- 被微博屏蔽
- 被微博屏蔽拔火罐是中医中药的重要组成部分，是中华民族的优良传统，也是中华文化的精髓，火罐带火了本届奥运会，同时传播了中华文化。许多年前，鲁迅弃医从文，今天，看到这个热搜，我打算弃文从医，转行去研究中医中药。我知道，中医的哲学基础理论源头在易经，中医站在天人合一的宇宙观下，利用中药的四气五 ...展开展开全文
- 被微博屏蔽小声嘀咕，一些莫名找到这个微博的人的发言让我非常想吐槽：“好的我知道你的脑子是本来就笨营养再充足都没得救啦！”“好了我已经看出来你缺碳水了！”
- 被微博屏蔽咨询师说，哀恸已经足够久了，它可以继续待在那，没关系的，但你觉得自己可以去给”过得不错“的事实平反了吗？我就去翻照片，把那些欢愉的瞬间从结界里释放。她说你可以不去总结这些经历吗，好或不好，有些太粗糙了，你只是描述一下，不做判断，试试。我说好。9月落地，老友在机场接上我，满城大雨，淋得浑身湿了一半，站在好友家楼下等她开门。跑去巴黎，许久未见的老友在客厅给我摆了张充气床，我好像是阳了，或是精神的高烧，我记得淋了雨，pho很好吃，在街上哭了七八个小时，在新桥边游荡，天空奇异的蓝，我拍了张桥边的情侣，那张照片很好看。10月回到阿姆斯特丹，我住进好友留给我的公寓，真的阳了，哪都没力气去，但他家有种令人潸然泪下的「家」的氛围，那不是我的地方，但托住了我。那些天有些反常，出着太阳，我坐在窗边的沙发上，流很多泪，偶尔骑着好友留下的自行车出门，跟这个年轻时住过最重要三年的城市重逢，陌生和熟悉感同等强烈，跑去了曾经住过的街道，每周都去的小酒馆，在那家kebab店哭了一场。重新在这些街道上骑自行车，很难描述那种幸福，自己好像还是27岁。踏上去黎巴嫩的行程时，精神还是恍惚着，那是十几号吗？我需要看下照片日期。我在雅典转机了两天，在卫城下反复地散步，特意订了间青旅，其实不比airbnb便宜多少，但就是想住青旅，时隔三年，想看青旅客厅里天南海北的”你从哪里来“的景象，就像重新回到阿姆斯特丹最游客的那条街，熙熙攘攘的世界，看着就想流泪。在黎巴嫩也很精彩，去了难民营，进入了叙利亚做黑色旅游，在纪伯伦的家乡徒步，后面几天，我干脆住进了贝鲁特机场附近前真主党青年军小哥的家里，街道后巷里都是枪声。贝鲁特的羊肉馅饼可能是世界上最美味的，我遇到了一些当地朋友，看到了乌德琴的现场，从山谷里徒步回来吃到的蒜炒鸡蛋为非常美味。回到荷兰已经是11月中旬了，要做些正事了，但一度冷冻起的哀恸开始发作了。这当然是我给自己构建的叙事。在照片里，我跟多年未见的朋友们挨个重聚，国内开始松动，好多个北京的朋友出来透气，一时错把阿姆当北京了。四处看场地，要做线下沙龙，这时阿姆斯特丹纪录片节开始了，印象里也没顾上看几部，这可一直是这个世界上我最爱的电影节啊。我回看照片时才发现好朋友的小孩是这时候出生，说要我来做教父，等着我早日回国履职。这个11月是永生难忘的，掺杂着幸福、愤怒和眼泪。12月初，有朋友路过阿姆，在我住的小屋里变戏法般煮了一桌海鲜，特别美味。这是卡塔尔世界杯年，而且是冬季，没几天就开始在酒吧看球了，为荷兰队呐喊。然后我去了趟布达佩斯，当面答谢邀请我访学的教授，记得特别冷，上次来还是探访朋友，很多城市走马观花，印象就没那么深。圣诞快到了，我加入了朋友组织的安达卢西亚抱团取暖之旅，还在租的集体大house里看了世界杯决赛，一起做饭吃，现在想来非常梦幻和开心，后来圣诞，紧接着就跟几个好友在西班牙南部和葡萄牙做了公路旅行，圣诞夜在里斯本吃的火锅？好像是。