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@银教授

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    @银教授

    一个排便顺畅的技巧。如果平时吃得清淡,偶尔吃一顿麻辣,就能清理肠胃。我上周六去吃了一顿麻辣火锅,第二天上了两次厕所。然后一直到今天,每天都正常排放。赞美火锅,是火锅疏通了我的下水道。
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    @银教授

    你抓住了一些共鸣,便以为世界上有人跟你一样。其实人与人千差万别,所谓共鸣,不过是两个不同的人在相同的地方摔了一跤。
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    @银教授

    我减肥不只是嘴上说说,也要在社交软件上说说。
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    银教授

    跟我比省钱过日子,在座的各位还差了点。
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    银教授

    每次带儿子出门,大家都说儿子长得丑,搞得我很尴尬,只好解释不是我生的。
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    银教授

    我结婚的时候你一定要来,不然没有新娘很尴尬。
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    银教授

    SPAM 喝醉了,我打电话把前任叫了过来,吐了她一身,对她说:“好了,你可以走了。”
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    银教授

    SPAM 经常去医院挂个性病科,假装自己有过性生活。
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    银教授

    癞蛤蟆想吃天鹅肉其实翻译过来就是I want to marry you.
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    银教授

    得知我在黑TFboys, 有人跑出来说:“好样的,我们EXO粉支持你。” ,对此我想问一句:“EXO又是哪里冒出来的鸡毛?”
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    银教授

    妻子站在楼顶上喝农药,我上前劝她:“要跳就跳,别浪费药。”
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    银教授

    每天早上起不来床的时候,我都会问自己一句:“到底还想不想成功了?” 这招很有效,我已经不想成功了。
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    作为女生,你曾经对爱情有过什么幻想?
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    男人只要掌握两句话,就可以答复女人的任何诉求。“你能不能现实一点?” ;“你能不能不要这么现实?”
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    国庆打算这么过:加班7天,可以挣21天工资;然后再请21天假错峰旅行。
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    怨妇一天必做两件事:白天骂王菲“婊子荡妇!”,晚上对王思聪说“老公操我!”
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    银教授

    最近一上网眼球就刺痛,被这个app活生生的冲击,干什么咩~(左划不喜欢--防骚扰; 右划是喜欢-静等王子来娶) 这个刷脸神器貌似很牛逼, 我不玩一下是不行了。它推崇的交友哲学是:如果暗恋我,请假装不经意的告诉我,万一我们互相暗恋呢?
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    “为什么老婆这么漂亮,王全安还去嫖娼?” 已婚男人绝对不会问这种问题。
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    很久不联系的老同学在QQ上问我:“在吗?最近手头宽裕吗?”“不宽裕。”“哦,我公司最近有款小额信贷产品。”
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    银教授

    酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
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    听说房祖名为了坦白从宽,供出了一份120人的明星吸毒名单。谁说吸毒有损记忆来着?
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    “柯震东,为什么你微博有那么多粉丝?” “因为我吸粉啊。”
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    诺基亚裁员,对积极辞职者奖励诺基亚手机。其实如果奖励苹果手机,大家都会抢着离职。
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    银教授

    生活小妙招:把绵签弯曲成V,然后插进鼻孔,利用绵签的自然张力扩大鼻孔半径,可有效增加氧气吸入,令人心旷神怡。
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    银教授

    包钟不如包夜,包夜不如包月,包月不如我养你。
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    银教授

    昨天和人约炮,开房花了300,我提出AA制,每个人正好50。
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    银教授

    在肯德基买汉堡,服务员对我说:“先生,您的优惠卷已过期,不能用了。” “哦?你还知道过期的不能用?”
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    银教授

    《小时代3》唯一能看的地方就是把“3”左旋转90°之后像女人的乳沟。
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    银教授

    看中了一辆车,但又买不起,朋友说:“不如在彩票上做做文章。”一年后我买下了这辆车,因为这一年来,我没有买彩票。
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    银教授

    我要结婚,我爸不同意,我跪下求道:“爸,你就同意吧!” 我爸颤抖着说:“我们还是做父子比较好。”
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