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- 我指着杂志对老婆说：“快看，按这上面写的，对于减肥的人来说，一次性爱居然和慢跑半小时的功效一样哎！”老婆对我抛了个媚眼：“那你还等什么呢？”“你说得对，不能再等了！”我把杂志扔到一边，“我要去跑步了！”
- 跟老婆去旅游时碰到一个女孩儿，“可以帮我们拍个照吗？”我对老婆说道。
- 老婆被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你老婆走的时候特别安详，没受什么罪。”我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？”医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦。”
- 三更时分，孙悟空走到菩提祖师寝榻之下，见祖师蜷部身躯，朝里睡着了。不一会儿祖师醒了，问道：“悟空，你在这里做什么？”悟空道：“师父，你白天打我三下，关闭中门，不是让我三更时分从后门进么？”菩提祖师脱下裤子撅起屁股道：“那你还等啥呢？”
- 跟同学聊QQ,我:看过万万没想到吗?他:没有,是啥东西?我:是个系列视频。他:谁拍的?我:主演王大锤,导演叫兽易小星。他:导演的名字真奇怪啊,兽易小星?查看全文>>
- 两个小偷去钢厂偷东西，老大见手下的包里装满了铁，骂道：“放着那么多钢你不拿，为什么老是拿铁？”手下委屈地道：“人家央视都说了，拿铁卖的价高！”
- 每次和老婆出门都要为穿什么而吵半天，“别穿裙子！”“能不能不穿高跟鞋？”“穿黑丝袜出门不怕别人看你吗？”真是服了，怎么我穿什么她都要唠叨？
- 因为我走路时总是小心翼翼的，朋友就说我是个娘炮。不过我没太在意，要是让他们也穿上高跟鞋、紧身裙、黑丝袜，估计还没我走得稳呢！
- 前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？
- 迫于世俗压力，非正常性取向的人有时会用另一种方式将其表现出来，比如陈坤，他用一首歌暗示了自己的性取向，这首歌就是《月半弯》。歌名大意：一个月内有一半时间是弯的。
- 如果对于明天没有要求，那你也没女朋友。公公他偏头痛，说你没女朋友。让我一次爱个够，咱俩谁没女朋友？别等到一千年以后，就你没有女朋友。爱到尽头覆水难收，你依旧没有女朋友。每一刻孤独的承受，只因你没女朋友。等到风景都看透，你还是没有女朋友。
- 看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
- 吃饭时，发现旁边坐着一位身袭绿衣的妙龄女子，只一眼，我就被她深深吸引。她那超凡脱俗的衣着激发了我的诗兴，我冥思苦想多时才在浩如烟海的古典诗词中找到一个形容她的句子，那就是“出水蛤蟆穿绿袄”。
- 看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
- “你的婚姻线就如同天安门。”“哦？是非常顺的意思吗？”“往东是东单，往西是西单。”“操！”