行驶在安达卢西亚迷人景色的公路上，我得知北京的家没了，强作镇静做些安排，晚上偷着哭了一场。在塞维利亚的弗拉明戈演出上，我们用中文喊了声“牛逼”。然后就是1月1日的跨年了。那时候我还在更新朋友圈和微博。在好友家度过了完美的跨年，站在窗前看了一个小时的烟花——我必须承认，它比我后来在托斯卡纳看到的所有烟花都要绚烂，在《明天会更好》的歌声里，留了些眼泪。我告诉自己要支棱起来，那时的我真是这么想的，也是这么相信的。后来又有朋友来访，去看了阿贾克斯比赛，跑到梵高画作前吃蘑菇，然后居然就是春节了，每人做了一道菜，在好友家欢聚，我折腾了一下午，做了中东的肉丸和烤茄子，客观讲，很难吃。但1月整体的情绪是紧绷的，因为家人都阳了。2月份是印象里最模糊的。照片里有数不清的电影院、皇家音乐厅的演出、维米尔展，还有朋友生日一起吃汤圆。然后我就去柏林电影节了，时隔十年重返柏林，在那里住了足足一个月。跟老朋友重逢，也认识了挺多新朋友，看了20多部电影，特意乌克兰和伊朗的纪录片都给看了，还为难看的《过往人生》排了队。记得跟张导的对谈，记得看完《白塔之光》走出来，哭着走了一整条街，记得朋友组织的电影派对，端着酒跟仁科聊天，在放映现场上看范冰冰和佩措尔德从身前走过，结束后跟认识的新朋友在24小时咖啡店聊到凌晨五点。柏林下了好多场雪，去看金熊奖影片的路上，漫天飘起了雪，去朋友家吃家宴，葱油鸡无比美味，认识了个德国女生，聊了很多她在黑森林故乡的童年往事，细节都记不清了。在柏林一直待到3月才回，后面的照片里，阿姆斯特丹在下雪，有好多皇家音乐厅和电影院的照片，也不记得拿着电影卡看了多少场，很多时候自己待着看书，看了《动物庄园》的首演，又有朋友来访，一起去了安特卫普，美术馆修了11年才开，印象很好，跑布鲁塞尔探访酸啤厂，喝到胃酸。回到荷兰，又去二刷了维米尔展。月底又回了趟柏林，做线下活动，听说佩加蒙博物馆要关上十几年，跑去看了。4月初，平克弗洛伊德来阿姆演出，这也是我在过去几年看过最好的演出之一。然后就是郁金香季了，又有三轮朋友来访，在花田里的照片，好多场音乐会、电影院和爵士演出，四月底的国王节，我出战三个小时就断片了，后面的丑态都是朋友告诉我的。生日的夜晚，好朋友陪我喝酒，告诉我说，你放下吧，都过去了。我送走他，一个人走回家，在深夜的运河边哭得喘不过气。朋友们给我过生日，我说我想有个家。目标明确，态度坚决。5月份，天气就好起来了。照片里是去朋友家吃饭、逛跳蚤市场买自行车、音乐厅和电影院，再次探访布鲁塞尔的酸啤厂，5月底的时候朋友从国内来看我，蹭他订好的民宿，顺便重访了布拉格、维也纳和布达佩斯，还在布达佩斯看了场欧联杯决赛，10欧元狗屎运混进金色大厅看了郎朗的演出，在艺术史博物馆把勃鲁盖尔的画看了个够。时隔11年，我再次路过了佛罗伦萨，当时怎么也想不到后面会住到这里来。回到荷兰时已是6月中旬了，后面的照片又是博物馆、音乐厅、电影院、运河边的夜，欧国联的比赛在荷兰举行，连看了四场，直到决赛。认识了一个波兰的女生，聊了很多童年创伤、米沃什，一起把赫尔佐格的回顾展全部看完，但我下个月，就要搬离阿姆斯特丹了。不得不承认，直到这时候，我都在报复性“精神吸氧”——跟欧洲一别六年，又经历三年隔绝，我对眼前的一切文化生活和多元体验有着病态的渴求。这些当然不是浪费时间，但我的确没有花时间去想接下去的计划，存款也花得七七八八，住处要到期了。7月的时候，好友说，你来巴黎住吧，给你提供个过渡，你想想下一步。于是我在巴黎度过了人生中最迷醉的夏天，写了点东西，也终于做了计划，要开始做正事了。