- 被微博屏蔽武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：＂二郎，其实我已经赢了！＂，武松吃惊的看着大哥。武大继续说：＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了。房事重数据啊＂展开全文
- 去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人！
- 作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止！！！！！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。
- @ 一个你觉得可以穿出这样3D效果的人~ [奥特曼]
- 富婆牵狗散步，路遇乞丐。 富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”
- 他从身后抱住了她，“猜猜我是谁？”她回过身笑道：“过儿，别闹，我知道是你。”“姑姑，你怎么知道的？”“因为你刚才只蒙住了我一只眼。”
- 有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？” 结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。 这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！”
- 今天北京45度高温。长安大街上，一个大爷突然被车刮倒，众人正犹疑是不是应该去扶间，却见大爷“噔”地站了起来。 众人纷纷叫好：“大爷这人真不错！”“还是大爷素质高！”… 大爷听了，说：“都拉倒吧！地上忒烫哩！”
- 一日数学老师请假！来了一个帅气的老师代课！一群女生耍淘气，调侃说：老师，我们玩点刺激的吧！老师：也对，第一次见面还是不要讲课好！把书收起来，准备考试！………………
- 麦兜：麻烦你，给个提纲吧。老师：木有提纲。麦兜：那划个重点呢。老师：木有重点。麦兜：又没有啊…那给个方向好了…老师：木有方向。麦兜：那样题呢？老师：木有样题。同伴：麦兜啊，老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。麦兜：啊～那给份试卷吧。。。
- 一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。” 妈妈问：“为什么这样说呢？” 小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。” 妈妈大惊：“他叫什么名字啊？” 小明淡定的说：“马麻。”
- 一哥们儿踢球脚骨折，某人率领众球友前去看望。到病床边问：“我们这么多人来看你，感不感动？”那哥们回答：“不敢动，疼……”
- 某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。 骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。” 老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍井空吗？”
- 前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答曰：“我旧的老婆。”我火了，大吼道：”你还有个旧的？“凭他怎么解释也不理。 突然看那女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”
- 班长是班花，今天天气热，穿裙子。课间上WC，把裙子后边边扎进了腰带浑然不知，露出硕大的屁屁和花裤衩。来到教室，同学大笑，有人问她：“今天凉快吗？”答曰：“热啊！”。
- 今天上课,我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和"那此年”里面的情节一样一样的,于是我把书给了女神我站起来，老师说："站起来还这么得瑟”出去做500个蛙跳，大概过了5分钟女神也出来,我说：你乍出来了。女神说：上数学课,你给本英语书干嘛。
- 某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧~~~~ 全班崩溃。。。
- 小张在酒吧里看到美女。犹豫许久终于鼓起勇气，低声问：能和你聊聊吗？突然美女高声叫起来：不，我不和你睡觉！整个酒吧寂静了！小张非常尴尬回到座位，红着脸一言不发。过一会她走到他身边：我是心理系的学生，只是想测一下人在尴尬情况下的反映。这时，小张高声道：什么？一晚上要两百元？太贵了吧！
- 一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
- 公司招聘助理，来一小姑娘面试。第一句话问我，我来了是给谁当助理啊？我说我们总经理。她又问，他帅吗？我说还可以吧，不难看。她顿了顿，继续问我，那他色吗？我实在是忍不住了，满脸微笑地问她，你是希望他色呢还是不色呢？然后，就没有然后了。
- 文科女给医科男发短信：“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。”医科男回：“请说中文... ”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...？”
- 一女同学，特别迷信星座运势。一次，她看到书上说，她这个星期不能和处女座的人在一起，否则会对她有不好的影响。一天，她出去逛街，打车的时候，拦下了一辆出租车，打开车门，她问司机：师傅，是处女座的吗？司机一愣，说：不是处女也可以坐的。。。
- 小明作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色微红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……” 听到这里，小李忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，顿时觉得自己的样子健康可爱。 这时，又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
- 取经路上，一只白兔精蹦蹦跳跳的跑来找到八戒：“你一定是那个微博知名的po猪吧！能给我签个名么？”八戒签完名后，小白兔又找到悟空：“你一定是大名鼎鼎的泼猴吧！”
- 男甲：我们办公室的一个女同事特烦人。 男乙：怎么了？ 男甲：说话总发嗲，跟谁都自来熟，还老让我们帮她打饭。 男乙：说重点吧。 男甲：她长得不好看。
- 和儿子逛街，“爸爸，给我20块钱！”“你拿来干什么？”“你看那边。”我朝着他指的方向看去，有一个乞丐在那边蹲着，我心里一暖，原来儿子这么有爱心，就对他说:“20块钱哪够啊，给你50吧！”儿子接过钱就往乞丐旁边的麦当劳走去，买薯条汉堡可乐什么的走了出来对我说:“谢谢爸！”
- 今天早上接了个电话，女“先生您好，太平洋保险公司，请问你贵姓” “孙” ”那请问您平时都是乘坐什么交通工具出门的呢”？ “筋斗云” 女“。。。。不好意思打扰您了” 嘟。嘟。嘟。嘟…
- 我们终于要毕业了，有一天我的一个舍友在去超市的路上看到了我们的班主任。于是乎，他点头就跑，班主任把他叫过来，问他：“你为什么看到我就跑啊？”接着来了神一样的回复：“条件反射！”
- 有一次放学回家买了包烟 藏在了枕头底下 就在玩电脑了...过了一会儿 我爸来了 说他烟没了叫我下去帮他买 我家住在六楼 当时电脑耍得正起劲 就说：抽我的吧..... 然后他抽了烟 也抽了我........
- 我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！ 我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。” 这孩子就依依呀呀地开念了：“人生~~是什么？！” 我一惊！这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧 这都教得…… 孩子接着念：“人参~~是一种中草药！”展开全文
