- 北京的哥语录：①若对老百姓说政府是朝廷，那朝廷只要给点恩惠，老百姓就得跪地谢恩，还得念着皇上不容易；若让老百姓知道其实政府就相当于物业公司，那肯定早想炒他们了。②我要是给皇上这么卖命，早从马童变带刀侍卫了。③知道为什么反腐雷声大雨点小吗？这左脚闷着离合器，右脚再轰油门车也走不了。
- 忽觉得鸭子特适合做某组织形象大使。原因一，鸭子长相酷似天鹅，甭管多老都可以自称是天鹅的童年；原因二，民间有俗语“撑不死的鸭子，饿不死的鸡”，某组织不管收多少税都填不满自己的胃口；原因三，鸭子被炖了以后是“肉烂嘴不烂”，某组织被民众诟病得体无完肤，仍坚称自己伟大光荣正确、举世无双。
- 金莲死后，魂魄哭哭啼啼来到阴间。判官问：你哭什么？金莲：想那大郎人虽丑些，但心地却很善良，从没让奴家受委屈，如有来世，我愿尽力补偿。判官挠了挠头：前阵阴间电脑遭病毒侵袭，他转世到哪我也搞不清了。金莲：没事，无论转世到哪里，他那身炊饼味儿我都闻得出。判官：好吧，转世后你就叫红霞吧。
- 鬼子占领钓鱼岛，我抗日军民极为愤慨，纷纷拿出绝招欲狠狠打击日本侵略者。嘎子凫水登岛没找到鬼子烟筒；高传宝带民兵挖地道中途漏水；赵庄民兵做的水雷全沉了底；雁翎队顶着芦苇驾船在大海上埋伏，结果直接被鬼子发现了；铁道游击队扒火车还没出境就出了轨。几路抗日人马汇合，最终决定还是回国砸车。
- 张迷糊一辈子要求进步都没当上官，受了一辈子气。他努力把儿子培养成了个小官，刚想扬眉吐气，没想儿子贪了点钱，急匆匆移民了。老张生气，好久才和儿子恢复联络。儿子来电，老张问：在那边入党了吗？儿子：没。老张：不入党怎么提干？儿子：这里当官没什么好处。老张：那不如咱祖国啊，你去那儿干嘛？
- 猴打不过人，就找来人的书学习。不久，猴王开始担心自己地位动摇。他找来本《西游记》对群猴说：这本古书充分证明，猴才是能力最强的！在孙悟空时代，我们吃的好住得好，没人敢欺负；我们互相摘虱子，彼此间充满友爱；敏捷地摘桃，狗熊他们都特羡慕。所以我们不应该向人学习，而是要走自己的路，上树！
- 少将对日武官说：你们若敢再挑衅，我必亲自带兵灭之！知道怎么灭吗？武官：不知道。少将：用人民战争的汪洋大海！武官：在钓鱼岛怎么打人民战争？少将：我带一船人民代表出海打仗，又有人民、又有战争、又有大海，你们不就完了吗？武官疑惑：您打算先把人民代表泡海里，然后再制造人民战争的汪洋大海？
- 勇士学成下山，立志救万民于水火，他与猛兽和魔鬼大战七日七夜，终将它们打败并关进了笼子。夜间，魔鬼化作一缕青烟从笼子里跑了出来，偷了钥匙并放出了猛兽，它们合伙儿杀死了熟睡的勇士。实用主义哲学就是那善于变形的魔鬼，仅仅关进笼子是不够的，应该被关进瓶子、盖上盖子、贴上符咒，深埋于地下。
- 孙子：12属相为何鼠排在第1？爷爷：前3位代表工农兵。孙：兔呢？爷：体制。孙：龙？爷：堂皇的宪法。孙：蛇？爷：具体法律。孙：马？爷：执法，善跑蹄。孙：羊？爷：受害者。孙：猴？爷：法的漏洞。孙：鸡？爷：表面呼唤光明，背地靠法生蛋。孙：狗？爷：法官保镖。孙：猪？爷：拥护依恶法治国的呆子。展开全文