而且，很现实地，要挣钱了。到9月份，在我跟咨询师的交流里，我终于可以放下过去的一年，回国面对家人和往日时光了。于是我买了一张回国的机票。这是个转折点，我当时以为一切都会好起来——但事后回望，跟我的意识相反的是，直到踏上回国的飞机为止，我其实在欧洲度过了非常幸运和梦幻的一年，而下一篇章，恰恰开启了无数的挑战和霉运。再回到欧洲是11月，又赶上纪录片电影节，但我当时其实心思已经有些着急，毕竟还没有找到稳定的住处，我也没有下定决心在天价的阿姆斯特丹住下来，于是在一个20天临时住处，屋外是荷兰冬天的凄风冷雨，我开始有些烦闷和焦虑，但问题不严重，我知道该一步步做些什么，还是找个地方住下来，把事情做起来，再开始上路去往远方。这时候我得到消息，家人生病，我要再回国一趟。我心里开始不安，但给自己找了个借口，要先去某地做完采访，把工作安排好，再回国。后面的采访没成行，我跑到意大利躲了起来。这个月可以说是过得比较糟糕——真正意义上的糟糕，但我并没有就地崩溃，给自己一些冷静的时间，认为可以一件件解决，春节后再回欧洲，就把生活安顿下来。走前跟两位搭档去奥地利泡温泉，竟也成了最后一次快乐的回忆。再后面，就是大崩溃的开始。只不过不方便对外详述。在咨询师的”暴露疗法“帮助下，我意识到，被自己认为是”过得不好“的那一年，其实值得平反，我内心的确有巨大的一块空间在经历哀恸，会时不时喊疼，疼起来也要命，但生活本身，是过得幸运而欢愉的。但我从未正视这些经验，对它们独立于痛苦之外的价值，予以确认。而春节后遭遇的，是真正的挑战和难关，也不能再怪罪给那块心灵的痛苦。在分界线划清楚之后，咨询师说，第二阶段的这些问题，是不可解决的吗？我就把自己面临的困难和压力，全部说了一通。咨询师说，有些的确很难，需要时间，但有些听上去，你纠结痛苦自己没实现的那些目标，对大多数人来说应该是天方夜谭，想都不会想，但你预期自己都该得到，得不到就把自己否定得一无是处吗？我说是的，这是不是全能自恋？低安全感的那种全能自恋。感觉自己永远不可能被无条件接纳。再往后，咨询师就陪我考察了一下牌桌上的选项，哪些是需要应对的困难，哪些是被我夸大的、正常人生活里都会有的烦恼，而哪些，是仍然值得我感到幸运的——哪些你还没有放弃，哪些你一直很幸运地拥有？全摊在桌上，她说，你还不觉得自己其实是幸运的，你没有自己描述得那么糟糕那么惨吗？你是时候戴上一副新的眼镜了。突破是如此缓慢地发生的。我把这些口水笔记写下来，翻阅着帮助回忆的相册，流着泪，自责，也感恩。上周末，当地一个艺术家朋友，邀请我去她在佛罗伦萨半山腰的年度家庭派对，上百个人挤在花园里，对着DJ台摇摆，酒水和食物都搭了一顶天幕，一轮圆月挂在山野间，又大又亮，来宾大多来自当地的艺术和文化社群，聊梅洛尼和摄影，也把自己交付给狂欢的酒精。那是令人沉醉的时刻，我感到真实的快乐。旁边新认识的朋友说，你享受这个夜晚吗？我点点头。在中国有这样的夜晚吗？我想起了跟咨询师的交流。我告诉他，有的，托斯卡纳此刻的山野有自己独特的氛围，这轮圆月真的很亮，《被遮蔽的天空》里说的嘛，人一生能看到多少次满月升起呢？但是，我之前也的确经历过像这样美好的夜晚，跟我的朋友在中国或荷兰度过的，也有我一个人旅行时所经历的。说完这些，我脑海中浮现出北京好朋友家的小花园里，他从披萨炉里得意地取出自制的披萨，那是不比意大利差的口味；我想到离开北京前，好友给我做了一满桌菜送行，我们在深夜的北京城骑着小电驴跑到二环路脏兮兮的户外喝酒，在箭扣长城下破旧的小院里深夜放声K歌；想到阿姆斯特丹运河上的烟花、《明天会更好》的歌声，风雪里奋力登自行车的人；想到塞纳河边的夏夜，我笑看着身边的各国驻地艺术家举着酒瓶，跳上桌子跳舞纵歌，我对着赵导的镜头大喊：“这就是流动的盛宴！”