- 想和老婆XXOO,但她没有兴趣不想搞,说我上辈子是太监没搞得,说那些欲女上辈子是宫女也没搞得,我接了一句那你上辈子是在丽春院上班的,结果被她直接踢下床...
- 世界就是如此不公平,“你妈逼”是骂人,“你爸屌”却是称赞。[笑cry]
- 一对男女在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的女友站在一幅作品前,对她男友说:你瞧,这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。男友连忙拉过妻子,小声说:你过来吧,亲爱的,这不是画像,这是一面镜子!
- iPhone,别名:苹果。2008年从中国开售起至今,后壳由圆变方由方变色,由奢侈品变成街机,近五年来唯一没变得就是我依然买不起!
- 把QQ的自动回复设置成:计算机正在处理您的信息,请稍后。如果长时间没有回应,请重新启动计算机。刚刚下楼了一趟,回来之后看到同事无数次窗口震动后愤怒的留言:我重启了两次电脑,我恨你!……
- 不知道什么时候,青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆,青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病,心里非常着急,于是将小蛤蟆带到医院进行检查,医生说要做CT有利于更了解病情。 小蛤蟆上了CT机,报告单马上出来了,显示内容为:铆钉式防弹背心。
- 大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。 毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!” 她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”
- 老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身就兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:哎哟,还有美人计!
- 昨晚我发互动话题:“ 一句话形容你的罩杯___________________“我被评论征服了!小菏才露尖尖角 荷包蛋上两颗枣哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈[哈哈][哈哈]
- 阿凡提问爸爸:“爸爸,是不是太阳害怕月亮?”“你为什么要这样说呢?”爸爸奇怪地问。“我想,太阳只敢在白天出来,晚上只要月亮一露面,太阳就躲起来不敢露面了。”
- 他拥有了一次穿越回过去的机会。是回到十年前的考场,然后金榜题名?是回到五年前的电脑前,用所有的钱买下的xx股份?他想了想,最终还是回到了一年前那个晚上,他静静的躺在床上,用手机发了一条短信。“不分手好不好?”#全球微博搞笑榜#
- 我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架,听了妈妈的建议,我痛定思痛,开学第一天,就跟老师打了一架。
- 女友:为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎? 我:为什么你觉得那是一坨屎而不是冰淇淋呢? 女友:因为冰淇淋我吃的比较少!
- 缅怀下那些碉堡的任意球！[可怜] 这真的是人类踢的吗。。。。
- 男朋友很帅,我属于可爱那种,他之前很花心。现在已经改掉那些恶习了…一天我俩手牵手逛街时,遇见其前女友。该姑娘盯着着我看了半分钟。一脸鄙视的对我男朋友说了两个字,报应!尼玛我是有多丑!
- 我再也不敢去M记了,刚才去M记发现手机没电了,刚好带了充电器,旁边又有个服务员在收桌子,我就问她“服务员,请问这里有电源吗?”人家服务员笑着说“我就是店员。”然后我就愣了,不过也反应过来是她理解错了。然后我就解释说“哦……我说的是那种可以插的电源……”然后她红着脸哭着走了
- 一次,诸葛令、王丞相在一起,为姓氏的先后争了起来。王丞相举出理由道:“姓氏排列中为何不说葛王,而总是说王葛?”诸葛令反驳道:“这还不容易解释,平日里我们讲驴马,总是不说马驴,你也知道,难道马不如驴吗?”
- 办公室里,一位平日只知涂抹口红的女秘书,将一份刚打印好的文件交给一位将军。将军看了这份错漏百出的文件后,说:“小姐,我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件,但我万万没有想你竟如此认真,居然瞧也不瞧,闭着眼睛把它打了出来。”
- 高考忠告，献给每一个即将参加高考的童鞋！[哈哈] (net)
- 【新技能GET！】借钱爱好者必备：教你如何让假装不在线的好友现出原形！
- 假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌。一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”
- “大师,为什么我老公出轨?” “你先把这块蛋糕吃了。” “嗯。” “好吃吗？” “好吃。” “还想吃吗？” “想。” “现在你知道自己为什么老公出轨了吗?” “我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。” “你可拉倒吧！你瞅你胖的！！！！
- “为什么深海鱼都很丑？” “因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。。。