- 小羊兴奋地跑过来对大伙儿说：羊圈外无产阶级和权贵打起来了，招呼我们去帮忙，快走吧。老羊：谁和谁打起来了？小羊：无产阶级鬣狗和权贵老虎打起来了。老羊：鬣狗说我们是什么阶级？小羊：它说我们每天有草吃，是中产阶级和小资产阶级，属于可以团结的力量。老羊：根据解放后的经验，我们最好别出去。
- 外国记者采访老干部：您从年轻时就开始为中国的民主自由奋斗，为什么几十年过去，中国还是缺少民主自由？老干部：哪儿来的话，我是个党员，热爱中国，可我儿子喜欢西方，本来我不准他去，可家里一投票，同意他去的多，所以就同意了，这不是民主吗？记者：那自由呢？老干部一拍大腿：结果他就去成了啊！
- 有些百姓总幻想有这样的党员干部：他们无比聪明公正、廉洁自律，起早贪黑恪尽职守为人民服务；他们建立起公有制并能唤起劳动者持续不衰的劳动热情，将创造的财富平均分给每个人；他们对人民总是一副笑脸、有求必应，勇于牺牲奉献从不怕脏怕累。问题是，如果一个人上辈子没干坏事，谁甘愿被惩罚成这样？
- 书记的儿子儿媳都移民了美国。美国大选时，两人分别支持民主党和共和党，并因此发生争执。两人一直都很信服书记，于是打电话回来让他判定孰是孰非。书记回答：我支持共产党。儿子：您支持共产党，干嘛让我们跑美国来？书记训斥道：废话，老子不支持共产党，哪会有钱让你们到美国去支持民主党和共和党？
- 老师：请举例说明马克思主义是在不断发展的。学生：比如马本人只能泡到小保姆，而马克思主义者却可以泡到女博士。老师：无产阶级是如何获得自由解放的？学生：砸开自己的锁链，然后为避免公平竞争失败，就给别人都带上锁链。老师：无产阶级革命的目的是什么？学生：从结果上看，他们是想变成资产阶级。
- 猪向屠夫哀求：我吃了一辈子泔水还要被杀，多可怜啊！屠夫：这是你上辈子的选择啊！上辈子你堵上耳朵不听民间疾苦，今生长出个遮风耳，睥睨百姓长出个眯缝眼，说大话嘴向前突出，谄媚上级长出个尾巴，坐办公室使得四肢短小，搞一群二奶今生长了一排，那些泔水是你曾经浪费的。猪：难道前生我是个干部？
- 据报道，本地出现一位雷锋式的好青年，每当听到有人抱怨刀不好买时，他就马上跑到超市买一把，风雨无阻、日夜兼程，用最短时间给人送去，不管人家愿意不愿意。为防止有人说他带凶器四处乱逛，他还会自费再为刀具加上套、扎上蝴蝶结。人们不知道他的真实姓名，都亲切地叫他买刀哥，外电把他译为My Dog。展开全文
- 潜入恐怖分子阵营的特工717接上峰指令，要其设法制造一起恐怖袭击，以便掌握整个恐怖团伙的行动特征、人数、关键人物，不能暴露身份。717知恐怖分子们痛恨作家大眼，遂精心策划了菜刀事件。之所以选择菜刀，实因他希望大眼的书大卖，因为菜刀和财到谐音。计划成功，717在深夜捂着隐隐作痛的肋骨笑了。展开全文
- 八戒与妖精大战600多回合，眼见不敌，悟空赶来一棒子把妖精打死。日后的回忆录里，八戒是这样写的：当年我与妖怪苦战数百回合，极大地消耗了妖精的体力，当我刚要诈败使出拖耙计时，投机分子孙悟空赶来捡了个便宜，将妖精打死。取经途中，他多次用这种方法抢走人民群众的功劳，成就他的个人英雄主义。展开全文
- 有天西门庆在街上走，忽然被绊了一下，低头一看原来是武大郎站在那里，心里觉得亏欠，没说什么便走了。武大郎心里一阵狂喜，自己原来有实力和西门庆一战啊！他对乔郓哥说：是时候准备打一架了。郓哥问：打谁？武大：你嫂子。郓哥：为什么？武大：锄奸！郓哥：你不怕西门庆？武大：我刚把他摔了个跟头。