；噢还有满月时刻，前年在大理喜洲流荡，我跟几个当地朋友走到洱海边，躺在栈道上看了一晚上的圆月，那天的月亮比托斯卡纳的亮多了，其中一个朋友后来特意在他的工作室，做了一扇观月窗，我今年春节去找他的时候，他强迫我坐在那个特意用来“赏月、看日落”的雅座，看着夕阳一点点沉没在山头；在上海的时候，我去接小外甥放学，骑着电动车带他穿过法租界的小马路，去偷买羊肉串吃，同样的电动车，我也曾在大理、在北京，载着爱的人一次次穿过闹市。这些都是不可夺走的时刻。在过往几十年的生命里，我习惯了用当下否定过往，或是用当下溢美过往，过去要么糟糕，要么过于美好，它们都被我用来阐释和构建叙事，在大脑里设置选择性失忆的区间，今日沉醉，明日怀旧，总之，现实服务于叙事，而非真实感受。经此一劫，「本真生活」的轮廓，竟逐渐浮现了。我再也不想错过它。收起展开全文
- 被微博屏蔽今天我有个大姐带着她家女儿来找我，让我劝女儿好好找tzn的工作。哦吼，中间大姐的弟弟，也就是小姑娘的舅舅打来电话，也是个领导而且大姐活的也很敞亮，就是公放喷了十分钟小姑娘找工作的着装打扮——不让染头，不让化妆，让小姑娘穿的朴素。。。。。。。。（中间夹杂很多嗯。。。。他妈的）嗯，其实马姐线上活的很抽象我线下还是很委婉的，但当我在现实中看到跟我直播同一个说辞的她大舅的状态，我堪比听我的直播回放啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我知道确实挺难接受的，我跟着大气不敢喘听了十分钟，我腋下都湿了我互联网遭受网暴那么多年我不冤枉。。。。。。。。。但你们懂，我是你亲姨收起展开全文
- 被微博屏蔽我想要稳定期我该不会以后余生都不会有了吧在我还搞不清这是怎么回事的时候，写杏老师被一直吊在空中的笼子里现在我知道自己是怎么了，也不用再写东西可我怎么下来呢最近解体太过严重，失去了自制力，很难自律，很多想做的事也不能执行，首先失去了维护的想法，意志力就没有用武之地应该振作一下的杏师收起展开全文
- 被微博屏蔽如果可以 我想永远留在演唱会的那三个小时里 那是我最快乐的时间是我逃离现实的三个小时 我可以短暂的忘记现实生活里的不开心 可是现在结束了难过的情绪又上来了我知道我不能忘记 但是我又不敢想起 时常又会像现在这样难过的喘不上气 今天一天回到现实的感觉真的很割裂 每天一闭眼就会想起 既然这样 那就常来我梦里吧 爷爷收起展开全文
- 被微博屏蔽总有一些人，看到特殊女孩就恶语相向。说什么来月经了怎么办、尽早去做绝育、摘子宫，女孩穿裙子、短裤也指指点点。这些人太恶毒，太无聊！总把自己当根葱。我自己的孩子我知道怎么教，怎么穿，轮不到她们说三道四！#关爱自闭症儿童#
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- 被微博屏蔽我跟大家说这些不是要说你们不懂，你们傻，不是这个意思。其实我也不懂。但是我知道什么是趋势。什么是时代。我就是让大家想想好的一面。如果你是印度人，是菲利宾人。那你完蛋了。菲利宾人将来出去做家政可能香港都不需要了。香港有机器人啊。对吧。而你还可以做其他的工作啊。实际上 ...展开
