- 当你在公共澡堂洗澡时看见别人的J8比你的大时，请不要自卑。或许只是人家见到你没忍住而已。
- 刚刚换衣服，突然发现窗帘忘拉了，对面楼一个男人目不转睛地盯着我，我很气愤地对他大喊“看什么看，死变态。”这还不算什么，我最最气愤的是他还有理了，很鄙视的对我喊“你TM才变态，一个大男人TM戴什么胸罩……”
- 每当女友突然说想我的时候，我就是这副德行。哈哈哈哈哈哈哈
- 动物园的猩猩生病了，于是饲养员赶紧打电话叫兽医。医生来了后，饲养员指着他问：你就是来治猩猩的你吧。
- 小明跟女友交往了两个多月，终于有一天他俩有了独处的机会。干柴烈火，一阵激烈的热吻后，小明迅速地脱下了女友的裙子。『明，不行啦……这样真的太快了……我还没作好准备』『好吧，我知道了』小明赶紧帮她把裙子穿回去，然后又再慢慢地脱掉……
- 婚前，男人拍胸，一切有我；婚后，男人拍桌，一切由我。
- 爱吃的有钱吃各种好吃的才叫吃货 ,没钱的却很能吃的只能叫饭桶！
- 刚吃完饭，不小心打破一个碗，还没来得及心疼，突然想到可以少洗一个，瞬间就释然了。
- 从前从前有个农夫 它从路上捡到了一颗蛋. 他幻想着如果他的蛋孵出小鸡， 长大以后变成母鸡就可以生很多蛋，孵很多小鸡，很多只母鸡就可以拿去换牛，牛可以产牛奶，最后就会有一栋漂亮的房子.突然这个时候他的蛋不小心掉到地上摔破了. 农夫的美梦 就这样. . . . . . . . . . 毁于一蛋了。展开全文
- 人生最幸福的 ，就是发现前女友的孩子像自己....
- 现在这社会人心都坏了，时时刻刻都在想着骗人。今天在街上看见个出租车，明明打个牌写着空车，可里面居然还有个司机，吓得我急忙把手里的铁锤藏了起来。
- 看到一个男孩蹲在路边上要饭很可怜，我于心不忍就往他刚泡好的面里放了五毛钱。
- 沙僧：『大师兄师傅被抓走了你快把那蜘蛛给杀了吧』 结果八戒就被杀了......
- 我刚发现避孕套有一个正气凌然的名字----生死之交
- 女友:『胸大的和漂亮的女生，你喜欢那个呢？』我:『都不喜欢，我就喜欢你这种的』女友:『咦，死鬼，好讨厌噢。最爱你了…………………………慢着，妈的，你说什么？有种再说一次』
- 某天小明想要做好事，于是小华教他把家里的碗盘全打破就行了。小明虽然不懂，但回家还是照做了。等到妈妈回到家一看，就把小明叫过来打一顿并且怒吼：看看你做的好事！看看你做的好事！
- 明天就要去见家长了， 我还应该准备点什么？ 心里好紧张啊有木有？？阿姨脾气好不好？叔叔凶不凶？我要不要让爸妈陪我一下？唉……最烦见家长了！！可毕竟是我先动手打人的……
- 大家给看看我新买的表好看不？托朋友走了好多关系才弄到，999纯黄金还带钻的，上档次吧
- 刚和一妹子聊天。妹子问：你是89年的？我回：88 妹子说:88 然后她就下线了！为什么要放弃治疗！
- XXOO之后各类青年收场白。普通青年会说，亲爱的我爱你，文艺青年会说，亲爱的，在这美妙的时刻好想作一首诗啊，二逼青年会拿着用过的套套说，来跟爸爸说再见……
- 我和我的小伙伴都惊呆了，谁能告诉我这两天广州地铁是怎么回事吗？早上上班的时候被这风景吓到我了还别说，，为了加那女的微信，我足足跟了几个站才下车，这还不是高潮，高潮是因为这事搞到上班迟到，给老板狠刷了一顿弱弱的问下，这算活该吗？不说了，说多都是泪。
