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剿匪分队

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    @胡编社 记者:“将军,你怎么把眉毛剃成这样,不怕撞鬼吗?” 三胖:“最近不顺,姑父背叛,老婆失身。算命的说是眉毛引起的,眉毛,就是倒霉的毛。所以剃掉一些。” 记者:“为何不剃光呢?” 三胖:“我也想啊,但二哥不允,说对霉毛要三七开。所以只剃掉十分之三。” @砖家讲嘢 @大唐药王
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    小区物业开了个菜市,垄断经营,围墙外有个农贸市场,价格公道。但出去买菜要从大门走,绕五里路。一天夜里,有人将围墙打了个洞,里面的菜市门庭冷落,于是让保安把洞堵上,但居民尝到甜头,夜里又把洞挖开,于是反复。甚至造成双方肢体冲突。后来物业把菜市也搬到农贸市场,将洞改成一个门。
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    五毛表彰会即将召开,胡编对着镜子念发言稿,“没有走鬼你啥都不是。” 话音刚落,娘操起扫帚就打。“狗日的,没有我,你啥都不是,还在空中游荡呢。” 爹也生气了,“我不操你妈,哪来的你。关走鬼屌事啊。” 胡编嘴硬,“没祖国,哪来的你?”,爹:“你奶奶在伪满洲国生的我,难道我要感谢鬼子? ”
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    讲个怪力乱神的故事:皖南有个大户人家,祖上出过国防部长。五百年后,家道衰落,遂外出经商,偶遇一风水先生,看了祖宅感叹道:龙脉啊!如大船在惊涛骇浪中。唯一的缺憾是少根钉,把船固定住。于是招一姓丁的女婿。三代后,终于出了皇帝,现祖宅悬一副画,内有荷花、螃蟹。谓之和谐。@胡编社
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    快过年了,几头猪兴奋地讨论:主人在开家庭汇议,这下有指望了!母猪:听说泔水里肉会多点,猪圈要打扫了,揍我们不用木棍,改用皮鞭了。小猪:会是真的吗?公猪:三种全会,是真的。女主人:猪肉是清炖、红烧还是烧烤?小主人:我都喜欢。男主人:乖儿子,这三种我全会。@胡编社
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    杀地主时,农民窃喜,不久,大饥荒来了;杀资本家时,工人欢呼,数年后,自己下岗了;镇反时,干部叫好,很快,他们劳教了;十年浩劫,红卫兵闹腾,转眼,他们下放了;终于折腾不起了,正常日子没过几天,维稳经费超过军费,他们对民众宣战了。@胡编社
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