,听一听那时我们的爱情。”女友非常感动,答应了他的求婚。结果,婚礼当天,那男人收到了一堆CD。
- 中国好声音的四个导师位置是有分工的,庾澄庆的4号位兼有主持人功能,那英的3号位负责制造话题,1号位的导师必须反复絮叨一句话,比如杨坤的“32场演唱会”和汪峰的“你有什么梦想”,而2号位的导师主要负责胖。
- 今天,有个熊孩子朝我吐口水,气得我一个箭步冲上去往他脸上就一喊“下周开学,你作业做完了吗?”然后,他就被吓得立马跪下哭着给嗑头道歉。
- 一日搭公车,前面坐着一对高中生情侣,两人在讨论出轨小三的事,女的说到:你要是敢背叛我出轨,我就把你给?阉了,然后分手。男的说:哼,你要是敢把我阉了,以后我就去做变性手术,然后睡了你老公....睡你老公....我汗颜....
- 癞蛤蟆发了财,到野味店吃饭。坐毕,癞蛤蟆开始点菜:清蒸天鹅、红烧天鹅、砂锅天鹅、干炸天鹅...... 最后,他合上菜谱,咬牙切齿地说:“再要你们这儿最靓的一只小母天鹅来陪酒!”
- 一天,李白出去游玩,走到河边看见以为老婆婆在磨一个铁棒,李白很好奇走上前去,问:“老婆婆,你在干嘛。”老婆婆说:“我在磨一根绣花针。”李白说:“这么粗的铁棒怎么可能能磨成针呢?”老婆婆说:“只要功夫深,铁杵磨成针。”李白默默地坐了下来,说:“我看你针 磨好了怎么抠针眼!”
- 青年问禅师:“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了,明星们个体很耀眼,为何在一起就不行?”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝,问他:“好吃吗?”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝,青年吐完恍然大悟。
- 相传,齐国有战神兰陵王长相俊美,常年以面具示人,有一天,他终于露出了真面目…
- 青年拜见禅师,说:"我觉得自己可能有点变态,总喜欢强迫别的男人行那同性间的苟且之事,而且总要不停折磨蹂躏他们才会感觉到痛快。"禅师不语,默默拿起一个瓷杯揣在胸前。青年恍然大悟说:"您是要告诉我从此慈悲为怀,戒除心魔业障对吧?"禅师说:"慈悲你妹哦!你再往前一步我就砸你了啊!"
- 周日在家做饭,老婆做了个土豆烧鸡,吃饭时我赞不绝口,对老婆一番夸奖,谁料脑残的老婆说了句:我发现我还真有做鸡的天分啊……
- 一哥们,情人节和女友出去约会,出门前叮嘱女友记得带身份证。碰面,哥们问,身份证带了吗?女友害羞的点点头,哥们兴奋的说走吧,上网去吧.....上网......
- 老公:老婆,我外出做生意这一年里,你有没有对不起我!老婆:别问这没有用的!老公:别怕,知错能改善莫大焉。你说出来一个给你一百块钱!老婆:滚,我还差这几千块钱啊!
- 男友:咱们在一起这么久,不如结婚吧?女:行啊,先把房子买了,马上结。男:这个,还是再考虑下,我觉得咱们还是了解的不够。
- 有一位老师闯红灯,交警把他拦住,老师说:拜托,我教课要迟到了。交警:你是老师?谢天谢地,我等了20年,请你把不再闯红灯写100遍....话多都是眼泪啊....