- 被微博屏蔽这篇博文建议打开音乐搜听“张学友-慢慢”，从深圳到香港的大巴车上一路反复听过来，下车，中环天桥上一路步行，路过国金中心，穿过历山大厦，再到置地广场中庭，在拐角的咖啡馆叫一杯热美式，坐下等上课。很久没在独自路程中听音乐，往往都是听播客，但久了越觉得播主们没有内容输出了，干枯乏味，我总结后觉得，可能是他们的生活经历太少了，比如昨天听两位女生聊天，讲到去某个海岛没有超市买东西，和爱人吵架，就这种话题能聊半小时。所以今天开起了音乐，系统给我推了张学友的音乐。我小学时期最爱张学友，家里有一台sony的磁带机，从小很少主动找同学玩，也可能是家里居住在半山腰，算独门独户，慢慢养成了孤僻的性格，每天就是看书、听张学友的歌。音乐给人一种时空穿越的错觉，也很神奇，就像真空中的光速，能火速让你飞回死去的回忆中，哪怕你现在中年，也依然能想起那个知了鸣叫的夏天，白晃晃的阳光，一个人在窗前写日记的场景。音乐也很容易带入爱，我这生真正恋爱很少，缺爱是伴随很久很久的，我在小学知道了什么是喜欢，而一直到大学，才体会到爱情，但很遗憾，三个月就死了，留下两年伤自尊的痛。我在听这首歌的时候，感受到了当时那种孤独，也可能是一直以来，上学过程中就没有常陪伴的友情，我性格有一种容易被孤立的缺陷，在女生多的地方，我是那种其他女生会避而忽略的人，哪怕我什么话都不说。从读书时期再到社会中进修的课程，都如此。但玄学很奇妙的是，这十几年来，我居然天天和你们为伴，或许我们有一天面对面奔赴了，你也可能远离我。其实我都没有敌意，也不会过分张扬，玄学磁场很奇妙，妙到即便你很友好和人打招呼或者say goodbye,她们也可以无视。一开始，我PUA自己，认为自己展现出来过于卑微或者长相看起来精明，但后来，在我能很愉快和生意场上各位大哥大嫂、老外等打交道后，我意识到，或许课间是我们唯一相处的同一空间，但彼此都不算有共鸣也不是一类人。再来说说爱情，我把这首歌分享到了朋友圈，我知道我的朋友圈有几个固定会看我的圈的人，我可能是他们心中的“白月光”，但他们从未真正追求过我，即便追求，也是半途而废，读书时期，他们可以说喜欢我但是却搂着其他女生，如此怎能走入我心，所以，一个喜欢写文字的人，年少时期一定是内心孤独和书籍为伴的。不知道今天他们听了这首歌会不会感觉到了人到中年的孤独。中环步行的金融上班族穿戴整齐，步履匆匆，身姿都很挺拔，我虽然穿着西装，却背着始祖鸟的背包，脚踩拖鞋，这是我们的区别，今天，是一个来读宝石学的学生。我这辈子也没想过有一天会从事这么让人幸福的宝石行业，以至于身边人都很惊讶，每天都有过去的人来找我。再听高潮部分，张学友撕心裂肺的声音很代入情绪，那一年我人生很低谷，渴望有人在深渊中拉我一把，我准备了很久的事情，马上要看到即将成功的曙光，一个我很信任的姐姐，我把当时所有的痛苦都和她倾诉了，而她在那时候打破了我唯一的机会。再后面，收拾残局回老家，舔着伤口聊天，在我妈每天歇斯底里的焦虑和咆哮中，山上的民宿疗愈了我，逐渐走了出来。现在听说她也过的很差，我有想过完全不予理会，可成年人的思维告诉我，或许我应该不计前嫌帮助一把，毕竟我淋过雨，不能再让她淋了，人在高处一路顺利的时候，春风得意很容易忽略身边人感受，或许她也没有意识到她的行为有伤害过我。我坐咖啡馆听着歌码字，我决定继续孤独，社交从来不是我的强项，我不会买80元的咖啡，38的太平洋咖啡也很好喝，也能让我一天精神。同一个课堂，老师输出的内容每个人吸收也是一样的，世界没何不同。大哥大嫂今天在兰卡矿区了，我安排了兰卡一家人去接待，也帮他们找到了很多50克拉以上的宝石，希望他们能有收获。我昨晚突然想通，刻意的社交是低段位的，而高质量的社交是双方都很舒心，无需展示自己的经济实力，互相帮助价值交换，彼此都有报恩的心就够了。K总说，你一点都不差，你在你的领域也很优秀。好了，去上课了～ 收起展开全文
