- #马赛杨幂公公#晚上,3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说:“妈妈搂着我睡!”我打趣他:“妈妈搂着你,那爸爸怎么办?”儿子立刻回头认真地说:“你找你妈去!”。。
- #马赛杨幂公公#一天,领导对我说:小伙子,有女朋友吗?我说:没有呢,单身呢。我寻思这还要给我介绍个对象咋的?哈哈……结果,领导说:哦,这样啊,那你过年留下来值班吧!我……泪奔了
- #马赛杨幂公公#丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。一清早,丈夫推门进来,妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时,妻子抱歉他说:亲爱的,对不起,我忘了你上夜班。
- #马赛杨幂公公#医生跟IT部门还是挺相似的,凭借“多喝水”以及“你重启一下看看”的唯一技能,就能胜任95%的工作。
- #马赛杨幂公公#女儿吵着要买运动服,理由是可以穿着它晨跑。爸爸说:“为什么一定要买运动服?穿校服晨跑也是一样的。”女儿说:“怎么能一样呢?穿校服跑步,别人不知道我在锻炼,还以为我上学要迟到了呢!”
- #马赛杨幂公公#不要总把伤口拿给别人看,这个社会不是每个人都是医生,大多数都是撒盐的。
- #马赛杨幂公公#今天坐公交,车内有个小孩一直哭,他妈吓唬他:再哭就把你卖了。可是不奏效,还是哭不停。我立马走到他们身旁问道:孩子怎么卖?。。车内瞬间安静了。
- #马赛杨幂公公#最近工作忙,累的慌。晚上哄5岁的儿子睡觉,结果自己先睡着了。迷迷糊糊的听到他叫我,眼睛睁开只见他背对着我缩成一团一动不动的,轻声叫唤:“妈妈,别打呼了,我快吓死了……”顺间笑醒了……
- #马赛杨幂公公#某日男友来接某女下班。到点看到他来电时,心想终于可以秀下恩爱,就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果,他粗着嗓子喊:“死胖子赶快给老子滚下来,堵死了!”办公室一下子就安静了。。。
- #马赛杨幂公公#晚上我爸敲我房门,问我还有没有烟,我把烟递给我爸,我爸拿出两根,我问我爸一晚上两根烟够吗?只见我爸把两根烟放到我床上拿着剩下得烟转身离开了,,,这才是亲爹!!
- #马赛杨幂公公#排队打疫苗,打完大夫都对人说:“禁酒,禁欲3天。”“禁酒,禁欲3天。”轮到我了,大夫说:“禁酒3天。”我疑惑:“我不需要禁欲吗?”“别闹,你这样一看就没女朋友,禁个毛欲啊。”
- #马赛杨幂公公#都说童年、初中、高中、大学让人怀念……但最让人怀念的,根本不是什么充实的学习生活、青春年少的恋爱、没有心计的友情、不着边际的理想……归根结底,最让人怀念的,其实就是父母养着,不用你操心挣钱罢了,你们承认吧。。。
- #马赛杨幂公公#男:出来吃个饭吧。女:没时间男:这才几点没时间?女:这工作时间不固定。
- #马赛杨幂公公#一女人来到纹身店,对老板说:老板,我身上的纹身能不能洗掉啊。老板色咪咪的说:能啊,我用舌头就能把它舔掉。第二天,女人把老公带来对老板说:老板,我老公屁股上有纹身,麻烦舔掉。
- #马赛杨幂公公#我问妈妈:“什么是娃娃脸?”我以为妈妈会回答:“你这样的脸就是娃娃脸。”没想到妈妈说:“你这脸再小一号,就是娃娃脸!”
- #马赛杨幂公公#一帅哥和一美女,特别喜欢打赌!帅哥对美女说:“我打赌我可以摸到你的屁股而不会碰到你的衣服!”美女:“这怎么可能?有本事就来试试!”于是帅哥把手放到了美女的屁股上,过了一会,很享受地说道:“我输了。”
- #马赛杨幂公公#一日 ,唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问,怎么有7个唐僧。小妖回,大楷是一个疗程吧。
- #马赛杨幂公公#老张因为赌球妻离子散,老王因为买彩票贪污被抓,老李因为打麻将老婆跟人跑了,你看,赌多么害人呐!”“是啊,那我以后再也不赌了,我去学老赵投资楼市!”“怎么?老赵跳楼的事你也知道了?”
- #马赛杨幂公公#女友天生胆小,但是脾气却不小,昨天和女朋友吵架,吵得死去活来的那种。后来她拎包走了,十分钟后她回又回来了,“外面黑,你送我走…”
