- 有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
- 上数学课,老师出了一道关于圆的数学题,大家列出方程后解了5分钟都没解出来。这时,老师开讲:“老师教你学剑十年,让你去华山论剑,结果你告诉我你不会爬山!”
- 公司老大是个挺幽默的人,一次他家三岁小丫头闹脾气打她妈妈,然后老板故作严肃地对小丫头说“你敢打我老婆我就打你妈妈”
- 推销员到卫生间贴治疗便秘的广告,卫生间里有人,等了十几分钟里面的人也没出来。 推销员想此人肯定便秘,于是就往里面塞进一叠广告单,等一会里面的人出来了。 问:刚才是你给我的广告单吗? 推销员:是的,我的药吃完马上见效。 男子激动的说,你来的太及时了,刚才我忘带纸了。
- 我上大一的时候的事。刚刚军训完,上大学语文。老师是一个中年妇女,上课可认真了,有一次她正讲课,教室后排的同学都在说话,老师大叫一声:“后面的朋友” 话刚落音,不知道哪个二货接了句:“你们好吗?”全班同学都笑趴了
- 初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说:"你去把全班女生清一下。"体育委员受宠若惊,小声问:"先亲……亲哪个?"老师想了一会儿说:"当然是按学号来!"
- 大学入学,我军训完了才来报到。室友于是整我,每个人贴了一身龙虎豹纹身,然后每人叼根烟,把寝室熏的乌烟瘴气,看我有点紧张。其中一个室友颤抖着拿出张锡纸,撒了些奶粉,下面用打火机烤了几下,很客气的送到我面前:“哥们整口?”然后,然后我就尿裤子了……
- 今天我那二货男人在机场等飞机,我就问他什么时候登机,这货回我一句:放肆!父皇犹在,何来登基之说? 好吧,你又赢了。
- 为了让大家早点下班回家过节,老板中午特意请我们吃了个饭!!业界良心!!
- 丧心病狂微博控的婚礼是这样的:1. 感谢大家友情来挽新郎任干事和新娘秦云悲的婚礼,我是司仪吴仁幸;2.我谨代表双方前任对所有来宾致以去年买了个表的问候;3. 这是一个普大喜奔的日子,因为新郎没有喜当爹,竟能追到新娘这个绿茶婊,实在是不明觉厉!;4. 一赞天地!二哈高堂!夫妻点蜡!再见洞房!展开全文
- 董事长这个位置可真不是好坐的啊,我才坐了一会就被董事长给开除了。。。