- 被微博屏蔽昨天写新冠药物，有位朋友说「当时也有一些人说以后会共存，好像并没有被围攻」。四年来我不断强调正确看待新冠，强调疫苗接种（尤其是高危人群），做好有必要的个人防护，适当储备一些常用药物，就因为我知道共存并不是一个可选项。但你说当年提共存「好像并没有被围攻」，你觉得我会信你吗？我现在比较少讨论这个话题，是因为大家的生活逐渐回到正轨，在社会层面新冠的影响已经显著减小了，这是好事。不讨论，不代表我失忆了。收起展开全文
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#特朗普遇刺6小时后首次露面#同志们好，我川普还活着！只是耳朵擦了点皮儿！告诉大家一声，子弹一见是我川建国立马改了方向，我是下任美国总统，刀枪不入！很显然，对手急眼了，他们眼看大势已去，只好玩起了下三滥的阴招。我没事儿，好的很，这下那个八十多的老B登更上火了吧！shit，我知道是你干的 ...展开
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- 被微博屏蔽我以前写中文论文也都是写“我们认为”，这是本人当时行业的学术规范，学术场合不可以写/说“我认为”。//@Katnever: 我也发现了…而且一些人（男性）喜欢在学术表达中说“我们认为”，我知道这个短语的内涵，但还是会感到其中有些技巧性的倾向。
- 被微博屏蔽这场吵架好有病啊。男的说等太子登基我就去你家提亲，女的说你弟弟在反太子你不知道吗，男的说我知道呀但是我和父亲什么也没做所以不会影响我家的。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
- 被微博屏蔽我在仪态上有很严重的问题，就是我习惯挺胸撑肩膀又不习惯并腿……裙子裤子我还喜欢穿短的。是很不体面不合体，但我真的不咋在乎这些。我知道自己这德行，也穿安全裤，秋冬也穿宽松长裤，可夏天太热了短一点是一点。有人觉得露出安全裤就要命了，可我不这么想。最多我喜欢的谁在这方面不接受的话我单独注意一下，平时还是爱咋咋。从小长辈打我多少次，没有用，我就是记不住哪里是女性的隐私部位，没有走光的概念，我不觉得我“吃亏”。我挨打最狠的一次是小时候拥挤人潮里我用前胸而不是后背那一面去迎着人，喜迎八方来客，回家我妈差点给我打晕过去，又气又急说你就那么贱吗。这件事里我俩都有不对，后面才意识到我妈的点以及我的委屈以及其中的搞笑。图里是我最收敛的坐姿了，其他时候我就是左腿横着搭右腿上，聚会的时候塔塔这些朋友会直接指挥让我对面别坐人，感觉下一秒要叫一斤牛肉两坛酒了。我十几年没乘坐公共交通了说明一下，不存在我占别人位置的问题哈。收起展开全文
- 被微博屏蔽听了几期我觉得蛮厉害的播客关于云南铁路交通的节目，发现嘉宾提到的知识范围、书目、重要人物我都知道，对我而言都是“已知领域”。这一刻我知道，对于云南的新节目，我应该是做好准备了。 *但在此之前 先让我在欧洲玩儿一个月再说。
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- 被微博屏蔽带娃我也一塌糊涂。没有耐心，也会发火！但我知道主要是我不行当然环境也有很大关系。有些环境里带娃确实容易一点。
