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- 被微博屏蔽噗！//@Azalea_Alice: 苏联笑话一则//@齒涉: //@爬墙冻冻: //@情绪捕手: 陈迪正在深圳大剧院看话剧，看了5个小时了。想离场了，于是发了一条微博。然后被控评了//@假脏: 很好奇他们怎么理解这句话？七个字能幻化成无数他们恐惧的事物！/哈哈哈哈哈哈，七个汉字居然被官方控评展开全文
- 【苏联笑话一则】前苏联，有个人要移民美国，移民局人问他，你对现在的国家不满意吗？答：满意。 你对这里的领导不满意？满意。那你对这里的什么不满意？都满意。既然都满意为什么还要移民？他说，因为那边可以说不满意。
- 被微博屏蔽笑话一则】男人：老婆因强拆喝农药了。医生说：吐出来就行了。男：办法都用完了，不吐。医生靠近昏迷中的妇女的耳朵说：利为民所谋（女有点反应），情为民所系（女有点抽搐），立党为公（女发出恶心的声音），执政为民（女捂住嘴巴），以人为本（女翻了个身全部吐出来了）。男人感激万分：是党救的啊！
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2015司法考试大纲，删除了宪法与宪政的关系；法律职业道德的基本原则，由之前的「忠实执行宪法和法律，维护法律的尊严」修改为「忠于党、忠于国家、忠于人民、忠于法律」 - 笑话一则:SZ人问GZ人,是唔是GZ人都中意张敬轩,GZ人答:甘是唔是SZ人都中意周笔畅同陈楚生[笑cry][笑cry][笑cry]。图文无关,只为并茂,晚安…一些好音乐:孙燕姿~~~相信+?
- #流行暖男?#暖男就那么好?我当不了,不喜欢就算了吧,不搭理就这样吧。 附笑话一则: 妈:“儿子,还没对象呢吧”我:“是啊”妈:“现在那个暖男很流行的呀,好多姑娘都喜欢那种类型,你也朝那个方向发展发展。”我:“我这样子咋发展?”妈:“来,你先把这条秋裤穿上!”
- 失眠中，肚子咕咕叫，发笑话一则。部分内容有复制抄袭，见谅。[感冒][感冒]
东亚雾霾太大，三胖走丢了，愁的咱整夜整夜失眠。睡不着觉，就按照小学老师教的数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，鸭血……红星小二，燕京清爽，羊肉串，烤板筋……你妹，起床下楼……
- 【银行小笑话一则】男:我会让你永远幸福,嫁给我吧!女:递给他两张报纸,一张是《X行400只理财产品仅25只达到预期收益》;一张是《Y行理财产品收益预期达标率位列第一》。男:你的意思是,答应做我的贤内助帮我理财?女:我的意思是,海誓山盟就像理财产品的收益率一样,说的高不如做的到!
