- 被微博屏蔽@胡编社 记者：“将军，你怎么把眉毛剃成这样，不怕撞鬼吗？” 三胖：“最近不顺，姑父背叛，老婆失身。算命的说是眉毛引起的，眉毛，就是倒霉的毛。所以剃掉一些。” 记者：“为何不剃光呢？” 三胖：“我也想啊，但二哥不允，说对霉毛要三七开。所以只剃掉十分之三。” @砖家讲嘢 @大唐药王
- 小区物业开了个菜市，垄断经营，围墙外有个农贸市场，价格公道。但出去买菜要从大门走，绕五里路。一天夜里，有人将围墙打了个洞，里面的菜市门庭冷落，于是让保安把洞堵上，但居民尝到甜头，夜里又把洞挖开，于是反复。甚至造成双方肢体冲突。后来物业把菜市也搬到农贸市场，将洞改成一个门。
- 五毛表彰会即将召开，胡编对着镜子念发言稿，“没有走鬼你啥都不是。” 话音刚落，娘操起扫帚就打。“狗日的，没有我，你啥都不是，还在空中游荡呢。” 爹也生气了，“我不操你妈，哪来的你。关走鬼屌事啊。” 胡编嘴硬，“没祖国，哪来的你？”，爹：“你奶奶在伪满洲国生的我，难道我要感谢鬼子？ ”展开全文
- 讲个怪力乱神的故事：皖南有个大户人家，祖上出过国防部长。五百年后，家道衰落，遂外出经商，偶遇一风水先生，看了祖宅感叹道：龙脉啊！如大船在惊涛骇浪中。唯一的缺憾是少根钉，把船固定住。于是招一姓丁的女婿。三代后，终于出了皇帝，现祖宅悬一副画，内有荷花、螃蟹。谓之和谐。@胡编社
- 快过年了，几头猪兴奋地讨论：主人在开家庭汇议，这下有指望了！母猪：听说泔水里肉会多点，猪圈要打扫了，揍我们不用木棍，改用皮鞭了。小猪：会是真的吗？公猪：三种全会，是真的。女主人：猪肉是清炖、红烧还是烧烤？小主人：我都喜欢。男主人：乖儿子，这三种我全会。@胡编社
- 被微博屏蔽杀地主时，农民窃喜，不久，大饥荒来了；杀资本家时，工人欢呼，数年后，自己下岗了；镇反时，干部叫好，很快，他们劳教了；十年浩劫，红卫兵闹腾，转眼，他们下放了；终于折腾不起了，正常日子没过几天，维稳经费超过军费，他们对民众宣战了。@胡编社
