- 医生：已经打了麻药，准备拔牙！...还没开始，你怎么就哭了？病人：想哭来试探自己麻痹了没。
- 有媒体证实搜狐CEO张朝阳证涉嫌吸毒被抓，看见这则新闻，我不免陷入了沉思，到底应该念zhao还是念chao呢？
- 娱乐圈经常有人以互黑的方式博人气，对于这种假黑人、真炒作的行为，黑人巨星迈克.杰克逊曾经写了一首著名的歌进行无情地讽刺：假撕逼勒！逼勒！碧莲呢？
- 听说了很多经典的电影，比如《小婶克的舅叔》、《这个傻受不太嫩》、《人圆姓球》以及最近上映的《鬼来》、《炒饭只煮虾》、《爱可死攒劲》、《妾挺风韵》一直没时间去看，请大家帮忙再提供点信息，我准备端午节挨个来看。
- 刚回到家，儿子就跑过来激动地说：粑粑！粑粑！我今天的试卷都做对了耶，你看！他把儿子的试卷拿过来，只见上面全都是老师打的√，气得一把将试卷撕得粉碎。你是故意来气我的吧？阿迪达斯总裁对着儿子大吼。
- 日历一家三口原本幸福地生活在一起，后来却分别被3个人买走了。有一天，桌上的台灯问日历爸爸：大哥，你最近怎么不太高兴啊？日历爸爸叹了一口气：唉！我特别想日历，也想日历妈了！台灯听了气得满脸通红：卧槽！你、你怎么说话呢！？
- 看见吴刚一年四季都在砍伐月桂树，非但没有一丝抱怨，反而经常露出笑容，旁边的玉兔跳过去问吴刚：你天天这样伐树，不累吗？吴刚抹了一把头上的汗水，“喀”地一声，又一斧头砍在月桂树上，大声说道：不累，伐开心！
- 刚才一个粉丝私信问我：请问，方便面基吗？我非常吃惊，方便面明明是吃的，什么基不基的，难道在考我的智商？于是我机智地回答：当然基了，你没看见每一根方便面都是弯的吗？
- 丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11。这就是光棍的原因。
- 取经路上看见个果园，性急的孙悟空想吃桃子，还没看清楚就冲了进去，对着一颗树就是一顿猛摇，结果掉下来一串香蕉，唐僧指着香蕉树下的孙悟空笑着说：万事不能急啊，你说你，想要桃，偏偏注定要落蕉。
- 取经路上，突然蹦出来一个手持葫芦的妖怪，对着孙悟空大吼：我叫你一声...话音未落，性急的孙悟空一把拉住不知所措的妖怪，激动地说道：太好了，倪医生，我师父感冒都好几天了，请你帮忙看看吧！
- 毕业多年，我仍一眼认出了她，美丽妖娆，一身名牌，高贵而迷人。她径直向我走来，我轻声提醒她：你鞋带松了。她这才发现是我，不顾她的惊讶，我像从前那样俯身娴熟地帮她整理鞋带。你...她欲言又止，我微微一笑：真的好有缘，给你打个9折，连擦带洗，这双鞋收你4块5吧！
- 我有一个粉丝，微博全是用英文，根本看不懂，但挺钦佩他的。我不好意思用中文评论，于是默默地给他点了一年的赞，可最近他突然发了一条中文微博：艾玛，终于存够钱换手机了，再也不用打拼音了！哈哈。我感到自尊心受到了莫大的伤害……
- #春水堂杯段子大赛#“ 夏侯惇用力拔出箭矢，带出被射中的眼球，怒吼道：谁借点哇萨米，这眼，不能白瞎了！”我说我因为想打出夏侯惇这3个字而苹果自带输入法没有最后这个字越狱失败不能安装新输入法不得不拷贝本文开头那段别人的微博一个字一个字地删直到剩下那3个字目前痛苦异常你们能理解么
