- 突然发现黄家驹去世20年了,不老神话林志颖39了,当年双截棍的周董35了,七十二变的蔡依林34了,还珠格格的赵薇都当妈了,蜡笔小新爸爸死了,火影快结束了,苹果出5s了, xp要停止服务了,十年前我们盼青春, 十年后我们致青春,不得不承认,我们这一代, 开始老了。
- 专注调戏艾玛·沃特森三十年的“斯内普教授”,对“赫敏”在今年奥斯卡上的装扮给出了正面评价:格兰芬多加10分!![哈哈]
- 一个男生送异地恋女友一部手机…打开屏幕后大家都感动哭了，创意无限啊！
- 起床气已经成为父母子女亲情崩塌、同居情侣关系破裂、宿舍室友互相残杀的重要原因。倡议发起「嘘！让他睡吧」之千万不要叫醒熟睡中的人们活动,每一次安静地走开就有可能拯救一个家庭、挽回一段爱情。没有都几点了还在睡觉拉开窗帘了啊啧啧你看看这太阳都晒屁股了赶紧起床，就没有伤害。
- 【一句话证明你待过广州】在大夫山踩过单车，在百脑汇买过山寨机，在上下九北京路买过大牌A包，坐过长隆过山车，在白云山上俯瞰过广州市区，珠江夜游看过小蛮腰夜景，在荔枝湾散步过，去过石室，坐过南沙摩天轮，走遍大学城十所高校，去过小洲村喝早茶。
广州是一个高峰期打的比登天还难的城市；广州是一个不买车遗憾，买了车后悔的城市；广州是一个买房就吃不起饭的城市；广州是一个让人欲罢不能，无论去到哪都会想念的城市；广州是一个每天都想离开，却一直没能离开，有机会离开又放弃离开的地方。（爱广州 就关注@广州第一）
- 走近科学有一期，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿。于是所有人都杯具了！@笑到拉稀[哈哈]
- 敢不敢敢把你名字的拼音缩写写在回复里，然后大家在评论里猜....哈哈，看谁的名字更有趣~我先来一发 CSL 大家去猜吧哈哈哈[来]不关注@笑到拉稀 就不知道微博无节操、淫才有多少[害羞]
- 问：一个背包，一台单 反，一个诙谐博闻的旅伴，一张单程机票和 一颗说走就走勇敢的心，一趟完美的旅行。 你还缺什么？回答：缺钱。 [偷笑][来]不关注@笑到拉稀 就不知道微博无节操、淫才有多少[害羞]
- 上大学时，有一特豪爽的女同学，外号大婶，一日中午，竟突然跑到男生宿舍串门，我们宿舍一哥们正睡午觉呢，她大大咧咧叫人起床。那哥们醒了但装睡，大婶怒了，一把把被窝掀开了，然后特镇定的说了句：Kao，大白天的你还裸睡。。。
- 大家都知道微信是约啥 一直都想约都没实现 昨天终于约到了 而且不止一个!我用一个女人头像 然后近50人加我 骗了一个去酒店开好房间等我 然后我又把房间号给了一男 让他们男男相见!两男同时骂我 我回复想玩3P 他们两个色男希望之火又熊熊燃起!然他们脱光等我 结果第三个男的进来了 哈哈 果断注销登陆！展开全文
- 公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
- 刚巴士上坐我前面一个长得欠扁又猥琐的男子，假装玩微博其实斜眼看旁边也在玩手机的女子的胸。我马上注册一个小号，搜附近的人把他找到，然后私信他"我是坐你旁边白色低胸衣服的女子，我好看吗？来玩弄我吧"只见那男子犹豫了一下，然后鼓起勇气摸了女子的大腿。女子大喝一声，给他一个闪亮的巴掌。
- 我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”
- 朋友开车在高速公路，我坐在副驾驶。前头一辆皮卡突然一个急刹车，我看得惊慌失措，连忙抓住朋友大喊：“皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！！”朋友二话不说就是一个耳光：“卖你麻痹萌！”
- “同学，对连上七天课有什么感想吗？”“可以说家乡话不？”“可以的”“不晓得哪个瓜娃子哈麻批想出来嘞这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日他仙人板板！~”“这个是什么意思呢？”“就是好好学习，天天向上。”
- 一个男生不满女友出轨，跟踪她到宾馆，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把你毀容，看你怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”男生说：“是卸妆油！”
- 老板刚进办公室，女秘书就看见老板裤子的拉链没拉上。女秘书婉转的告诉老板：“你的车库没关好。”老板心领神会，他赶紧去了一趟卫生间，出来后，他一本正经地问女秘书：“刚才你看到我的车库没关，那你看到我的车子吗？”女秘书回答：“车子我是没看到，但是我看到两个破轮胎。
- 孔子，孟子，老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问 那是谁干的？
- 某朝，年迈的皇帝发现后宫佳丽个个无精打采，面容憔悴，便召太医诊断。太医诊毕，开药一剂：精壮男子20名，居后宫一月。一月后，宫女们容光焕发，滋润无比。皇帝大喜，召太医赏之。忽见有干瘦如骨、奄奄一息的男子陆续从后宫抬出，不解而问：此何物？太医答：药渣...
- 小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口。
- 一群学渣出去玩的时候，总会拼命地带上一个学霸。不是因为学霸特别会玩，而是等到父母问起来的时候，可以拿他来做挡箭牌——“XXX也一起去的呀！”[转]——论学霸的作用
- 小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。 police：后来呢？ 小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
- 女：“戴上它！” 男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！” 男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？”
- 3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们休息一下好吗？”