- 过去的“忏悔”,现在看来是笑话一则。上个月爸妈在淫威下对自己“慵懒散奢”的自我批评,在我看来也是笑话。
- 总结帖,顺便笑话一则:一位程序员跟我说,他公司研发的奶牛自动定量喂食系统,每次奶牛靠近食槽时感应器会扫描奶牛的项圈看这它今天有没有被喂过。没想到农场里有几只智商高的牛霸很快学会一招,把别的奶牛逼到食槽前打卡,等草出来再将其赶走自己吃。程序员说软件被几只奶牛破解了很伤自尊。。
- 【香港:乡长叫我来游行】反占中游行笑话一则:”反对什么？我不清楚"，“乡长叫我来就过来”。
- 【香港:乡长叫我来游行】反占中游行笑话一则:”反对什么？我不清楚"，“乡长叫我来就过来”。
- #笑话一则#结婚前: 他:万岁!终于到来了!我都等不及了! 她:我可以离开吗? 他:不,你甚至想都别想! 她:你爱我吗? 他:当然! 她:你会背叛我吗? 他:不会,你怎么会有这样想法? 她:你会吻我吗? 他:会的 她:你会打我吗? 他:无论如何都不 她:我能相信你吗? 结婚后从下往上看展开全文
- 笑话一则…让你每天开心 在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊！ 怎么叫的？ 他说：大哥啊，谢谢你给我孙子让座…@杨贺麟-小伍
- 自动废止的《卖淫嫖娼人员收容教育办法》，还能再执行吗？： ----------六一儿童节，一个法律人天真的思考 云南华恒律师事务所 曾维昶 （笑话一则： 问：既然根据上位法优于下位法、新法优于旧...文字版>> 🔗 网页链接 （新浪长微博>> http://t.cn/zOXAaic）
- 【绝对顶级牛逼笑话一则，不看后悔】今天晚上我老公给我打电话、我七岁的儿子接的、问“儿子、在家干嘛呢”答“跟你老婆睡觉呢。
- 【全身总动员】早操前，先围观笑话一则[围观]厂长和外商谈判。谈判中，外商鼻子发痒，打了一个喷嚏，巧的是，翻译的鼻子发痒，紧跟着也打了一个喷嚏。厂长不高兴地对翻译说："这不用翻译，我们听的懂。[嘻嘻]🔗 网页链接
- #快乐一夏#笑话一则，谁笑谁请客！！！[偷乐] 【鸡和猪】 一只鸡问猪：“主人呢？” 猪：“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。 猪说：“你跑什么？” 鸡：“草泥马，有本事主人买粉条的时候你小子别跑！
- 【笑话一则】@煮酒谈史 ：教育局长考察学校，课堂上正在上地理课，局长问学生，为何地球仪倾斜了23.5度，学生一脸无辜的说，不是他弄的。老师也立即帮腔说，买来就这样了。局长气冲冲的找到校长，校长一脸愧疚的说，学校经费不够，只能买这种次品。[哈哈]
- 【笑话一则】上中学时，老师说:“你们长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师说:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。” 突然有位同学说:“那不是人渣吗？“[哈哈] [哈哈][哈哈]@杨建国
- 早安，转发笑话一则，供朋友们一乐[哈哈][握手][心]
一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊: 我X，打多大的啊？输成这个B样。 - 今日笑话一则 今日有人在我后面说了句EXO是一群娘炮,我回头一看,呀!这不是我们班的那个成天哎呀哎呀人家前人家后瞎叫唤的小受么!世界观再次被刷新,你这么叼你爸妈知道么!
- MH370笑话一则,整个事件,美国负责调查,越南负责发现,大马负责否认,中国负责煽情....
- 【笑话一则】来个粉丝，一看简介哭笑不得：村长是草包死了，大草包转世。只想大喊一声：stop！草包转成大草包特大草包，村长转成县长省长，放眼一望，草包成汪洋大海，岂不处处皆是东莞了么？更要命的是，大大大草包转成了神舟集团总经理，员工们可就惨了，只有望红利而兴叹，哀人生之维艰的份儿了[泪]展开全文
- ,岚岚De ,christell ,王麦麦melody 冷笑话一则,笑抽抽过去不负责
- 笑话一则：今儿下午去吃肯德基，点了个大鸡腿，还没吃完呢服务员匆忙跑过来，将我吃了一半的鸡腿一把抢过去，扔进垃圾桶，微笑对我说：“先生，不好意思，您的用餐时间已过，如果您还想吃鸡腿，请重新购买。” 我抬头一看她胸牌：10086——靠！
【流量像鸡腿，吃不完不能退】套餐内流量到月底清零曾引热议。全国人大代表、中国移动广东公司总经理钟天华称：套餐内流量月底清零是运营商的通行做法，就像在肯德基买了全家桶，吃不完的鸡腿总不能退吧？——纯属瞎扯淡！食物售出概不退换，你丫不懂吗？！跟剩余流量有可比性吗？无耻的狡辩让人恶心！
