- 从前有个国王有俩个漂亮得公主，俩个公主的眼泪都会变成钻石，她们分别找了个爱人。过了十年，一个一贫如洗，一个富可敌国，别人好心劝他，说:你只需要让她流一滴眼泪你就可以摆脱贫穷了，男的讲了句令人感动良久的话:我不舍得她难过。这时，另外一个男的讲:我也不舍得，我只让她切洋葱来着。
- 女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”男：“会的。”女：“还有戒酒吗？”男：“是的。”女：“晚上也不出去喝酒对吗？”男：“是的。”女：“工资卡也会交出来对吗？”男：“是的。”女：“那还有什么你自己想要放弃的吗？”男：“结婚。”
- 今晚刚才打电话给一哥们，我：“干嘛呢？” 他：“捅人呢！” 我惊讶：“靠，在哪？我过去帮你！” 这时我听到他女友的喘息声。我好想知道什么了。就说：“别搞出人命了！”
- 表嫂对表哥说：儿童节到了，人家要买东西嘛！表哥摸摸表嫂的头说：乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？表嫂懂事地点点头：嗯，知道啦。今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。表哥说：亲爱的，随便买。#然后表嫂就欢度六一去了# via @两色风景嘎
- 台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：“你，你要捡肥皂吗？”我害羞的低下头：“现在吗？不要嘛！”他愣了楞看了看我：“你越来越胖了你造吗？你一定要减肥你造吗！”
- 女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”---后来我说到做到，送了她一个体重秤。
- 周文王临死前把儿子周武王叫到跟前，语重心长地说道：“商纣王残暴荒淫，未能除纣是我这一生最大的遗憾，我死后，你一定要替我除纣！”周武王望着满脸皱纹的父亲，声泪俱下，立即命人给他敷上了一片面膜。
- 手机收到短信一条：“可提/供多禾中正夫见^(*发V嘌*)^ 158XXXX1114陈XX”，瞅瞅，你们把人家发小广告儿的活活都逼成了非主流！
- 每当听到有些女人说她需要一个美容觉的时候，我都想说：那你需要冬眠才行。
- 一个女人看病。医生:您怎么了，女士？女人:我一天到晚总是感觉浑身无力。医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。于是， 医生:你的夫妻生活的频率是多少？女人:星期一，星期三和星期天。医生:这有点频繁了，建议你去掉星期三的。女人:不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。
- 苹果出个新产品，多半是某个行业被颠覆了；联想出个新产品，多半是苹果新品被抄袭了；谷歌出个新产品，多半是某个公司被收购了；腾讯出个新产品，多半是某个创意被克隆了；微软出个新产品，多半是大量电脑要淘汰了
- 关于北京热死人的签名：后羿，你妈喊你出来射日；躺在凉席上的感觉就像是铁板牛柳；当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义；女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧；宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。。。
- 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…
- 【每逢过节，商场里你们最想打折的是什么？】 【女朋友的腿。】
- 在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹腆，他们聪明又有钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦命的程序员，只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天～～（请用蓝精灵的调唱起~）
- 刚看到我一花痴女同学的校内状态：额滴神儿啊!我才知道李敏镐也是巨蟹座的啊!林宥嘉是巨蟹座 方大同是巨蟹座 卢广仲是巨蟹座 周星驰是巨蟹座 梁朝伟是巨蟹座 张学友是巨蟹座 陈小春是巨蟹座 金范是巨蟹座 尼昆也是巨蟹座 汤姆.克鲁斯,汤姆.汉克斯也都是巨蟹座啊~要不要我喜欢的男人都是巨蟹座啊!!展开全文
- 每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心。。。
- 她在他的笔记本里发现那女人不堪入目的裸照的时候，她的心跌入了谷底。他说公司来了个混血儿，很漂亮。看来他，还是出轨了，还拍这种东西。她含着泪，收拾自己行李，然后化好妆淡坐在沙发上等他回来摊牌。他开门回家，她泪如泉涌，道出了心中委屈。他先一愣，随即冷面道：你是说D盘里的小泽玛利亚吗？
- 某人总结的各种日语发音神翻译：梦想——有妹；命运——无妹；结婚——还哪有妹；使命——戏妹；宿命——杀他妹；你好——你妹；对不起——勾妹；不行——打妹；不要——压妹咯；不要啊——压妹爹；没问题——大丈夫萌大奶；寂寞——傻逼兮~~~~~（注意：“兮”请拖长音）
- 所谓日剧，就是我苦逼我骄傲，所谓美剧，就是我牛逼我骄傲，所谓国剧，就是我装逼我骄傲，所谓韩剧，就是我悲催我骄傲，所谓港剧，就是我闹心我骄傲，所谓台剧，就是我脑残我骄傲。
- 有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨，闪电像利剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开著车，沿著上学的路找女儿，看到女儿一个人走在街上，却发现每次闪电她都停下脚步，抬头露出微笑。 看了许久，妈妈终於忍不住叫住孩子，问：你在做什么啊？她说：上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊！
- 明朝的时候，全国推广的普通话就是南京话。朱元璋上朝：“啊这个奏折屌的一比啊！啊是啊！啊下朝啊！蛮我就批给你看哦，小炮子子！屌，这个奏折写的什么屌东西啊！我日你妈是给老子看的啊？拖出去刷死他个小逼样啊！”
- 双子君给大家讲奇遇，隔壁桌有人叫板。狮子君大吼一声，白羊君掀了桌子冲过去，双鱼君哇的一声吓哭了，巨蟹君抱住他安慰，天秤君打圆场，处女君站的远远地，水瓶君醉了在边上跳脱衣舞，金牛君苦着脸算要赔多少钱，射手君在一边发微博，摩羯君不耐烦地看手表，天蝎君漠然走到那人背后随手捅了一刀。
- 男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同性恋！大骂：你他妈的去死吧，变态！隔壁说：嗯，先挂了吧，一会再给你打过去，旁边来个傻Ｂ，我说一句他接一句！
- 牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空:“不看“
- 有个中学同学，成绩不好没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班，你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。
- 高中一同学结婚，属于先上船后补票的那种，新娘怀孕来，闹洞房的时候叫我们注意点，然后其中一哥们就说，后面几个月你怎么办，这时另一哥们回复句：”嘴不是专门吃饭的，手不是专门拿筷子的。。。“
- “有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样儿的？”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低啊。”
