- 今天我误加入一个博士群。见到有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤?或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？群里，突然死一般的寂静...然后，然后我就被踢出群了。展开全文
- 吃过晚饭，我紧张地对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主！”媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就输定了。”
- 一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉自卑地说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”女友怜悯：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！”
- 今日精萃：1. 全国雾霾段子大合集，中国人太有才! 2. 这社会，太现实了，一定要看呀...3. 大陆和台湾的真实差距；4. 六种人不合作，七种人不交往；5. 中国某些暴富群体的血腥原罪。 欲知内情，敬请关注微-信公共平台“小段说事”，公共号：XD978659
- 【不同手机号给人的印象】使用138、139的，十有八九都不年轻了；使用132、134、151、152、153、182的，给人感觉他们会经常换号；使用130、131、135的，给人感觉比较懂得节约；使用185、186、189的，肯定是时尚新潮的3G族；使用133的，手机肯定是免费拿的；使用188的，用的一般是无线座机。你是哪种？展开全文
- 最受喜欢的书——女秘书；最大的网——互联网；最难吃的一道菜——炒鱿鱼；最年轻的长辈——二奶；最贵的帖子——请帖；最难解开的式子——三点式；最臭的脚——中国男足。
- 今日推送：1. 厉以宁：中国人为何收入差距这么大？ 2.透视反腐新特点，触目惊心的中国特权! 3. 做爱的经济学分析；4. 网购衣服，自己穿和模特穿的效果对比，要哭了！！欲知内情，敬请关注微-信公共平台“小段说事”，公共号：XD978659
- 等哥当了校长，这就是校规：1，没有与异性并肩走过的扣5分，理由是不善于交际。2，带学生证的扣1分，暴露身份。3，穿校服的扣2分，太没个性。4，不会打网络游戏的扣15分，原因是不能全面发展。5，早上七点前起床的扣5分，影响别人休息。6，上学期间不带手机的10分，理由是不支持中国的通讯事业。展开全文
- 吃完午饭，发现食堂门口有卖西瓜的。买了个西瓜一算账，六块五。我说：“师傅，没有零的，五毛就算了吧！”师傅爽快点了点头，然后对身边的老伴说：“收他七块！”
- 路边，几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都涨了价，城里人正发愁呢。”“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......” 这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！”
- 【请叫我公民】——本名【农民工】；小名【打工仔】；别名【进城务工者】；曾用名【盲流】；尊称【城市建设者】；昵称【农民兄弟】；俗称【乡巴佬】；绰号【游民】；书名【无产阶级同盟军】；临时户口名【社会不稳定因素】；宪法名【公民】；党给的封号【主人】；时髦称呼【弱势群体】
- 昨晚，不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大红包，早上起来都肿了一大片。去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊。轮到我了，医生问：“怎么了？”我赶紧站起身来掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”医生一把按住我，淡定地回道：“嘘，小点声！这事待会再说~~”
- 【未能成功，我们缺了什么】表面上最缺的是——金钱；本质上最缺的是——野心；脑袋上最缺的是——观念；对机会最缺的是——了解；命运里最缺的是——选择；骨子里最缺的是——勇气；改变上最缺的是——行动；肚子里最缺的是——知识；事业上最缺的是——毅力；内心里最缺的是——胆色。
- 一句话很有哲理："男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲，因为只有廉价货才被哄抢！"所以，做一个限量版的自己 ！
- 同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
- 有次，数学课老师讲错题了，一同学很直白的说道：“老师，你讲错了，不是这样的！”老师一惊，随后淡定的回答：“这位同学很好，我故意讲错就是看看你们认真听了没有！”
- 小王给老妈买了一个iphone 5S，怕老妈心疼钱，小王就骗她说是300块买的山寨机。晚上回来一直不见老妈用，就问她，老妈神气的说：下午买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了。
- 工商局依法查处了一起奥运侵权案件：南方一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令人气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！
- 【千万别没有“看头”】到北京看“城头”；到西安看“坟头”；到上海看“人头”；到苏州看“桥头”；到天津看“码头”；到桂林看“山头”；到南京看“石头”；到河南看“光头”；到海南看“浪头”；到杭州看“丫头” 。
- 一男子要跳楼, 闻讯回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动, 我们今后的路还长着呢!”男子听后, 毫不犹豫“嗖”地跳了下去。站在旁边的谈判专家说:“这位太太, 你真不应该这样威胁他。”
- 儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”[嘻嘻]
- 牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声妈。乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼！老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。鱼说：打死我也不去什么网吧！
