- 一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：“眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。”出租车司机淡定的回道：“我这车办个手续都要30多万。”
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- “兄弟，你觉得你新交的女朋友怎么样？” “你看到超市大促销吗？沐浴露、洗发水啥的，买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。” “哦？那就是说她挺实在不错吧，过日子就得找……” “呵呵呵，你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？” “嗯……原来是特惠(会)装啊！”
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- 某日，和朋友到衡山山顶看日出，朋友指着天空说：“我看见了！” 我大声高喊：“我也看见了！”,谁知就在这时， 远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
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- 某日，姑姑带堂弟去吃肯德基。刚一坐下，弟弟就指着墙上禁止吸烟和带宠物入内的标语说： “妈妈，这里不让吸烟。”我姑姑想，矮油这标语效果不错呀，妇孺皆知呀。 结果弟弟又来了句：“谁要是吸烟啊，就放狗咬他。”
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- 高中那会，一下课我们就会往小卖部跑去买东西吃。那个时候，小卖部进了一种冰棍，叫爽一下，售价一块钱。有一次，和二货同桌一起去小卖部，他冲着老板娘好大声的喊了句：老板娘，一块钱爽一下。站在老板娘旁边的老板，脸都绿了......
- 考试，同桌轻声问我：“第十题答案什么？”我：“不知道，反正A,B肯定错。”同桌：“我也知道A，B肯定错，那你选什么？”顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：“我选C。”然后就看见同桌很坚定地写上了答案，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我，仔细一看，尼玛写的是D！！展开全文
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- 小女子出纳一枚，平时在公司时间比较少，不收桌子，刚才会计打电话问我找专用收据，我就跟她说：“你看看我桌子上，桌子上没有就抽屉里，抽屉没有就主机上有个盒子里，盒子没有就文件框里。” 然后一会儿会计姐姐说：“你是骗我给你收拾桌子还是咋的，都没有！”
- 我们是小学同学，初中的时候，她是班级中表现最突出。后来她考上了重点高中，而我却拖着一包衣服外出打工。后来她考上了名牌大学。所有的人都为她骄傲。大学一毕业后，她很轻松地找到了工作。而我呢? 却坐在椅上看着她的简历，漫不经心地说道：“擦，不看你是我小学同学 ，我能要你?”
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- 一朋友的父亲大寿，去订了个蛋糕，说好蛋糕上写“祝二老身体健康 ”。 取回家打开一看就怒了！蛋糕上赫然写到“祝老二身体健康”。
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- 今天女朋友跟我说「我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起」我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她「不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。」女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道「老娘跟这些优点就一个都不沾边么？」
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- 一体重受到挑战的姑娘在微信群里哭诉,说她梦见宫斗,她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫,打量她一眼,赐了四尺…神回复:太后打量了她一眼,说:“若赐你白绫,无异于斩首,仍不得全尸。这二斤砒霜你先吃着,不够再拿”。
- “用Chrome浏览器的女人都贤惠持家。” “何以见得?” “Chrome不支持网银。”
- 我和女朋友是异地恋,经常难以见面。昨晚实在想她,就叫她给我发一张大尺度照片。对于这个要求,她刚开始不能接受,但想了一下我们的状况,她最后还是勉强理解了,给我发来一张。果然,尺度够大,是720×576的。
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