- 被微博屏蔽看到首页转过来的公益视频，虽然来得晚不曾参与，但是不妨碍我知道他的好。肖战真的真的，远比大多数想象的要真实要纯粹要善良，他真的是一个特别特别好的人。
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- 被微博屏蔽妈的，为什么英澳对写作分要求这么高，竟然要写作7.0本以为考个6.5混混就行了，真是混账。一开始就应该做好早点考完，尽量考好的打算。净给后面的自己留破绽和麻烦冷酷的现实让我知道intp的怕麻烦，拖延和摆烂是真的搞人。全是经典的教训
- 被微博屏蔽最近一周阿婆身体状况大大好转，虽然脑梗点还在并且已经没法再做介入治疗，但是她现在由脑梗引发的面瘫和左半边身子半瘫，已经在药物治疗➕针灸刺激➕康复的帮助下，得到了超级大的回复。半个月前，她半边脸歪着，精神也很差，左半边身体完全没力，几乎无法自理，求生意志也很差 常常说自己不要活了云云。那个时候我也很悲观，做好了最坏的打算。天天下午医院陪她吃饭回来会躺在地毯上抱着狗大哭一场。最近半个月，得益于前面治疗的积累，以及家人不断磨合的routine，还有两个全天候护工的帮助，她的状况好了太多。脸不歪了，能下床了，甚至能自己扶着栏杆挪一些步子了。我比接了十个年框项目还高兴。———相比于同辈的兄弟姐妹们，我承担了更多的、不成比例的份量的照顾。我不觉得这件事是苦的，虽然它确实给我的生活和工作增加了很多压力，我有很多事情不得不往后排，取消、或者是被挤压到深夜加班。但我认为这是我应当承担的责任，无论是作为一个家庭成员，还是作为祖母-孙女这样1v1的关系，又或者为我妈分担一些任务，我都觉得这是应该做的。三十岁往后还担不起一个家的话，我也会看不起自己的。就算我可以借口工作逃避对阿婆的日常照顾，我总有一天无法逃避对日渐衰老的父母的照顾，而这一天离我也没有多少年了，提前预习总好过事到临头手忙脚乱。对，所以我在最近一个多月的时间里，是抱着一种“学徒”的态度去处理这些事情的。毕竟衰老这种事，阿婆完了，就会轮到我的父母，然后就是我。———很久很久之前我在一期节目里说过，如果把人生比作一场游戏，长辈就是这场游戏的提前试玩玩家。我们才玩到第三关，她们已经打到了第二十关。人无法预知未来，但是可以看到参考答案。人生的境遇各不相同，但人类身体就那么几个器官。我在妈妈阿姨一辈的人身上看到了女性经历更年期前后会遭遇的各种身体健康问题，比如由于身体激素水平变化 可能会带来的潜在糖尿病风险、骨密度降低、卵巢子宫乳腺甲状腺问题，知道了如何提前预防，或者是降低一些痛苦。我在阿婆身上看到了人类身体进入老年后，会出现的各种年轻的身体和心灵难以想象的问题。举一个最微小的例子，很多人以为只要有手机就能解决80%的生活难题，但是对于老人来说，身体油脂分泌减少 皮肤干燥皲裂，手指在电容屏上往往戳不出反应，再比如人老了之后皱纹增加面部肌肉下垂，很多app的人脸识别都过不去。当然我也见过身边90岁的老人ipad玩到飞起，各种新型互联网玩意都不落人后。这一切对我来说都像是一场人生的提前剧透，它并未给我的不婚不育选择造成恐惧，而是让我在充分了解之后更有掌控感。我知道这不符合现下流行的“父母皆祸害”“远离原声家庭”一系列概念，但也只有与最亲密的人朝夕相处，才能窥到人至暮年 不轻易与人言的秘密。收起展开全文
- 被微博屏蔽杨磊我看了19集越来越不明白你了。我知道你是按原著拍，但是为什么一定要着重强调很多擦边ntr情节，女性不管武功多强都要被强行赋予下位者以及男性的泄欲工具的作用，永远都需要男人来拯救。你大可以弱化这些情节，就像你前面的缩减一样，加入新意。现在搞成这个样子，我看的想吐。再这么搞我三体滤镜 ...展开展开全文
