- 被微博屏蔽有脚的朋友看过来。新疆棉中筒袜，95％棉，男女同款，五双19.9，到手肯定满意。
- 被微博屏蔽一个排便顺畅的技巧。如果平时吃得清淡，偶尔吃一顿麻辣，就能清理肠胃。我上周六去吃了一顿麻辣火锅，第二天上了两次厕所。然后一直到今天，每天都正常排放。赞美火锅，是火锅疏通了我的下水道。
- 被微博屏蔽你抓住了一些共鸣，便以为世界上有人跟你一样。其实人与人千差万别，所谓共鸣，不过是两个不同的人在相同的地方摔了一跤。
- 被微博屏蔽
- 被微博屏蔽
- 被微博屏蔽每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。
- 被微博屏蔽
- 被微博屏蔽SPAM 喝醉了，我打电话把前任叫了过来，吐了她一身，对她说：“好了，你可以走了。”
- 被微博屏蔽SPAM 经常去医院挂个性病科，假装自己有过性生活。
- 癞蛤蟆想吃天鹅肉其实翻译过来就是I want to marry you.
- 得知我在黑TFboys, 有人跑出来说：“好样的，我们EXO粉支持你。” ，对此我想问一句：“EXO又是哪里冒出来的鸡毛？”
- 妻子站在楼顶上喝农药，我上前劝她：“要跳就跳，别浪费药。”
- 每天早上起不来床的时候，我都会问自己一句：“到底还想不想成功了？” 这招很有效，我已经不想成功了。
- 男人只要掌握两句话，就可以答复女人的任何诉求。“你能不能现实一点？” ；“你能不能不要这么现实？”
- 国庆打算这么过：加班7天，可以挣21天工资；然后再请21天假错峰旅行。
- 怨妇一天必做两件事：白天骂王菲“婊子荡妇！”，晚上对王思聪说“老公操我！”
- 最近一上网眼球就刺痛，被这个app活生生的冲击，干什么咩~（左划不喜欢--防骚扰； 右划是喜欢-静等王子来娶） 这个刷脸神器貌似很牛逼， 我不玩一下是不行了。它推崇的交友哲学是：如果暗恋我，请假装不经意的告诉我，万一我们互相暗恋呢？
- “为什么老婆这么漂亮,王全安还去嫖娼?” 已婚男人绝对不会问这种问题。
- 很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？最近手头宽裕吗？”“不宽裕。”“哦，我公司最近有款小额信贷产品。”
- 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
- 听说房祖名为了坦白从宽，供出了一份120人的明星吸毒名单。谁说吸毒有损记忆来着？
- “柯震东，为什么你微博有那么多粉丝？” “因为我吸粉啊。”
- 诺基亚裁员,对积极辞职者奖励诺基亚手机。其实如果奖励苹果手机,大家都会抢着离职。
- 生活小妙招：把绵签弯曲成V，然后插进鼻孔，利用绵签的自然张力扩大鼻孔半径，可有效增加氧气吸入，令人心旷神怡。
- 昨天和人约炮，开房花了300，我提出AA制，每个人正好50。
- 在肯德基买汉堡，服务员对我说：“先生，您的优惠卷已过期，不能用了。” “哦？你还知道过期的不能用？”
- 《小时代3》唯一能看的地方就是把“3”左旋转90°之后像女人的乳沟。
- 看中了一辆车，但又买不起，朋友说：“不如在彩票上做做文章。”一年后我买下了这辆车，因为这一年来，我没有买彩票。
