- 被微博屏蔽
【暗访：香港17岁援交妹服务全过程】腾讯女性新闻出品！[花心]
- 军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈……
- 一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？”上帝说“首先请叫我同志。”
- 老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！
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- 杰克：嗨，汤姆。求你一个事，千万要保密。汤姆：说吧，我会的。杰克：你可不可以借我点钱？汤姆：放心吧，杰克。我会当做没听到。
- 在常州恐龙园的餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么！骗孩纸的妈妈是混淡！
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- 丈夫陪妻子逛商场。经过化妆品柜台时，丈夫说：“你皮肤这么好，不需要这些。” 走到服装区，丈夫说：“你长的这么美，穿啥的都好看，不需要这些。” 走到图书区，丈夫拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”
- 近日，一网友发帖称一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，「吓坏了，以为我尿血了？」保安迅速把他拖出水面，罚800元，「原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色」。。。
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- 小王逛街看见一个美女MM心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。MM高兴的说：是吗？那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，MM问：你朋友是什么厅的厅长啊？小王：移动营业厅。
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- 客人：“要一个汉堡。”店员：“要不要配一份薯条呢？ ”客人：“不用谢谢。”店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊 ”客人：“没有买卖就没有杀害” 店员：“…”
- 妹子，实习教师.....今天第一天实习，在小学一年级。。。第一节音乐课，老师唱歌唱到一半，第一排一小崽子拍下桌子大喊，这就是我要的声音→_→我在考虑要不要以后上课时候给他的椅子转过去。
- 昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？”他笑答：“好像是圆润了一点,但这样才最美.”我竟一时语塞.当初那个揪我辫子、抢我玩具、拿我日记撕着玩的熊孩子，终于在他乡的历练中,成熟懂事了，更爱他的姐姐了……我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱。
- 放学了，她走过来怯生生地问我：一块走吗？“这样不好吧……大家都……两块起步。”我低头摸着我的三轮不好意思的说。
- 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
- 下午公司没活，大伙各自回家。一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷 汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人！
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- 昨天鼻炎犯了，老婆正在外地访友，没人照顾，一个人昏昏沉沉的躺在床上擤鼻涕 ，扔得满地板都是卫生纸。。 今天中午老婆突然回来，看到蜷缩在床上脸色灰白的我和满地板沾满黏液的卫生纸，边脱衣服边说：“都是我不好！我以后绝对不一个人出去玩了！我以后天天陪着你！我们天天那啥！”
- 一同事结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了，决定从中间弄断分两次放。正愁没剪刀等工具，一二货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句“烧断不就完了！”结果真的完了….
- 小伙伴刚从韩国回来，气色好到爆！奇怪用了什么阴阳法术！小伙伴深情告诉小编，用了韩国当地欧尼都用的这款气垫BB，借来试试才知道一直在用的兰芝就是个渣！雾面裸妆感妆容完全没办法抗拒好吗：（去评论中找链接哦） 。
