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    大概十点的电话,看见手机屏幕上跳动的“老婆”两个字,他的心狠狠地抽痛。“喂……”接通时那头她的声音软弱无力。“你怎么了?”一阵沉默后她哑着嗓子道,“对不起,打错了。”之后便挂掉了电话。她生病了!来不及多想,他匆匆出门赶去药店。忘了拿外套,也忘了他们已经分手。
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    两人抱睡一夜,半夜响过雨声,转然来了晨早的鸟声,可是二人依然不愿分开,直到闹钟也来催促,才不舍地离开那张缠绵了一夜的暖床,"祝你今晚新婚快乐!"他点了一下头,大步离开房子,独对空墙的她抚著肚皮,"你饿了吗?"橱柜里冷冰冰的牛奶麦片,填饱了两个被遗弃的人。
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    “如果胖的我跟瘦的我同时出现,你会选哪一个啊?”“当然是胖的那一个啊。” “少骗人了,哪有人会选胖的啊。”“你知道吗。。。因为,胖胖的你没有人疼。”记得,当时我哭了。也许这是他对我说过,最浪漫的一句话。
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    慢慢的模糊的家乡清晰起来了。 很快看到我家的房子了。 咦房顶上多了什么。 是太阳能热水器,另一个是卫星天线吧。院子里那颗杏树几年不见长大不少啊! ......不是说下雪了吗, 怎么没见到雪呢。明天是除夕了,怎么没贴春联呢。要是能见到老爸老妈就好了。关掉谷歌地图, 烟已烬,泪未干!
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    电脑城,她看上一台电脑,她:我电脑坏了,想买台电脑,我喜欢这台电脑,给我买好不好?他:你不是有吗,她:可我那个坏了呀,现在喜欢这台!他:宝贝,咱别浪费好吗?他离开了专柜。她却久久伫立在那儿,他们在一起,他从没给她买过礼物,却送过前女友生日礼物,这还不够说明什么吗,笑自己太愚蠢。
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    儿子,我们玩个游戏好吗?待会有人假装把爸爸抓走,你要躲在这里,如果天黑前你能不哭不闹,我回来一定给你奖励……后来,几个穿黄军装的人把父亲带走, 再也没回来。75年了,我经常想象他会突然出现在我面前,给我奖励。但我知道这不可能:因为那年,是1937年,那个地方,叫南京。

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    #微小说#吃饭的时候听到一对小情侣说话。问:“我是不是你男神啊?”女说:“你哪里算男神,一点男神特点都没有。”男马上生气地开始嚷嚷:“你看不起我啊,我怎么没男神特点了,你说男神都什么特点?”女悠悠地说:“不喜欢我。”男一下不说话,脸红了……(via 泡芙小姐)
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    #微小说#一户养马的人家有一个美丽真性情的女儿,有两个小伙都钟意她,一个是贵公子,一个是木匠的儿子,就在要与公子定婚的前几天,姑娘脸骑马时被马划伤了。贵公子来看她问到:"以后会留疤吗?"而工匠儿子问到:"还疼吗?"最后她嫁给工匠儿子。因为----她只在乎她疼不疼…@偷来得不到和失去的美好
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    作文课上,老师给学生讲了一个故事: 一艘游轮遭遇海难,船上有对夫妻好不容易来到救生艇前,艇上只剩一个位子,这时,男人把女人推向身后,自己跳上了救生艇。女人站在渐沉的大船上,向男人喊出了一句话……讲到这里,老师问学生:“你们猜,女人会喊出什么话?”---请看完故事的结局让人唏嘘。(转)
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    【14岁的爱情不是叛逆】这两个人初一就在一起,先后经历了高中不在一个学校,大学不在一个省,毕业后一年半不在一个国家,整整在一起13年,然后在4月6日,他们结婚了:"我们一直从14岁恋爱到27岁,今年我们结婚了。我们只是想证明14岁的爱情不是叛逆,而是过早遇对了人"此时台下的人早就泪奔了(转)
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    #微小说#《戒指》 “这个钻戒的名字叫‘永恒’,那个翡翠的叫‘玲珑’,还有那个叫。。。那个叫。。。” “老板,你对这些戒指这么了解,那你手上的戒指也不便宜吧?” “这个啊,铁的,老婆送的,戴了三十年,名字叫做‘取不下来’。”(转)
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    #微小说故事接力赛#2113年的地球,灾难带走了地球上所有的生命。我和我的中华田园犬也许是这个星球上最后的幸存者。大街上一片死寂,我蜷缩在房间的角落里,有一双眼睛恐惧的看着我……就在这时,门铃声突然响了……
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    #微小说#今天是睡美人的最后一幕,她躺在舞台中央,等待饰演王子的他将她吻醒。她知道演完这出戏,他明天就要娶别人了,她决定今天把心里的话告诉他。他吻了她,她醒来问:我的王子,你愿意永远陪着我吗?王子:我愿意。于是在最后的舞台上,王子陪着公主一起沉睡。事后人们发现她的唇上,有砒霜(转)
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    #微#独自带6岁儿子。她感冒了。儿子说出去玩会儿,午饭时,还没回。儿子曾偷拿钱买玩具,她查钱包,少了50元。"妈妈,我买了好东西!"儿子满头大汗,一脸兴奋而归。她大怒。"啪"一个嘴巴打过去。儿子楞了片刻,把藏在身后的东西摔在地上,大哭而去。她捡起,是盒感冒冲剂。任泪水一泄千里。(转)
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    #励志微小说#徒子成了植物人,医生说活下来希望只有万分之一,唤醒更为渺茫。所长和几手没放弃,他们根据徒子早上腰疼的规律,每天都在他身边念:“徒子,快起床,小哥再也不做一夜七次郎了!”奇迹终于发生,徒子醒过来了,第一句话:“今晚小爷当攻?”
