- 某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就安静了。。。（转）
- 我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！！（转）
- 超级无敌逆天捕鼠神器，你值得拥有！！[嘻嘻]（转）
- 昨晚收到一个漂流瓶打开一看写着：夜深了，有没有成熟男人啊？我看了是又冲动又感慨使用微信一年多了可算让我捞到约炮瓶了！于是回复，不一会对方回：“请问前列腺炎怎么治啊，我是个高中生不好意思跟家人说？” （转）
- 刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住 骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！” 卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…（转）
- 真相总是那么的残酷，转身的瞬间亮瞎了。。。。。[哈哈]（转）
- 坐大巴回家，车上有个屌丝开着手机的导航放着很大声的扩音，好像怕人家不知道他手机高级似的，让人很烦躁。后来估计司机听得烦死了，跟那屌丝说你别开导航了，我认识路的！于是，屌丝关了语音导航，放起了狼爱上羊……司机:这位大哥，您还是继续开导航吧,其实我还有些路还不是很熟。。（转）
- 今天在电脑城买鼠标，然后一哥们冲进来就喊“老板，给我配台电脑。”老板：你需要什么配置的@￥%￥%……￥，那哥们大 吼一声：“硬盘至少要2T，别的无所谓，跑的动快播就行了！”顿时，周围安静了，老板的眼睛亮了！（转）
- 玉器店见三个人，男的70岁左右看气场就知道是位大款。少妇40岁左右风韵犹存，带着个小姑娘17岁左右穿的玲珑剔透。我断言：是少妇依仗有姿色傍上大款，正矫情着给女儿买玉件呢！如果看错就把眼珠子抠下来。当我听到那位70岁的大爷叫这位少妇‘妈’时，觉得我这双狗眼早就该抠下来了（转）
- 最厉害的攻击方式，就是用数学公式来侮辱对方，如：得了吧您这德性还冲我嚷嚷？身高常函数体重幂函数，站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形，每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契，人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境，拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来……（转）
- 今天下午，我要去散步，下楼遇到一对双胞胎，下了楼有左右两个方向可以选，姐姐问妹妹：“你要往哪走？”妹妹：“把我灵魂也带走。”姐：“……它为你着了魔。”“留着有什么用！”“你是电！你是光！你是唯一的神话……”他们齐心合力唱完了一整首。艾玛，又来两个吃红烧牛肉面长大的二货！
- 曾经有一张很大很大的床放在本喵面前，后来.....不知道为什么越变越小了......[泪]（转）
- 食堂的包子，你没有看错，这是包子，真不是馒头！！（转）
- 可怜的小汪肯定吓尿了，喵星人你敢再邪恶一点么.（转）
- 前几天在某宝上买了一个臂力棒和一个拉力器，尼玛用这么霸气的包装就给我邮过来了！（转）
