FreeWeibo

"@笑死去球" on Sina Weibo

笑死去球:武松怒目圆睁,伸手去抓墙上的戒刀!武大忙拉住弟弟的袖子:"二郎,其实我已经赢了!",武松吃惊的看着大哥。武大继续说:"10月,西门官人才来咱家19次,同比下降17%,环比虽然上升22%,但是增幅明显放缓;昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟,同比下降24%呢,这明显是害怕我了。房事重数据啊"
This image has been hidden by our adult filter. Show original image.
笑死去球: 去银行取完钱,回单千万别随手丢,如果个人信息泄漏了,后果不堪设想。你想想,假如回单被人捡到,发现你存款只有几十块,多丢人!
笑死去球:作为一名文科生,我深深的觉得,文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会,但我们都能一直写到交卷为止!!!!!死撑,硬抗,特认真,就是我们文科生的优点。
笑死去球:@ 一个你觉得可以穿出这样3D效果的人~ [奥特曼]
笑死去球:他从身后抱住了她,“猜猜我是谁?”她回过身笑道:“过儿,别闹,我知道是你。”“姑姑,你怎么知道的?”“因为你刚才只蒙住了我一只眼。”
笑死去球:富婆牵狗散步,路遇乞丐。 富婆傲慢的对乞丐说:“你管我的狗叫声爸,我就给你一百元!” 乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心答道:“那我就给一千!” 乞丐当即冲狗喊了十声爸,引得观者如云。 众目睽睽下,富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后,连声喊道:“谢谢妈!谢谢妈!”
笑死去球:今天北京45度高温。长安大街上,一个大爷突然被车刮倒,众人正犹疑是不是应该去扶间,却见大爷“噔”地站了起来。 众人纷纷叫好:“大爷这人真不错!”“还是大爷素质高!”… 大爷听了,说:“都拉倒吧!地上忒烫哩!”
笑死去球:有个人出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?” 结果一个壮汉一把拦住,“我敢”。 这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩!”
笑死去球:一天,放学回家后的小明对妈妈说:“妈妈,你应该给我起一个更厉害的名字。” 妈妈问:“为什么这样说呢?” 小明:“我们班有个童鞋,他的名字就很厉害,老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。” 妈妈大惊:“他叫什么名字啊?” 小明淡定的说:“马麻。”
This image has been hidden by our adult filter. Show original image.
笑死去球:一哥们儿踢球脚骨折,某人率领众球友前去看望。到病床边问:“我们这么多人来看你,感不感动?”那哥们回答:“不敢动,疼……”
This image has been hidden by our adult filter. Show original image.
笑死去球:前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁,答曰:“我旧的老婆。”我火了,大吼道:”你还有个旧的?“凭他怎么解释也不理。 突然看那女的过来很面熟,是舅妈,慌然大悟。对老公吼道:“你说舅妈不行,还舅的老婆!”
This image has been hidden by our adult filter. Show original image.
笑死去球:一日数学老师请假!来了一个帅气的老师代课!一群女生耍淘气,调侃说:老师,我们玩点刺激的吧!老师:也对,第一次见面还是不要讲课好!把书收起来,准备考试!………………
This image has been hidden by our adult filter. Show original image.
笑死去球:麦兜:麻烦你,给个提纲吧。老师:木有提纲。麦兜:那划个重点呢。老师:木有重点。麦兜:又没有啊…那给个方向好了…老师:木有方向。麦兜:那样题呢?老师:木有样题。同伴:麦兜啊,老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。麦兜:啊~那给份试卷吧。。。
This image has been hidden by our adult filter. Show original image.
笑死去球:某男,老爸老妈逼迫其带女友回家,无奈,从电脑里找了一张照片,打印出来带回老家。 骗他爸说:“爸,这是我女友。她工作忙,明年我带她回家。” 老爸一个耳光就甩过去,怒道:“你还要在这糊弄我?这不是苍井空吗?”
笑死去球:文科女给医科男发短信:“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。”医科男回:“请说中文... ”文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘...?”
笑死去球:今天上课,我的女神坐我后面,上课的时候,女神没带书,老师说没带书的站起来,我突然想起了这不和"那此年”里面的情节一样一样的,于是我把书给了女神我站起来,老师说:"站起来还这么得瑟”出去做500个蛙跳,大概过了5分钟女神也出来,我说:你乍出来了。女神说:上数学课,你给本英语书干嘛。
This image has been hidden by our adult filter. Show original image.
笑死去球:今天早上接了个电话,女“先生您好,太平洋保险公司,请问你贵姓” “孙” ”那请问您平时都是乘坐什么交通工具出门的呢”? “筋斗云” 女“。。。。不好意思打扰您了” 嘟。嘟。嘟。嘟…
笑死去球:小张在酒吧里看到美女。犹豫许久终于鼓起勇气,低声问:能和你聊聊吗?突然美女高声叫起来:不,我不和你睡觉!整个酒吧寂静了!小张非常尴尬回到座位,红着脸一言不发。过一会她走到他身边:我是心理系的学生,只是想测一下人在尴尬情况下的反映。这时,小张高声道:什么?一晚上要两百元?太贵了吧!
This image has been hidden by our adult filter. Show original image.
笑死去球:一女同学,特别迷信星座运势。一次,她看到书上说,她这个星期不能和处女座的人在一起,否则会对她有不好的影响。一天,她出去逛街,打车的时候,拦下了一辆出租车,打开车门,她问司机:师傅,是处女座的吗?司机一愣,说:不是处女也可以坐的。。。
This image has been hidden by our adult filter. Show original image.
笑死去球:班长是班花,今天天气热,穿裙子。课间上WC,把裙子后边边扎进了腰带浑然不知,露出硕大的屁屁和花裤衩。来到教室,同学大笑,有人问她:“今天凉快吗?”答曰:“热啊!”。