- 讲评内务。班长：张三，为什么你的棉被总叠得比李四差？张三：报告班长，李四入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
- 【1分钟看你缺哪种维生素】①眼干涩：缺维生素A。②口臭 ：缺维生素B6或锌。③牙齿不坚固：缺维生素A或钙。④唇干脱皮：缺维生素A、B2。⑤贫血、手脚凉：缺维生素B6、铁叶酸。⑥易疲劳：缺维生素B1、B2、B6。⑦脱发、头皮屑过多：缺维生素A、B6、锌等。
- 【据说是老中医开的3个祛痘方法】①将天然芦荟捣碎或榨汁，洁面后敷脸上，20分钟后洗掉，红痘痘会变暗，消炎效果好；②新鲜土豆去皮切薄片，洁面后敷在长痘处，1015分钟后取下，坚持敷，痘印会变淡；③马齿苋草(中药)捣碎榨成汁直接涂在患部，或加蜂蜜调水当面膜用，敷20分钟后以清水洁面。
- 【食品真相：筷子6个月不换致癌吗】有这样一条消息：筷子使用超六月或致癌！食品安全博士钟凯认为筷子致癌说不靠谱：①筷子被黄曲霉污染确有可能，但只有携带了“产毒基因”的黄曲霉菌株才有可能产生毒素。②霉菌产生毒素条件比较苛刻。③毒素达到致病标准需有较大量。
- 【衣服打包办法，尤其是女生必看】美国洛杉矶空姐 Heather Poole 同时也是一名打包达人，在网站上的12张幻灯片中，她演示了如何在一个行李箱内装入10天内全部要穿的衣服。经常去出差或者旅行的童鞋们收藏。
- 【养生讲堂】健康人群中带EB病毒率为15%，尽管接吻病的感染率很高，90%以上的人都曾经感染过该病，不过真正发病的人却较少，原因是这个病具有自愈性。但是，注意保持宝贝和家人的口腔卫生外，预防的关键就在于别太亲热，尤其不要亲孩子的嘴巴，也不要将食物用嘴巴咀嚼碎喂宝贝。
- 不开心的时候就买几个套套，在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开，丢在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡个好觉，心情愉悦十五天。
- “警察叔叔，我杀人了，我是来自首的。”警察闻言蹭就站了起来，把我按在地上，喝道：“怎么回事！老实交代！”“哈哈，”我忍着痛笑着说道，“我逗你玩呢。”警察怒火中烧，冷笑道：“呵呵，报假案是吧？关你五天，看你还敢得瑟。”“关就关呗。”我满不在乎，伸手摸了摸裤衩里的肥皂。
- 在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫！”
- 【俄罗斯人民是怎么玩水的？】三个小伙伴在俄式水上项目玩耍2分钟，大铲子中下水消暑，还晃来晃去，在水面上玩"漂移",这真是拿生命在降温啊！悄悄问一句：几个人能够活着回来？ 🔗 网页链接
- 在成双成对的情侣和趁七夕出来卖花的花童眼里，她比空气透明。她被刺痛了，心里发誓：“今晚一定告别单身。”她守了一夜，终于锁定一个心仪的男人——她观察他很久，确保他单身。她鼓起勇气，用她生平最幽默的方式搭讪：“你是等织女的牛郎吧？”那个男人说：“不，我是等客人的牛郎。”
- 一女发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓“姬”怎么办？C：万一她爸姓“苟”怎么办？此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！
- 任我行和向问天找东方不败复仇未果，反被东方不败追杀，二人驾着马车在狭窄而曲折的小巷中仓惶逃窜。任我行紧张地指挥着：“东方不败追来啦！向左使，快向右驶！”……“次奥我说的是向右驶啊，向左使！向左使，向右驶啊！向左……”嘭！任我行向问天，享年50岁。
- 今天坐公交车，旁边坐一位女神， lz看她在玩微信，于是乎想用附近的人加她，可是奈何女神手机比较小，lz死活看不到，就在这时，女神非常淡定的来了一句，看我的微信还是看我的胸？……
- 很多人都听过这个乐观积极的残疾小男孩的故事，虽然只有八根手指，并且还患有严重的脑积水，但他依然坚强乐观的生活着，感动了一代又一代青年小盆友。。。
- 女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。妈妈：得多少钱啊？女儿：好的得8000多块吧。妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧！
- 早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个电视遥控器。
- 青蛙和牛蛙都向鸭子求婚，青蛙：“我每天唱歌给你听。”牛蛙：“我也每天唱歌你听。”青蛙：“我每天带你去水立方游泳。”牛蛙也说一样的。青蛙急了：“嫁给我吧，我能青蛙变王子。”
- 接到女朋友电话：你确定不能来看我是不是？我说：很忙嘛！女朋友：给你二十四小时，不来的话我就去找同学聚会，要是再喝点酒把他当成了你…我可是不管的哈！！苍天啊！大清早的我就火车站排队买票，现在还排着呢啊！
- 昨天晚上在麦当劳，身边有六七个小学生一边啃汉堡一边写作业，顿时深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。。。。。。。突然，其中的一个男孩对另一个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代？”
- 今天8点考试，室友早上起床一声感叹:这次要裸考了，，正当我们以为他从良之时（以前每次考试必带小抄），他悠悠来一句:昨晚上把三条内裤都洗了，一条也没干，唉！只能裸考了。艹，裸考。。。
- 【暴走大事件一二三期大合集】为你带来不一样的视听盛宴！为你深度剖析事件背后的真相！不要在意这些细节！有些事，它就是发生了！这个世界就是这么不科学！来，跟随王尼玛的节奏，一起来探究这个疯狂的世界！ 🔗 网页链接
- 公司新来一妹纸，胸很大。培训时忍不住的盯着看……二货同事发现了说：色鬼，别看了，人家都不好意思了。妹纸说：没事，我脸皮厚，随便看！我说我又没看脸。妹纸直接脸红，内涵段子看多了伤不起！同意的赞个！
- 一对情侣在山东博物馆附近游玩，小伙子凝视着对面建筑上的字说：书法写得不错，并大声念叨：心在情妇那！女孩子说：你傻啊，明明是：山东情妇馆，贪官的情妇都关在这里。这时一路人经过听到后，心想两个白痴，不认得还在这里充学问，明明是心系情妇波。
- 成都又现极品妹子！上车便打开车窗，并要独占两个座位，坐在那里的大爷不能吹风就试图关闭窗户，与此女产生争执，而女子为了赶走大爷竟直接坐到了大爷腿上…接下来，然后，捂脸...大家自己看吧！ 🔗 网页链接
- 班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来一起庆祝。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿，许完愿后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业…”这时一同学说“老师，愿望说出来就不灵了。”
- 午睡中，死党打电话说在大福源等我逛街，叫我快点来，我说‘今天愚人节，别逗了，我睡觉’，她各种说我各种不信，后来她一句吼‘谁它玛发明的愚人节呀？我逗你个鬼呀，立马，赶紧过来！’看她不像是开玩笑，速起床穿衣出门了…现在…我孤零零在逛了一个多小时了……
