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新浪微博上的“@弹弓子I”

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唐三俗和尚:是真的,我发了个“老婆你在哪里?” 马上有38个男的评论:在我这里。 @弹弓子I :小明:老师,今晚我想过圣诞节,不想参加课外班补习。老师:你为什么喜... 更多
弹弓子I:山下有虎吃人,宋江派李逵下山,李達灭掉一窝猛虎,百姓拍手称快。有人报告,一客栈后花园埋有人骨,疑附近有猛虎。李逵赶到,发现原来是张青孙二娘的店,便对那人说:哥哥只让我打吃人的虎,单吃人我是不管的。那人:吃人之人不就等于猛虎?李達:那是自家兄弟,你骂他岂不等于骂我?挥斧把那人杀了。
弹弓子I:记者采访老农:大爷,您对全会提出依法治国怎么看?老农:我记得以前也提过,都好多次了,而且我们也一直被法治着。比如我们的地被依法征走了,我进城卖菜被城管依法揍了,我还手又被依法拘留了。记者:您理解错了,依法治国是要把权力这个猛兽关进法律的笼子里。老农:那,先把我们从笼子里放出来不?
弹弓子I:记者采访老农:大爷,您对四中全会提出依法治国怎么看?老农:我记得以前也提过,都好多次了,我们也一直被法治着。比如我们的地被依法征走了,我进城卖菜被城管依法揍了,我还手又被依法拘留了。记者:您理解错了,依法治国是要把权力这个猛兽关进法律的笼子里。老农:那,先把我们从笼子里放出来不?
弹弓子I:金庸小说里,武当派有一门功夫叫云梯纵,说是人在半空中,用左脚蹬踩自己的右脚借力上跳,再用右脚蹬踩自己的左脚借力上跳,人就能越跳越高。这天,肘子见一条腿在眼前晃动,便下意识地去踩,升在高空正自得意,忽被一个盖帽儿打了下来。上面传来怒斥:你看清了吗就踩?肘子定睛一瞧,原来踩的是阳具。
弹弓子I:市委市纪委上午通知全体干部下午开会,研究本市反腐工作重大举措,并将在会议上宣布撤消腐败分子党内外一切职务,直接移交司法机关。下午到了开会时间,俩书记发现一个人都没来。两人研究后补发通知:将被开除党内外一切职务并移交司法机关的,指的是已被双规的同志,还没被双规的同志应及时到场开会。
弹弓子I:八国联军攻入北京。逃亡路上,随行文武纷纷主张议和。慈禧叹:这国真有爱国者吗?事到临头还不是为自己的身家性命。李莲英道:有,奴才便是。若没了朝廷,奴才还能去哪儿呢?慈禧:我说那种始终对洋人不软的。李莲英:还是奴才啊,自打进宫没了那玩意儿,想软都不行了。慈禧乐了:就你这话充满正能量。
弹弓子I:一暴发户问管家:我已买了爵位,可那些贵族小姐还是看不上我,怎么办?管家说:您办个舞会,把上流社会的人都请来,我找几个女子扮成贵妇对您表达爱慕,您要表现出风度翩翩怜香惜玉,定能俘获小姐们的芳心。没想舞会结束后,暴发户却成了坊间笑料,原因是管家请来扮贵妇的,是几个人人皆知的站街婊子。
弹弓子I:出租司机老刘今天拉了个客人,客人刚上车就出了个虚恭,老刘在前面闻到味儿,皱看眉说:您买臭带魚了吧?客人不好意思,忙摇下窗子。过了一会儿,老刘发现路边有个公厕,就把车停在了旁边空地:赶紧的,我等您。客人:谢谢,您怎么知道我想上厠所?老刘:您一释放正能量,我心里立马儿有了前进的方向。
弹弓子I:下午有人开车撞电线杆上了,交警问怎么回事,司机说:我是个作家,今天开了个会,会上说让我们做人民的小学生,作品要正确引导人民。会后我一直琢磨,既然做人民的小学生,又怎能引导人民呢?一走神儿,就撞了。警察见后座有个老太太,便问伤着沒有。老太太捂着脑袋说:倒霉孩子,把人民脑袋撞了个包。
弹弓子I:下午有人开车撞电线杆上了,交警问怎么回事,司机说:我是个作家,今天开了个会,会上说让我们做人民的小学生,作品要正确引导人民。会后我一直琢磨,既然做人民的小学生,又怎能引导人民呢?一走神儿,就撞了。交警见后座有个老太太,便问伤着沒有。老太太揉着额头说:倒霉孩子,把人民脑袋撞了个包。
弹弓子I:马大爷外号儿臭棋篓子,虽然臭,还总爱找人下。一次和张大爷下棋,他一花眼,用马挂角将军,被张大爷支士给吃了,结果优势变劣势,最终输了。马大爷回家就气病了,高烧40度。儿子马书记打电话,听老太太说爹被一个士给气病了,大怒。今早他又给老太太打电话:告诉我爸,我把那个鼓吹士的余英时给禁了。
弹弓子I:一部反映民国时期官场贪腐、派系斗争的电视剧引起了各界观众的强烈反响。剧中以蒋经国为首的改革派励精图治,重用一身正气的党国青年才俊大力肃贪,试图挽江山于即倒。地下党与敌人斗智斗勇,利用国民党自上而下的整体腐败,终于让这些努力化为泡影。胡同高大爷赞叹:太真实了,简直和眼下的情况一样!