- 小学老师们为鼓励孩子努力上进，经常会在教室里做些励志宣传。有个小学分优等生班和差等生班，优等生班教室讲台上方挂着一幅习总的照片，左边写着“好好学习”，右边写着“天天向上”；差等生班老师对孩子们的学习基本放弃了，于是便在讲台上方挂上毛主席像，左边写“好好学毛”，右边写“一统天下”。
- 张总书记将日武官诱至一胡同发廊：知道我方飞机为何叫歼10吗？武官：请赐教。张：奸你们10次的意思。武官舒了口气：幸好我们有F16，可FUCK16次。张：我们买俄制SU47，可SUCK（吸）47次！武官脸色惨白：那我们就精尽人亡了！张：你们若懂配合，我们不会真打，是为借机杀汉奸！武官：您想让我帮您自杀？展开全文
- 那些年，夹皮沟的百姓经常遇到威虎山上逃下来遍体鳞伤的土匪，他们哭诉着：抢东西时我们最卖力、不怕流血牺牲，谁知抢来的东西又都被座山雕和八大金刚抢走了。我们经常挨饿，还经常挨打，您说这还有天理吗？乡亲们，你们要替我们伸冤报仇啊！每逢此景，百姓们都觉得特别开心，像过年看唱大戏一样过瘾。
- 某坦克兵部队连部，夜。连长皱着眉头打出一张牌：五万。上下家一排长和副连长同时喊：和了...捉五魁...一条龙！连长：尼玛，又是一炮双响，你俩合伙算计我，不光前后夹击，和牌还总是重合！这时，外面传来团长的声音：什么事这么热闹？只听指导员解释道：他们在说连长训练时，趁目标重合一箭双雕的事。展开全文
- 80年代，同学们都如饥似渴地读书-课外书。每当读到古代先贤的妙语，大家便忍不住击节赞叹，随即陷入一片争吵，最后谁也说服不了谁，算是各得其妙了。于是我们开始怀疑这些思想能否被用于治国，用其治国害处是什么。最后我们终于达成一致，这些思想作为参考有营养，作为国策，算命先生就容易成为伟人。展开全文
- xx年后，法学大师何博士当选大中国第一任总统。反对派扬言要教训他。就职那天，何总统刚到会场，杀手小胡飞刀掷出第一刀，随即被保镖按到。何总统大喝一声：放开他，飞刀有包裹不违法！小胡爬起来又是一刀。何总统：别抓他，没扎到不算犯罪！第三刀直奔他面门而来。总统得意地笑了：这次他才真犯罪了！展开全文
- 日首相惊闻我军动员战备，急招官房长官：听说歼10很厉害？官房长官：不清楚，我们还没被奸过。首相：这里美军配备的战机是什么？官房长官：F22。首相：22比10大，是不是就没问题？官房长官：就怕他们买俄国SU47，数更大。首相：他们买得起吗？官房长官：如果新疆人捐献切糕，恐怕他们每人都能有一架。展开全文
- 警察带着流氓去拆迁，刚到村口，就见大批村民手持菜刀候在那里。警察：你们想干什么？这可是违法行为！村民们互相看了一眼，纷纷掏出一个个塑料袋套在菜刀上。警察一见魂飞魄散，撒腿就跑。流氓们也跟着跑，边跑还边问：大哥，咱不有枪吗，怕他们干啥？警察：尼玛，开枪违法，菜刀套塑料袋砍人不违法！
- 官贪污了公款，用别墅藏匿钱财，还弄来条凶猛的大狗看门。这天，贪官家没人，一小偷翻墙而入，遭到狗的猛烈攻击，二者拼死搏斗，均躺倒在地。小偷：干嘛这么拼命？狗：我是国家利益的看门狗，国家利益到哪儿我就跟到哪儿。你光惦记着利益，没想把我带走，那我怎么办？小偷：呀，原来是胡总，久仰久仰！