- 被微博屏蔽前两年我以为碰到大病，需要尽快下猛药，用西医的方法快速把病情控制住，防止恶化，不过昨天我知道错了，还是要相信中医，慢慢调理，固本培元~
- 被微博屏蔽内向张张我知道你的 抖上闺蜜集美的 私下管男的女的骂人就是臭比 有人说你一句拉黑➕追杀八百条 喊着自己丝给子朋友问我有没有吃臭调 我肯定没有呀 嗦袜子吃臭调你们比我有经验 我看到带调的就想吐
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- 被微博屏蔽我知道的一位研究国际关系的大姐，是爱颜值。早年上大学时是爱肯尼迪，后来是爱梅杰，最近十几二十年是爱普京//@基辅军医张文宏: 研究他国交往他国的人全变成了他国的精神皈依者，这种现象地球仅此一家
- 被微博屏蔽本来我对狐妖的希望是“改得妈都不认识”，像苍兰那样，用用名字，用用身份，平地起高楼写一个新故事。因为我知道剧改以后去看了几集动漫，我以为“重写是唯一的出路”这件事大家都知道。原来在资本的世界里，傻逼就是这么想的我！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈结果吵吵半天争论要尊重原著到什么程度。我的妈呀，家人们有没有看我对每个cp故事的归纳，那些故事说是“小学生专供”都不是形容词。收起展开全文
- 被微博屏蔽在工作中再有情绪我也不会跟客户翻脸诶，我知道那些人都是财神爷，怎么能给财神爷甩脸子呢？但去年跟领导有一次争执，现在看来还是很不理智的。之前给你们说，我有一次跟领导吵架，跟领导沟通工作方法，莫名被指着骂急了，所以跟领导争执了起来。在我看来我是拿了钱，但是领导不至于不分青红皂白的说我，让我很不适…我当时心里想的是我长这么大，我爸妈也没有指着鼻子这么骂过我，你他妈算老几…况且我觉得自己没有什么错误，只是在沟通工作方法。我上头后让领导争执了几句，同事拉了我几下，我走开了。关系不错的同事一直在劝我，回头给领导道歉，情绪上头的我也听不进去。不过那两个月确实也不好过，领导总是在开会还有共事的时候对我冷嘲热讽，明里暗里的向同事们展示着我的不专业哈哈。但好在他对我的不好都是停留在言语之间，并没有付出一些实际上的行动（也可能我这个人大大咧咧，总是后知后觉）。过了很久，大概过年期间我跟之前工作中的前辈（现在不在这个公司了）聊起了这件事，前辈帮我分析这件事，她鼓励我主动地去跟领导道歉。我一直认为我跟领导吵架，根本原因是在于领导，他没有控制好自己的情绪，莫名其妙的骂我，所以带动起了我的情绪，我认为错在他，我不应该去道歉。前辈告诫我，无论错误在不在我，但凡我要在这个公司继续干，都应该给领导低头。事实亦是如此，我给领导道歉完之后，领导轻描淡写的回应了我，他对我的态度也恢复了从前，我也再也不需要去分析，今天开会的时候他这句话是不是又在点我了…收起展开全文
- 被微博屏蔽@甘肃发布 @平凉发布 @泾川发布 距离我上次看见她，过去一年零一个月了。我知道地方困难，村里没有能力解决，但是我也是个人类，她也是个人类，物尚且伤其类，何况是人？！我和村民聊了，她就这样经常在312国道爬行，侥幸一年多来没有变成路上的一滩血，但是冬天冻得哇哇直哭。我知道发微博大家面子上 ...展开
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