弹弓子I:妹妹对三胖撒娇:哥哥好久都沒陪我玩儿捉迷藏了,以前你总输的。三胖童心大起:来,咱们现在玩儿,给你三个月时间找,谁输谁是猪。他让妹妹出去,命令黃炳誓弄来足够的饮食,然后打开秘道藏入地洞。黄炳誓见他进去,忙封死了秘道门。一个月过去了,三胖有些无聊,不过想起和妹妹的赌约,又偷笑了起来。
弹弓子I:小二在地铁上向一人大谈打土豪分田地的合理性,听得那人两眼发光。回家路上,小二被偷袭,醒时发现自己躺在张床上全身被麻,那人手持手术刀说:我有几个亲戚,一个双眼瞎,一个俩肾皆虚,和他们比起来,你简直就是一土豪,应该平均一下。小二惊恐道:你自己怎么不和他们平均?那人:我得替他们做事啊!
弹弓子I:王小二回到家乡对父母说:毛时代好,那时你们见过毒奶粉吗?他娘摇头:没见过,连奶粉都没见过。王小二:现在如当不了大官,想避开假药、毒奶粉、地沟油的侵害根本不可能!他爹笑了:当了也不可能,上月村长从咱家抢走一桶油炒菜接待考察领导,那就是地沟油,这提炼的手艺还是我过去挨饿的时候学的呢。
弹弓子I:某地投巨资打造乡村旅游,历时五年完成,一经开业,游客如织。记者采访村民:日子好过了吧?村民:感谢党,感谢政府。记者:要没党员干部的努力,您觉得多长时间才能过上这样的好日子?村民想了想:咱自个儿搞,两年。记者又采访一老游客:这青山绿水漂亮吧?老游客很激动:漂亮,和我49年逃跑时一样。
弹弓子I:一群蛤蟆选择了井做为家,后不断繁衍,只能摞着待着。下面的蛤蟆通恨上面的蛤蟆,要把它们赶到下面去。上面的蛤蟆害怕,一边用力压住,一边使劲往外跳。下面的蛤蟆急了:它们不想要这个家了!这时上面有青蛙路过,对井下说:你们怎么住在井里?下面的蛤蟆大怒:你这个异种懂什么?这是我们祖先的智慧!
弹弓子I:刘邦称帝后想重修阿房宫,张良劝阻:秦修长城劳民伤财逼反我们。如果咱也学,这反不是白造了吗?刘邦:可不上几个伟大的工程,后人怎能记得我呢?张良掐指一算:您放心,后人对大汉刻骨铭心,无论怎样改朝换代,他们都自称汉人。刘邦:好悬!我要不顾百姓劳苦,横征暴敛,倾国力大兴土木,就成汉奸了!
弹弓子I:一美国商人警告奥巴马:请不要向中国输出美国民主。一旦弄僵,美国人将穿不上廉价牛仔裤。另外,我很喜欢儒家文化。将来在我训斥员工时,能看到他们磕头如捣蒜的样子;在我决策错误时,看到他们拚死劝谏的样子。这太好玩了。如学美国,我将不能靠行贿轻易拿到定单,未来也不会有更多巨富贪官投奔美国⋯
弹弓子I:大家不要再嘲笑祖国65的说法了,齐大爷和大明白高大爷辩论输了。高:上微博几年了?齐:4年。高:现在这号活了多久?齐:1个月。高:最早叫什么?齐:齐天大圣。高:现在呢?齐:齐天大圣600。高:你微博年龄4年,这个帐号年龄1个月,你还是你,对吗?齐:对。高:还有啥说的?齐:愿这号与祖国同在。