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    #微小说#分手后第二年。有天他在微博发布一则寻狗启事:我的大大丢了,它是我最爱的人送的。谁能找到它,重谢房一套。几天后她抱着大大到他家,说道:我快结婚了,恰巧欠婚房。她走后他眼泪滚了下来。几天前他悄悄把大大放在她门口,原本想等她拿来时跟她求婚,告诉她二环的房子就是他们的新房(转)
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    #微#女孩跟男孩分手,因为她娘说男孩家没权没钱,他也刚毕业没好工作。女孩觉得母亲说得对,即使有些不舍。后来女孩遇到了男人,是她公司的经理,她喜欢上了他,他长得和男孩很像,而且是经理。她跟他告白被拒 女孩问为什么,男人瞥了她一眼:我和我娘看不起你,像你娘俩也看不起过我弟。via@凉风未暖
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    #微小说#一青年向禅师求教:大师,有人说我是天才,也有人骂我是笨蛋,依你看呢? 禅师反问:你是如何看自己的? 青年茫然。 禅师又说:如一斤米,在炊妇眼中是几块钱的饭;在饼家眼里是几十块钱的烧饼;在酒商眼中则是几百块钱的酒。米还是那米。同样,你还是你。有多大出息,取决于你怎么看待自己。
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    #微小说#她得知他结婚的消息。他已苦追她七年,她始终含糊不应。这个月突然没了他消息,再等闻其婚讯。她脑一震,才发现原已爱上,心疼似裂。闺蜜抱住她“他也是苦等你多年未果,这才…”话到一半说不下去…婚礼当天,她还是被闺蜜硬拖去。刚走到门口,就见他母亲匆匆迎来“你怎么还没换婚纱?”(转)
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    #微小说#他是个自卑的孩子,老师给他一个盒子:里面有很多颜色卡片,红色代表好运,绿色代表希望等等,只有白色是不好的,你每天抽一张,它会为你占卜每一天的运气。他每天都抽到有颜色的卡片,渐渐变得自信,直到抽到那张白色卡片,上面写着:你可以随意涂上你想要的颜色。@良风阁
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    #微小说#他向她表白了100次,她拒绝了他100次。终于,他离开了。她用各种方式搜寻他的消息,她想告诉他,她爱他。她找到他时,他牵着另外一个女孩的手,满眼笑意。她告诉他,她曾听说101次表白代表求婚,请他原谅她的拒绝。女孩对她说“你若信他,爱他,他每一次的告白便已是求婚。”via@凉风未暖
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    #微小说#白雪公主逃出王宫,找人问怎么才能找到七个小个子的人。好心人给她指路。她到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是葫芦娃。” @yutourr
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    #微小说#爸喜欢看外国电影,每次买碟回家看时妈总会跟着看。因为看不太懂,妈总有许多问题要问,爸有时被问烦了会说:老太婆,自己看。有次妈回老家,爸兴奋地拿出刚买的好莱坞电影,可看不到十分钟就困了,关了电视。我问:爸,你怎么不看?爸说:精神没法集中,还是等你妈回来一起看。 @年少的少年事
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    #微小说#同屋的病人是个50多岁的女人,躺在床上很多天了。她妈妈八十多,每天七点多送饭来。白天搬着小板凳坐在床头为女儿梳头,按摩,喂饭,说小时候的事。女儿心烦不让妈妈说话,老太太干笑两声便不再开口。静静看着女儿,女儿转过脸背对妈妈,老太太依然微笑着,仿佛眼前是稀世珍宝。@我还是giggle
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    #微小说#“我们去爱尔兰结婚吧,宝贝!”她嘟起小嘴嚷嚷道:“唔,为什么不去我喜欢的韩国哟?为什么是爱尔兰嘛。”他抱住她,笑着,“傻瓜,因为爱尔兰不允许离婚……”@__Still-smile
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    西游记#倒写体#如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。by@Rabbit儿爷
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    #微小说#猫和猪是好朋友。一天猫掉进大坑,猪拿来绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去.猫很郁闷的说:这样扔下来,怎么拉我上去?猪说:不然怎么做?猫说:你应该拉住一头绳子啊!猪就跳下去,拿了绳子的一头说:现在可以了!猫哭了,哭得很幸福。 有种朋友不是很聪明,却值得你终生拥有.(转)
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    #微小说#女生病重时交给男友一个盒子,“这是我最宝贵的东西”,她说,“如果我死了,你就打开它。替我好好珍惜它照顾它,好吗?” 男生笑道,“别瞎说,你会好起来的”。他接过盒子好好地收了起来。女生去世后,男友想起那个盒子,打开了它。他看见一面镜子,然后,他看见了自己……(转)
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    #第三届微小说大赛获奖作品#那一年,他是代课的英语老师,她是他的课代表。一节课上,他让学生找出单词里的元音字母,她第一个举手。“husband”他问,“U”她答;“wife"?“I”...在场的很多同学都没有发现,也都不知道,许多年以后他们最爱的游戏依然是她问“Mr. right”?他答“I”~@张又田
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    公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠!”(转)
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