- 今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时， 这同事突然：“哈哈哈！” 我：“你笑什么？” 他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。” 我好奇：“哪一句？” 他：“电梯里有两2B。”
- 和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补！我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！
- 一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准 备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前 搭上两句，从她背后经过的时候，她转过 头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道 说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？”
- LZ男，带着四岁的萝莉坐火车卧铺……对铺睡着一穿丝袜的美女，小萝莉跟姐姐聊天，突然大喊一声:爸爸爸爸你快来，姐姐的腿比妈妈的光滑多了，你快来摸摸……
- 明天高考结束了，马上又将会有这么一群孩子，迫不及待的扔下书包，去聚餐，通宵上网，旅行，KTV，闲逛，狂欢……认为自己终于解放了……殊不知，你们离开的，就是天堂。。
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- 今天和女朋友去她家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问，姑娘回来了啊，你对象来没？女朋友想逗逗她妈，就说:没来，他有事。女朋友她妈在厨房大声说:正好没有他的饭，还好没来。然后我就站在门口傻眼了。。。。。。
- 有个老人爱清静，可附近常有小孩玩，吵得他要命，于是他把小孩召集过来，说：我这很冷清，谢谢你们让这更热闹，说完每人发三颗糖。孩子们很开心，天天来玩。几天后，每人只给2颗，再后来给1颗，最后就不给了。孩子们生气说：以后再也不来这给你热闹了。老人清静了。【悟到】 抓住人性的弱点， 无事不成展开全文
- “师姐，你是研究什么的” “研究湿地的” “研究师弟的？研究师弟的什么？” “研究湿地的鸟” “…………哦”
- 快递爆仓，今天前台提交过来一个投诉，投诉物流慢的，要我回电话过去，电话一打通，我还没开口，那顾客直接来句：“你是**的吧，你不用跟我解释了，你们物流就是慢，还好我只是买些不急用的，要是我在你们网上买避孕套，估计我老婆早就怀孕了！！”
- 一天，看女朋友无聊，就给她出了个脑筋急转弯，问她，莲儿，晴川，若曦，甄嬛，打一个植物名称，她不假思索的说出：四叶草！我镇住了，问她，你怎么知道？！她说：四叶草，四爷艹！...
- 一官二代超速行驶被一女交警抓了，女交警开罚单。富二代嚣张地问道：“ 你知道我爸是谁吗？” 女交警头也没抬地回答：“ 这得问你妈！”
- 积极的人，象太阳，照到哪里哪里亮，消极的人，象月亮，初一十五不一样。想法决定我们的生活，有什么样的想法，就有什么样的未来。
- 一女神发微博：“出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。” 第二天，女神把转发这条微博的男生都拉黑了
- 一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》…… 请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……
- 刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音，楼主突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。。。于是楼主发消息给他：贫道每日一卦，今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。。。然后那货就下车了
- 一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪下去… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果，女生：想想一个把裙子拉起来的女人，一定比裤子掉下去的男人跑得快多
- 记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”.
- 小丸子爸爸问小丸子：“你干嘛喝这么多水呀？”小丸子：“我刚才吃了个苹果。”小丸子爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”小丸子：“刚才我忘记洗苹果了。” 。。。
- 一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他，他老婆说只有他不打呼噜。
- “悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思？”“卧槽
- 刚才看到有人在网上炫耀自己的器官：“老子的JJ就是长呀！如果摆在键盘上，可以从A一直延伸到Z！”于是我低头看了看正在打的键盘！！！
- 7年后街角相遇， 男：“这些年过的好吗”。 女：“还好，我结婚了”。 男：“呵，他对你好吗？” 女：“挺好的。” 男：“这小孩是你的？几岁了？” 女：“哦，是的，5岁了”。 男：“我还有任务，先走了”。 女：“再见”。…… 小孩：“妈妈，为什么说我5岁，我今年7岁了。”
- 阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他去逛街，上厕所的时候，担心小家伙被牵走，就拉着他一块上女厕，哪晓得，小家伙死活不进来，还说，“妈妈说，我是男孩纸，”我实在憋不住了，一急，就对他说，“你长大以后就没机会进了！”
- 地铁里一男和一女因为一点碰撞吵了起来，到站停了，女的刚下车犹豫了一下，冲上来给男的一个耳光转身就跑，结果涌上来一群人，没下去。然后男的就冲上去踢了女的一脚。女的还手。之后开始一直动手打架，过了N站还没停止。这时突然一个壮汉站起来大吼：别TM打了，老子看你们打架都看过站了！
- 有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”
- 考英语，一同学走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了！”然后坐到自己位子上。 考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，两考官都装作没看见。 考试后，甲考官说：“你侄子挺厉害的嘛！” 乙大惊：“我还以为是你侄子！”
- 他是个坏学生，却喜欢上了学习优异的她。情人节这天，在朋友的怂恿下他终于鼓起勇气发信息问她：Don't you love me？她很快给了回复：Yes, I do！那一刻，看到这句话他是有些难过的。而后毕业在即，这件事他也随之抛之脑后。然而，他不知道，那天她一直在等他，等他来牵她的手。展开全文
